家长需要自我觉察的一个问题：

当你的孩子感觉到挫败的时候，你成为了抱持孩子的容器了吗？

还是，孩子成为了你高期待高标准的容器呢？

例如，当你回到家里看到孩子没有做功课，请问是你会有怎样的反应呢？这个时候，是你焦虑还是孩子焦虑呢？

在学校里，老师没有办法溶解自己的焦虑，他们会把所有的焦虑转移给家长，

有很多的家长群就变成了消解老师自己焦虑情绪的容器，然后家长自己也焦虑得不行，回到家就开始骂孩子，斥责孩子，批评孩子，这就变成了另外一个恶性循环。

家长把学校传给他们的紧张、焦虑转移到孩子身上，无意识地让孩子成为溶解他们焦虑的容器，最终受苦的还是孩子。

孩子在学校里的学习任务，考试压力，以及各种人际关系，已经足以让孩子充满着紧张和焦虑了，我想作为家长一个很重要的觉察就是，是我在溶解焦虑呢？还是我把焦虑转移给身边最爱的人呢？

在家庭的场域，家长要成为溶解孩子焦虑的容器，而不是让孩子成为溶解父母、老师焦虑的容器。

如果你对此有觉察，首先是我焦虑，是我需要去溶解自己的焦虑，而不是把焦虑转移给孩子，那谁又是孩子溶解焦虑的那个人呢？

我这么说，并不是说孩子拖延、不写作业、玩手机的行为是对的。

而是说，在引导孩子做出正确的行为之前，我们需要创造一个安全的、放松的、有连接的空间，让孩子自我感觉良好，然后再把孩子需要引导的，需要改正的那些行为规范带进来，那么孩子更愿意会听我们的话。

如果我们没办法溶解自己的焦虑，直接就把焦虑摔给我们的孩子，那孩子处在一种不安全、恐惧而身心绷紧崩溃的状态，一个人在不安全的时候，是不可能做出正确有效的行为的。

一个人只有在放松，感觉到自我良好的时候，才会做出有用有效的行为。

所以我建议父母去创造更多的“太空时间”，和孩子一起，找到共同的话题，谈一些非常快乐开心的事情，或者一起去大自然中，散散步······

一个家庭非常需要这样的“太空时间”，太紧张焦虑，孩子走不远，当我们能够建构这样的抱持的空间，带着爱的连接，让孩子感觉到有足够的安全感，我们才有更多的空间去让孩子做出更规范的行为。

如果你跟孩子在一起，让孩子感觉到他是一个糟糕的人，那么你讲什么道理他都没办法听进去。

相反，如果你和孩子在一起，让孩子感觉到他是一个很棒的人，他是有价值的，他的到来是被欢迎的，他在这个世界上，有他的归属之地······当你让孩子感觉到这样的自我体验的时候，你说的话才更容易让孩子听进去。

没有一个人在另一个人面前感觉到自己很糟糕，还愿意听你讲的道理。

一个人只能是在另一个人面前感觉自己是有价值的时候，才更愿意听你讲的话，因为我觉得我有价值，我才能会付出行动改变某些行为。

所有那些躺平摆烂的人，是因为他们的生命力被削弱了，没有了生命力，感觉到自己不够好，他们才会摆烂。

我的一位同事曾经分享过，在她小学的时候，她的爸爸就经常陪着我去做课后的思考题。每做完一题，爸爸就会肯定她，说她真的很有独立思考的能力。然后到了六年级要上初一那个暑假，她爸爸在散步的时候，就对她说：现在你长大啦，初中的题我可能就不会做了，要靠你自己了！

也是从那个暑假开始，她学会了为自己的学习做整体规划的能力。

我想这真的是一个很好的例子，在爸爸眼里，赋予孩子价值，相信孩子，你可以做得到，你有这个能力。这个时候，孩子的生命力才会得到支持，得到成长。

所以当父母成为一个高品质的容器，欢迎孩子生命中那些无处安放的能量能够在这个地方流动，让孩子感觉到足够的安全，这会让他在面对未知、面对困难时，愿意冒险和尝试，而这样的一种连接，也将成为孩子生命中非常重要的资源和养料。