人是不是越穷，心理问题越大？

这不科学。

根据马斯洛的需要理论可以看到，一个人如果解决不了他的生存问题，是不会有更上一层的需求的。

心理问题的本质是什么？是缺爱。

你都缺粮了，还顾得上缺不缺爱吗？

丛老师给了很多学员想要的情感体验，让他们有了新的经验。

但未来还有很长的路需要自己走，如果之后再没有得到过这样的体验，他们要如何面对漫长岁月里的失望呢？

很多人身上存在的问题是：“看不见已有的爱”。

我只是帮他们发现了已有的爱。有了这种发现爱的能力，他们就可以在生活中继续发现已有的爱。如此，就会被爱继续滋养，从而抵消掉失望，而不是靠我给的爱抵御生活中的失望。

为什么看到有人表现出很脆弱的样子，我就会恨铁不成钢，想要扇对方一耳光？

两个原因：

第一，你平时表现出脆弱，你就会扇自己耳光。

小时候的你表现出脆弱，别人就会扇你耳光。

所以，你就把“脆弱”和“被攻击”画上等号了。在你的内心世界里，你脆弱，你会被攻击。别人脆弱，你就想攻击别人。

第二个原因就是，在你的想象里，对方脆弱，你就得管他，可是你不想承认“你想管他”。于是，就反向形成为了攻击。

我明明很喜欢一个女生，为什么在她面前总会表现得很冷漠呢？

这个也是反向形成。

喜欢一个人，但你不想承认你喜欢她，你就会刻意对她冷漠。因为你怕对方看出来：你对她有想法。

我跟老公结婚多年，矛盾重重，我应不应该跟他离婚呢？

我们在选择做一件事情，或者完成一件任务的时候，很容易用“这样对不对”、“这样正不正常”、“这样应不应该”来判断。

而我想分享一个新的判断标准：你先问问自己，这个东西是不是正在让你受苦？这个就是爱自己的表现。

我的儿子24岁了，现在只靠画画挣一点钱，在家啃老，不出去工作，怎么办？

我要是24岁了还有“老”可以给我“啃”，我连画画都不想画了。有老可以啃，还要出去上班？这样的人得有多自虐。

所以你需要想一想：你是不是已经对儿子释放过很明确的信号：虽然我不满意，但还是可以一直被啃的。

丛老师以后会允许自己的孩子啃老吗？

如果他的消费力在我的能力范围之内，我不介意。

其实啃老，是父母不愿意让孩子出去。因为啃老是一个互相满足的过程。在这个过程中，一个满足了被陪伴，一个被满足了钱。假如有一天我老无所依了，我肯定希望我的孩子在家陪我看看电视、聊聊天，哪怕他是在做自己的事情。

怎么才能知道自己想要的是什么？

发现你的优势，可以帮你找到真正想要的是什么。

丛老师，要怎样引导对方向我倾诉他的内心？

当你看着一个人在你面前流下了感动的泪水，对你倾诉了从未跟别人倾诉过的秘密，只对你一个人敞开了心扉，的确是一件很爽的事情。

而这并不取决于对方想不想找你倾诉，而是取决于你是如何对他提问的。可以参加我的《微咨询技术班》，用大概4天的时间，教会你如何通过提问，让对方愿意向你倾诉他自己。

丛老师总是说“理解与共情”这个词，但去理解一个人的负面情绪，不是很累的一件事吗？

大家注意，我们了解一个人的负面情绪，并不代表一定要帮助这个人消化他的负面情绪。

理解不等于帮助，这两个别搞混了。

丛老师，我想请教您一个问题，我谈了一段两年多的恋爱，分分合合了将近10次。每一次都是我提出来的，然后又是我找他和好的。

我学了一些课程之后知道，我可能把他当成了我的理想父母。我可以在他那里得到一些小时候没有得到过的存在感。但是我一直想在他的身上索取更多的关注，在他一个人身上薅羊毛。

我要如何让他能够愿意多爱我一点呢？

在你看来，这是一段不完美的感情。对方给了一部分爱，但是没有达到你想要的程度，所以你很纠结。

这就像是，你薅一只羊的羊毛，但发现羊毛只够做一条裤子的。继续薅吧，也薅不动了。不薅了吧，就得受冻了。该怎么办呢？

有爱，但不够，这就是一个本质性的矛盾问题。

我有以下几个建议：

1. 自己种植棉花，生产毛线，给自己做一个上衣。享受他给的部分，创造他没有的部分。

2. 培养理解与共情的能力，学习高质量关系思维，“创造”他，让他变得更好。

   
   

怎么做呢？相信对方是好的。

你相信对方是好的，你就可以给他正反馈。给他正反馈，就可以引导对方变得更好。你不相信对方是好的，你就会给他负反馈，负反馈多了，对方就会越来越差。

你可以换位思考一下，如果有一个人无条件地欣赏你、接纳你，其实你也可以变得越来越好的。