在亲密关系中，每个人的表现可能很不同。有些人希望跟对方亲密无间，甚至对方没有及时回信息，就会很不安；有些人却希望跟对方保持一定的距离，当他人希望跟自己更亲近时，总是想退缩······

也许你会好奇，为什么我们和不同的人相处，却总能拥有相似的体验？这很大程度上与你的依恋类型有关。

依恋类型在我们还是婴儿时形成，并且具有一定的稳定性，对往后的人际关系有着一定的影响。今天的文章，带大家了解依恋类型。

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3种依恋类型在关系中的表现

1）安全型依恋：我很好，你也不错

第一种是安全型依恋，安全型依恋在童年时期得到来自父母/抚养者恰当的关注，对自己的需求是敏感的，能够了解到自己的需求，能够准确地及时地满足这种需求，而且能够持续做到这三点。

安全型依恋的人在亲密关系中感受到安全、信任，并且有力量照顾好自己的需求，富有同理心，独立又有连接。

2）焦虑回避型依恋：离开你，我终于可以松一口气了

焦虑回避型依恋的人喜欢独处，善于独处，他会调频到一个自处的模式，用以缓解焦虑，退回到自己的空间是他处理焦虑的方式。

但他难以从独处切换到互动的关系之中，跟人相处会很不自在。所以如果他能够独处，就一定不去交际。

在他成长的过程中，父母/抚养者总是要求和指责：你应该这样，你不应该这样，为什么你要会这变成这样······

这种焦虑回避型背后的一个正面动机是，离开你，我终于可以松一口气了，我就不用担心被指责、被要求了，在这个地方，终于可以和自己待一会儿，终于可以自在一点儿了······

3）焦虑矛盾型依恋：他们会不会喜欢我呢，我要做点什么？

焦虑矛盾型依恋的人由于在成长过程中需要调节父母的情绪，需要他贴心又独立，但父母和他长时间面对面的亲密，虽然需要他照顾情绪，但也会烦他太贴近，这样真的让他很矛盾。

就像海浪一样，海浪总是漂浮不定，飘来飘去，上上下下的，以至于他们不断地回望——爸爸妈妈是不是不快乐了？是不是我不好？我要为他们做些什么呢······

而当他们成年之后进入亲密关系，就会很被动，不会提出自己的要求，总是在等待伴侣主动明白他，了解他，满足他的需求。

可是伴侣又不是你，怎么会完全理解你呢？在等待的过程中，他就会非常生气，很愤怒。

所以，焦虑矛盾型依恋的人总是把目光朝向其他的人，想能够去照顾他人的情绪，难以切换回自处的模式，常常自我怀疑，很难主动地回归到自己的身上去表达自己。

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如何打破不健康依恋

了解不同的依恋类型，可以帮助我们去看到自己习得的依恋模式，但这并不是把自己固定在那个地方，并不是把自己刻在石头上，而是对自己微笑，对自己善意：天哪，原来我是这样的噢······

我们带着这种善意的正面的觉察，对过往的自己微笑，那么一个改变的空间就在觉察里，在善意里被打开了······

在那里，没有责怪，没有批判，没有好坏。

所以，重点不是给自己贴上标签！而是自我察觉，成为自己的地图的观察者，我是地图的观察者，我可以有不同的回应，不同的选择，让地图可以更新，可以扩展······

在成长中习得的依恋模式，长大之后或多或少会在关系里给我们带来不同的挑战，我们要怎么改变呢？生物心理学派伴侣治疗创始人斯坦·塔金博士说，在关系里，重点是让彼此感觉到安全，当我们感觉到安全的时候，这种生存的模式是和我们的依恋是相关的。

因为人类是非常有攻击性的，特别是在感觉到不安全，有压力的情况下，这个时候，“内在的原始人”（没有被社会化的，没有被人文化的动物性的能量）就被激活了。

在你的内在，住着一群“原始人”，他们会分三个阶段慢慢地复苏、展开。

第一个阶段，红色警戒，我们会搜索那些让自己感觉到不安全的信息，讲话的声调、眼神、身体动作、身体姿势等等，当我们收集满这些危险的信号，内在的“原始人”就整装待发了，这是第二阶段，做好战斗逃跑的准备，最后来到第三阶段，全面开战。

这就是人类的求生存系统，非常敏感、敏锐，它常常因为生存而上线，在保护我们“活着”的任务上，它是完美称职的，但在爱和亲密关系上就彻底没辙了。

因为大脑是关于如何比较、如何发现问题的特点，一种求生存的特点，并不是爱、幸福、快乐、亲密的特点。

简单来说，大脑让我们活着，但没办法让我们活得更好，没办法让我们活得幸福、亲密、充满着爱的连接。

但这个求生存的保护机制、让我们免于被伤害的系统，往往也为了保护我们免于受伤而不让我们进入关系，或者在关系中表现为不同的破坏性行为。

因为，求生存系统分不清真正的生命威胁和心理威胁。

当我们感受到生命威胁的时候，杏仁核接收威胁信息，脑下垂体分泌肾上腺素，释放压力荷尔蒙，背侧迷走神经系统全面减缓心血管、呼吸道系统的运作，对压力和危险情境做出反应。

例如，当你受伤的时候，有些人可能说面如死灰，是因为你整个求生存系统为这个受伤做好一些准备，让你面对这些有挑战的环境。

但当我们感受到心理威胁的时候，例如，感觉到伤心的时候，求生存系统也做出了有生命威胁的过激反应，内在“原始人”启动。

我们在没有生命威胁的地方做出了有生命威胁的反应，每天忙着保命，不累才怪呢。

我们不需要每天为保命而去作战，我们可以为了疗伤而打开一个疗愈的空间，可以安住在当下，不需要忙着逃跑······

当我们能够在生物性的层面为自己做这样的工作，让自己感觉到安全，放掉这些求生存的压力，我们才能够去创造一段亲密的关系。

相反，如果你感觉到不安全，那么，这些“原始人”就被启动了，请记得，带着压力是没有办法影响任何人、任何关系的。

所以塔金博士说，我们必须要对这一个求生存系统，对我们内在的“原始人”有充分的觉察：

我要做些什么，让我的身体，我内在这个保护我的系统，感觉到安全，感觉到现在是可以放松的，现在是可以好好地享受生命的当下的······

我要为自己做些什么，让我感觉到安全，放松，能够和这个世界、和他人去连接，让心打开······

我要为伴侣做些什么，同样地也让他感觉到安全，而不是处在一种“内在原始人”被启动的状态，让战火升级。

这样我们才能够在一个空间里，放松的状态里，朝向我们共同的正向的意图，一起开展一段创造性的旅程·····