如果我们在某个关系中觉得自己是在付出和牺牲，换种说法的含义是：“我不爱这个关系”。

比如，父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是：“我一辈子都没真心爱过你”。

人对于自己真心喜欢做的事儿，是不会感觉到付出感、牺牲感的。就像女人逛街再累也不会抱怨说“我为逛街付出了好多”。

活在付出感、牺牲感中的人，ta爱的不是对方，爱的是自己的道德感和权利感，ta爱的是“我是一个很高尚的人”这种角色中的自我感动。

而对方真实需要什么，ta其实既不关心也不了解，ta给对方的只是他/她为了彰显道德感而自己要给的。

02

两性关系的故事，只要看到一句：我为这个家付出了这么多……后面一定是：对方出轨、要不要离婚之类的问题。

当你觉得一个关系是在为对方付出，这里面很自然，就不再是爱的感觉，而是沉重的能量，低人格水平的纠缠。

有内在中心的女人，会紧紧围绕着自己的感受，创造自己想要的美好生活，这个创造自然会惠及老公、孩子，但不是为了他们。

有内在中心的女人，找老公自然找能够携手一起创造美好的人，谁也不会觉得谁多付出了，谁亏欠谁了，都是在为自己想要的人生奋斗而已。

人性定律：无论一个男人多么需要女人的顺从、夸奖女人的付出，他都不会发自内心地爱和欣赏这个女人。玩偶再漂亮、再听话，最终也只能被厌弃。

失去自己内在的中心，就失去了整个世界。

03

一些男人常说：我妈养大我不容易...

这句话好像是说：妈妈的人生，是因为养了孩子才不容易的。

事实上，有没有孩子，那样的妈妈都照样会把日子过得很糟糕，这是她的心理现实决定的。

反倒是，有的家庭，即便遭遇文革战乱，吃饭时也要采一把野花摆在餐桌上，这样的孩子不会觉得人生是艰辛的。

朋友，你妈不容易，不是因为你。

04

真爱与溺爱的区别是什么？

溺爱的家长，ta其实看不到真实的孩子，ta把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱的行为其实是自己的满足自己。

最极端的案例：有个孩子他一吃茄子就呕吐，而这个妈妈呢，每逢孩子“滚”回家，就特意要做营养美味的茄子给孩子，而且指责孩子说“你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。”

这种溺爱，其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受爱的道具。而真实的孩子他需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。所以这样的孩子，ta感受不到被爱，ta心中也很难生出对父母的感恩之情。

伴侣关系也同理。

05

所以，活在真相中，其实最终没有怨恨，只有对事实的臣服，对万事万物如其所是的慈悲。

剧情中没有爱，是我观察思索数年后得出的观点。

真正的爱，是指向外部客体，指向一个真实的人。我说我爱你，前提是我得能看见你。

真实的你所感所想我全然不知，我只是自我感动的付出我认为的爱，这个剧情里，我不觉得有爱在流动。而作为接收爱的道具，没有感恩之情也很正常。

真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。

很多人，爱的是关系中营造出来的自我形象。

比如“我对他很付出，他很依赖我”，那么我爱的是“我很高尚、我很重要”的这个自我形象。至于ta是否开心，ta真正想要什么，ta是否发展了自己，我则看不见也不关心。

“剧情”里没有爱。

就像林徽因对徐志摩的感觉：徐看不见我，他爱的是他投射出来的那个仙女。俗称，自己玩儿自己。