没有爱的亲密关系，是怎么回事？

学堂：很多中国家庭，丈夫按点上班，工资都交给妻子，没去外面花天酒地，妻子勤勤恳恳做家务带孩子，也没有外遇。在外人看来，这算得上无可指摘的丈夫，无可挑剔的妻子，完整和谐的家庭了。

可这个家庭中的每个成员，却都感受不到爱，彼此好像只是责任和义务的关系，为什么？

李雪：责任和义务的关系，听着好孤独。

从始至终都是独角戏，我把我的台词唱了，我可能是赚钱养家不出轨，她可能是洗衣做饭带孩子，然后就没了。

至于对方是谁，对方在想什么，对方的感受是什么，一概不知。这完全是自体的心理发育水平，只有自己没有对方。

我的责任就是做饭，那一刻对方在哪里，他在想什么，他想不想吃饭，吃饭的时候他的感受是什么，都不存在。

学堂：看上去双方都付出很多，但是没有看见对方，只是在表现自己，积累情感或道德上的筹码，想证明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？

李雪：对，那是一个人的故事，没有爱。爱是，我存在，你存在。

我要做饭，那首先是我想吃饭，我想吃什么呢，我想喝鸡汤，我从始至终跟自己的感受、需求，跟食材，都是有连接的，我是存在的。

通常，这样做出来的饭菜也比较香。

叫小孩叫老公吃饭的时候，会欣喜地告诉他们，我炖了一锅鸡汤。对方呢，有可能喜欢喝，就跟你一起喝了，有可能他今天不饿，或身体不舒服不想吃，那他不喝就不喝了，你可以问问他要不要吃点别的。

这就是一个我也存在，对方也存在的有爱的关系。对方喝或没喝你做的鸡汤都不重要。

学堂：首先，这个“我”得是在的。

当我把做饭当成要去完成的角色要求时，其实“我”也不在，我没有想，我是不是想吃饭，我想吃什么，我跟食材有没有连接，我心情怎么样……都没考虑。

做这件事时，不光对方不在，连“我”都不在！

如果我不能连接自己的感受的话，那更加不可能去连接对方的感受。这样，我变成了一个做饭的工具，对方变成了一个吃饭的工具……

讲到这一块的时候，我突然觉得很悲伤 —— 为什么我们会把自己变成工具？

02

如何摆脱关系里的工具感

李雪：很多人都被困在工具感当中。

他们说，工作是我自己选的，伴侣是我自己选的，孩子是我自己生的，但是我觉得自己活成了一个工具，感觉好累。

为什么会这样？

想一想，在我们小时候，家长跟我们说的话都是：书你背熟了吗？题你做完了吗？有没有考满分？你应该向谁谁谁学习！你应该做到什么！什么道理是对的，你必须记住！

我们这代人，几乎没有家长问过你：你的感受怎么样？你喜欢什么？你想要什么？你怎么看这个事？

从未允许你以自己为主体，去感知和思考，都是听老师的话，听父母的话，达到某某标准。我们从小就生活在这样的环境里，不断地被工具化。

你是达到标准的工具，只有达到那个标准才能幸福，但达到了还有更高的标准等着你。就算你考了全校第一，那还有全市呢，全国呢。

工具感会让我们远离自己的体验，远离主动思考，所以我们很少思考自己真正需要什么。

择偶的时候，我们想的是这个男人有没有钱，工作有没有前途，但是却忽略，跟这个人在一起我开不开心。

生育的时候，我们想的是这个年龄的女人都该生孩子了吧，父母公婆有多希望传宗接代，老公是不是能提供养娃的经济条件，但是却忽略，我自己是不是真的想要一个孩子。

扭转的办法是：多连接你的身体，你的感受。把所有事情从应该怎么做才对，变成我想要做什么，我想创造什么体验。

拿吃饭来说，从今天应该吃多少青菜，摄入多少蛋白质，变成我现在想吃什么，我感受一下，然后你就和食物有了连接。

也有可能你今天啥也不想吃，那这才是你身体真正的需求。

不是别人说事情应该怎么办，而是我自己去验证，从事实出发，条件是什么，我想达到什么，这里面符合逻辑的实现路径是什么。

把这种主体性找回来，连逻辑智力都会提高，也才能打破工具感的束缚。

03

生而为人的主体性

学堂：角色对角色，工具对工具的关系，不是爱的关系。

听到这，很多人可能会意识到，原来自己根本没有体验过爱，也没有爱的能力。这时怎么办？如何长出爱的能力？

李雪：先去爱自己，我们不可能在没有“我”的情况下去爱别人。

先找回自己的主体性，从自己出发去做每一件日常小事。

比如哪怕叠个被子，既可以是“这家这么乱，好烦，也没人帮把手，赶紧把它叠了吧”。也可以是，真的去看见这条被子，感受这条被子，感受叠被子时自己的身体动作，触觉感受。

安安静静不慌不忙把它叠成一个你喜欢的形状，放到你喜欢的位置，甚至去感受，这床品你都睡了这么久，你是不是喜欢？它会不会太厚，太薄，太硬？

如果不喜欢，换掉，换成你喜欢的，在这个过程中，叠被子成为一种享受。

04

如何培养孩子爱的能力

学堂：作为父母，怎样才能养育出有爱的能力的孩子？

李雪：守住边界，不要控制孩子，不要剥夺孩子的主体性。

第一是，守住事情上的边界。

要不要写作业，作业写到几点，上课是不是睡觉了，零食吃多少，都是孩子自己的事。

父母闭上嘴，不要去干涉。

第二是，守住情绪上的边界。

当你看到孩子的行为时很闹心，很痛苦，清楚知道“我的情绪是我的事，不能去改造孩子，不要通过训斥孩子来满足我的自恋”。

只要父母能在事情上严守边界，情绪上自我负责，那么不管父母自身逻辑能力多差，心理发育水平多低，孩子都可以发展得逻辑智力很好，很有爱，很有同理心。

这样，孩子未来就不用像我们这样，大半生都掉在坑里蹉跎了。

05

育儿问题，几乎都是边界问题

当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。

很多父母很疑惑：我咋就成了这样的人？

其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。

总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。