为什么亲密关系这么难？

为什么我们会在关系里有这么多挑战呢？

我常常开玩笑说，如果在亲密关系里，我们和伴侣的关系，能够像和宠物的关系一样，那就天下太平了。

为什么我和狗狗能够有一个这么好的关系，和最亲近的人却不能呢？

一个人有一个独特的需求，我想在关系里体验到亲密、连接、放松、敞开······

当一个独特的人，把这样一种需求、意图带到关系里，可是，它的相反面也全部被搅动了，来自性别的、文化的、历史的、祖先的······「关于什么是亲密关系」这些每一个不同的部分全部被搅动了。

当你进入到关系里，并不是一个人进入到关系里，你是带着你的原生家庭，带着你的文化、历史、性别进入到关系里。

当一个个人的需求和这些内在不同的部分产生冲突的时候，我们的生命就会体验到很多的挑战和困难。

你的伴侣不会改变的

除非你不再要求TA改变

在亲密关系里，我们常常有意识或者无意识地想让对方去改变，但是这里面会隐含着另一面的意思——你不够好，你要变得更好一点，才有资格做我的伴侣。

如果我们要求别人去改变，你改变了，你才能做我的伴侣，你改变了，你才能拥有我对你的爱，那我想这是一种操控，一单生意，这不是真正的爱。

在亲密关系里，要求对方变得完美才有资格和你在一起，这其实是在把对方推开。

想象一下，如果有一天，你对你的伴侣打开心，呈现你内在的脆弱，比如“我每天工作这么努力，但总是没有办法得到我想要的结果，我感觉好挫败啊”。

如果你的伴侣对你的回应是这样的，“你看你，每天都在刷手机，难怪你今天会遇到这种情况，你一点都不上进。你要好好学习，认真读书啊······”。

我想，如果你收到这样的回应，你脆弱的部分再也不会想向对方打开了。同样的，你的伴侣也是如此。在亲密关系里，我的脆弱都没办法向最亲密的人打开，那我向谁打开呢？

当我们不停地要求对方要变好，那会带来很多压力，TA就再不敢向你打开心扉，当心不能打开，我们也很难能在关系里体验到亲密。

请记得，一个人永远不会为那个让自己感觉到很糟糕的人改变。因为，如果我改变了，我就证明自己糟糕的。

所以，我常常说：

人是不会改变的，除非他感觉到了爱；

人是不会改变的，除非他感觉到被尊重；

人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。

如果你能够这样跟你的伴侣说：

“亲爱的，你不需要改变，你就这样就可以做我一生一世的伴侣；

亲爱的，你不需要改变，你就这样我就可以爱你；

亲爱的，你不需要改变，我就这样我们就可以同舟共济，朝向美好的未来。”

然后你会发现，所有的改变是自然发生的。

长久的亲密关系

都做到了这一点

很多人在关系中争吵、互相指责、分分合合，是因为他们讨厌对方身上的某些特质，恰恰也是他们不能接纳自己身上存在的部分，于是就误以为，如果对方改变了，自己感觉就好了。

但是，要求伴侣改变，既不能让改变发生，也不能让关系更亲密，反而是让我们在关系中不能放松的原因，当然也没有机会去觉察到自己内在未被接纳的部分了。

在亲密关系里，我们一定会感受到挫败、受伤······那些被压抑的需求和不被接纳的部分，现在来到我的生命旅途上，“他们”需要我的抱持，需要我的聆听，需要我把“他们”带到我的生命里，加入到生命的整体之中。在这个完整里，没有战争，我们体验到和平和宁静的爱。

如果佛陀再现，TA会以伴侣的形式出现。透过伴侣，照见了我们需要疗愈的部分。

在亲密关系里，去谢谢你的伴侣吧，因为透过TA，你看到你成长中需要完整的疗愈的部分，所以跟TA说，“谢谢你，如果没有你，我都没有办法让自己完整；谢谢你，因为你，我朝向了一段自我完整的旅途，我们在一起是有意义的。”

我尊重你，同理你，你有你的伤痛，我留给你去负责，同时我也会为自己的伤痛负起责任，当我们两个人都开始疗愈自己，为自己负责，那我们两个人都是有力量的。

在这段关系里，

我是独立的，你也是独立的，

同时我们是连接的，

我想这就是我们在一起，非常重要的意义。