人生中年，你是否迎来了或现实或内心的一场兵荒马乱，且猝不及防。

年轻时，我们是一个什么样的人，不是取决于自己对这个世界、对自己和他人有怎样的理解。它更多是基于童年的成长经历，来自父母包括体制对我们的影响、规训、指导所形成的惯性。我们在他人的期望下扮演各种角色，荣格把这个阶段描述为“临时人格”的面具。

35岁、40岁之后被称为人生的第二次成年期，也是人格第二次成型的机会。所以我们开始创建和找寻属于自己内心的意义。这也使得中年危机，带给我们非常多的彷徨、无错和迷茫，同时也带来了深深的希望。因为自性化的脚步从此开启，或已经开启，带领我们更加靠近真实的自我愿望。

中年危机，正是源自真实的自我愿望与“临时人格”之间的不断冲突。

这些危机潜藏在抑郁、焦虑、目标感迷失的情绪里，潜藏在情感困惑、职业瓶颈的土壤里。

我们先说说整体性的抑郁感受。

中年之前，我们有任何不如意，更容易用否认去防御它。比如，幻想着人生还未开始，幻想着童年从未过去，幻想着一切委屈都还可以清算。所有的困苦，都可以在未来的某一天被改变和实现。

然而，到了某一个年龄，我们的现实感会迫使我们打破这样的防御。觉得人生已经不再是彩排，每一天都是现场直播，逝去不再来。这既是人生宝贵的醒点，也可能带给内心巨大的冲击和痛苦。

从这个角度，武断一点总结的话，中年危机源自于防御的破灭。躁狂不得已地消退，抑郁在裸泳。

中年意味着我们年龄的抛物线在向下走。人天生内在有生本能和死本能，当年龄的抛物线在向下的时候，它会激发内心一些死本能的部分。

向上的时候，我们可以永远觉得希望就在前方，就在未来。我们可以用把期待投注在未来的方式，防御当下的困苦和不满。但这条抛物线向下的时候，很多原本有效的防御，可能变得失效。

这必然包含一系列丧失的感觉。包括父母在衰老，在走向离开自己的方向，甚至已经离开。丧失了年华，丧失了轻盈的身体，丧失了更多可能性。这种感觉逼迫我们承认一个事实：时间和死亡是终将会到来的事情。这是一个生命之初就存在的人生事实。但也许潜意识里，我们一直在一定比例地否认着它。

还有焦虑的感觉。比如身份的焦虑，过往的人生里，我们觉得需要做一个好孩子；职场里边做一个好员工；做一个好妻子、好母亲。随着中年的到来，这一个个标签也逐渐在一个个失去。父母在逝去，孩子在长大，工作或婚姻在变更。我们可能突然间会思索，抛开这些外在标签，自己是谁。

在这场中年危机当中，也给了我们一次难得的机会，在身心更加成熟之时，走出一条属于自己的中年之路。

这条艰难险阻的路上，作为一场伟大的旅行，我们有三件非常重要的事情可以尝试去做。

第一是摆脱父母情结；

第二是中年亲密关系的转型和升华；

第三是发展和活出人格中的“劣势功能”以及阴影的部分。

一、摆脱父母情结

荣格说过一句话：除非我们能将父母视为其他成年人，否则我们无法长大。

父母情结指的是，我们内心处在与父母所对应的“孩童的位置”。内心处在这个位置，身躯在长大，年龄在长大，但是内在没有真正独立地拥有自己，永远需要获得别人的认可。

自己似乎也没有决定自己人生的权力。因为小孩子意味着不能独立拥有权力和资源。在家庭当中，代际之间的权力就是不一样的，小孩子的确在很多事情里是没有权力的。家庭要在哪里安家落户；大人的关系要怎么处理；生不生二胎。这些虽然大人会为孩子做考虑，但决策并不由孩子作出。

很多时候孩子需要看大人的脸色。甚至他今天拥有什么感受，取决于父母怎么评价他。摆脱父母情结是让我们内心的孩子来到真正成人的角色。

内心处在父母情结中，会觉得这个世界的力量都在外在，在他人身上。无论一个人的童年经历是糟糕的还是美好的。

此时，更容易感到自己是弱小的、无助的。某某人某某老师某某谁，他可能是那个很有力量的、强大的人。即便是富二代，他也一样要面临这个部分。虽然物质上出生在终点线，但是他内心同样要面临着，所有有力量的部分，永远在父母身上。甚至他们更难在现实中超越这个部分。因为这是内心的父母情结带来的。这是我们说的需要从心灵意义上完成一个角色的成长，收回这个力量。

摆脱父母情结，我们首先需要重新觉察属于自己的生活信息。我们知道，曾经父母对我们的养育形成了对这个世界的感知和认可。我们需要承认，这种感知只是一种视角，甚至是偏颇的视角。

我们需要重新独立思考，这个世界是怎样的。它是支持性的，还是伤害性的；是温暖的还是冷酷的；大家互相可以滋养，还是彼此掠夺的。

其次，中年，当务之急是要找到自己内在的权威与规训。以往，我们服从着一个外在的权威和规训。因为亲子经验是我们与权力和权威之间的初体验，从小就这样内化进一个超我权威。

有一些事情，我们给自己加褚了很多限制，害怕别人批评的声音。有很多莫名的不可以，甚至穿什么样的衣服，展现什么样的姿态，内心都有一个无形的声音在不允许。

当权威在外在时，我们很需要别人理解自己为什么这样做，非常需要证明自己，或洗脱自己。但是别人为什么要理解你，你为什么需要控制别人心中怎么看你。试图控制别人如何评价自己，是一项非常巨大的工程，需要消耗很多心理能量，让人变得不自由。

找到自己内心的权威，会对自己、对事情有一个更加独立的判断。不可为，是自己认为的不可为，不需他人监督就甘愿去做或不做；可为，是自己判断和允许的可为，意味着别人做何评价对自己不重要。我们会感受到一份对自己的笃定，活出一种中年之后才有的内心自由和惬意。

这个部分最后想说，摆脱父母情结需要心灵的一个过程，需要有一个空间和机会，腾挪出内心对父母埋藏和压抑的爱恨情仇，从而让这些情感得以被辨识，被流动，甚或被转化。