微博网友：我丫头28个月断奶，提前几天就开始告诉她：奶精灵要走咯，倒计时。

断奶过程也都很配合，现在29个月了，不喝奶了，但是她总是会不停的说：我饿了，我要吃东西。

但事实上她一天嘴巴没歇过了，感觉把喝奶的焦虑转移到吃上面了，这个怎么对待好呢。

@李雪爱与自由：孩子断奶的焦虑，来自妈妈的焦虑。妈妈没有如实地告诉孩子：我不想喂奶了。

而是编了个“奶精灵”的故事。之所以要编故事，因为妈妈对断奶这个事情有焦虑，焦虑是因为妈妈妄想控制孩子，想孩子断奶时尽可能不要有情绪和不好的后果。

结局就是，孩子感受到妈妈的焦虑，于是呈现焦虑。

孩子天然地对事实没有抵抗，真相不伤害孩子，孩子面对真相，很容易哀悼丧失，在新的现实中寻找满足自己的资源，开创更多的可能性。

如果父母发现孩子焦虑、抵抗事实，反观自己的妄想即可。父母如实如是，孩子安然活在当下。

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如果妈妈需要宝宝不要长大

孩子两岁以后依然无法断奶，三岁以后依然无法分床或分房，除个别重大创伤（比如两岁才回到父母身边）以外，无一例外是因为母亲在跟孩子共生。

说白了，就是母亲自己无法忍受断奶和分房，无法忍受分离。

具体表现为：母亲一想到断奶或分房，就会控制不住地幻想孩子非常孤独、可怜，害怕孩子有情绪。

这本质是一种投射：把孩子投射成弱小的婴儿。把“离开孩子就不知道自己能干啥”的虚弱自体感投射给孩子。那么，孩子必然承接投射，坚决缠着妈妈要一起睡，否则就崩溃大哭。

正常的发展路径是：孩子吃奶到两岁左右会轻松离乳 —— 感受到不再吃奶带给自己的自由度和选择的宽广度。

这个很好理解，例如，你超级爱吃一样食物，每天吃，吃一年，而且每天必须回家吃这个食物，你是不是有一天也会不想回家？

同样的，到三岁，孩子进入俄狄浦斯期，明白自己不是妈妈和爸爸世界里的中心，这里既有一种失落，也有一种宽广感：原来我有属于我的中心，属于我的世界等着我去体验和创造。

孩子会很得意拥有自己做主的小房间，屋子里的东西都属于自己，开心地给小朋友展示自己的地盘，拥有独立空间的社交。

但是，如果妈妈和孩子共生，妈妈的生命重心不在自己身上，几乎全部注意力都扑在孩子身上，没有孩子时，妈妈自己可以干啥都不知道。

共生的妈妈干什么都要以孩子的名义，经由孩子去体验世界。说话多数以“宝宝”开头：宝宝我们下楼玩好不好，宝宝我们来吃这个苹果吧，宝宝我们要洗澡睡觉啦……

这样的共生下，孩子无法发展自己，孩子失去了时间感，始终觉得自己是需要挂妈妈身上，离了妈妈就会饿死、遭遇不测的小婴儿。你让一个“小婴儿”断奶、分房，那显然是不行的。

在父母作为恒定存在和回应的安全背景下，每个儿童的发展都是逐渐走向心理分离的，心理分离才能创造更多体验，心智发展需要更大空间。

总结：没有不愿意向前发展自己的儿童，只有停滞自身发展，跟孩子共生，也阻碍孩子发展的父母。