宽容 和 纵容

最近很多读者留言讨论：在孩子的养育上，宽容和纵容该如何区分？怎样做才能让孩子感受到宽容而不是纵容？

李雪答：这个问题特别经典，它是一个经典的头脑幻想出来的问题。

头脑想象出了一种东西叫“纵容”然后又定义了一种东西叫“宽容”。同时，头脑也不知道它们在说什么，总之就编出了这两个词，然后就来提问。

这是经典的用糨糊逻辑在提问，是用头脑臆想出来的词，创造一个问题。

什么算逻辑，举个例子：

你向我求助是你的事情和你的自由。我愿意满足就满足，不愿意满足就不满足，这也是我的自由。这就是边界清晰。

我不需要在满足你之后，让你觉得我好“宽容”好“慈悲”。也不需要满足你之后心想，哎呀，我是不是太“纵容”你提问了。

我仅仅是在我的边界内做我愿意做的事情。

所以，当孩子提出需求，你愿意满足他，就痛快地满足他。你不愿意满足他，就干净利落地拒绝他，而不是说“我不能太‘纵容’你了”。

02

怎么会对孩子有敌意？

敌意，是一个很深刻的议题，它反映在生活的各种细节中。

我给你几分爱？你还我几分听话？

有网友问：我知道要给孩子爱和自由，也尽力给了。

比如，晚上他不肯睡觉，9点不睡，我允许他，10点还不睡，我继续忍住，可是11点了我都很累了他还不睡，难道我还要继续给他自由吗？

再比如，他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一个月不洗，这里面的度在哪里呢？

李雪答：你所说的“度”，它真实的含义是敌意。当你觉得自己被攻击了，当你内在感受到敌意，你就会提出“度”的问题。

网友觉得很费解：哪里有什么敌意？我就是担心孩子晚睡对身体不好，和我自己确实很累很困，跟敌意有什么关系？

李雪答：孩子晚睡、不洗澡等等行为让父母痛苦焦虑，这是必然的吗？到底是什么让父母痛苦焦虑？是孩子的行为本身，还是父母觉得自己被攻击了？

想想当你心情特别好的时候，怎么看孩子都觉得可爱，这时候他晚睡，你还会生气吗？这个时候孩子让你帮他拿个东西，你会觉得他自己的事情不肯自己做，偏要使唤你吗？

从耐心地给孩子自由，到无法忍受孩子的行为 —— 这个转折点，就是你感受到敌意的时候 —— 你觉得孩子在试探你的边界挑战你的底线，在剥削你 —— 这都是你的敌意的投射。

当父母处在觉知中，有现实的边界感，就可以给孩子百分百的自由。

用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子谈判的筹码，这种支持的背后没有“我都已经‘给了’你自由，你就‘应该’学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。

03

失控的源头：全能的妄想

如果一个人没有现实的边界感，活在全能的幻觉中，会感觉生活中处处是敌意。只要别人的言行跟自己预想中不一样，就会觉得被攻击，从而对对方升起敌意。

当然，这个过程会被无数的“道理”所掩饰。

比如，孩子不爱吃青菜，你跟孩子较劲非让他吃，头脑会说这是为了孩子健康着想，而真相是你觉得孩子不肯乖乖吃青菜的行为是在攻击你，你为此唠叨孩子，其实是在对孩子表达敌意。

比如，当我们经常觉得自己已经很讲道理很宽容退让了，对方依然做过分的事情，这其实也是我们内心敌意的外显，因为不敢单纯地做自己，所以需要拿出道德者的姿态来攻击对方。

而没有剧情的方式是：既不攻击对方也不攻击自己，只是单纯地声明界限，清晰自己要什么不要什么，自我负责。

当我们活在现实感中，心思会用在去做有趣的事情，让能量流动起来，比如把青菜做得更好吃，创造舒服入睡的环境，享受洗澡时水流过皮肤的感觉。你做一件事情时很享受，孩子也会收到这份美好。

由“全能神”做回人，是从全能幻想走向现实边界感的过程，这需要我们去信任命运的善意，臣服于无常的本质，最终走向无我的终极实相。

04

什么是百分百的自由

网友问：怎么可能有百分之百自由？百分之百的自由是什么样子？

李雪答：百分百的自由就是百分百地尊重边界，尊重边界就是尊重自己的百分百的自由，也是尊重对方的百分百的自由。

你有任何情绪感受，是你的自由，但不是我的责任。

我产生的任何情绪感受，做出的任何行为，都是自己做主并承担结果，也不是你的责任。

所以，自由就是边界。自由就是做我能做的和做我愿意做的，同时我看待你也是这样。

自由即界限，界限即自由。