学堂：自恋是什么？一个人为什么要拼命维护自恋？

李雪：自恋是一种原始的未分化的状态，无法把别人和自己区分开来，也无法把自己的情绪、念头、意志，和自己这个人区分开来。

对高度自恋的人来说，别人否认了他的想法，就等于在攻击他这个人的存在。别人说“你这个想法不符合现实”，在他听来就是“你这个人太傻了，怎么不去死啊”。

走出自恋是：区分我和他人是两个人，区分我的情绪、念头、想法，并不等于我这个人，能够如实如是地探讨问题。

学堂：一个成年人，仍处于原始未分化的高度自恋状态，是什么原因？

李雪：首先缘于，在他的童年，父母和他是未分化的。

例如，他妈妈可能总叨叨：你怎么还在看手机？都跟你说多少遍了，动画片只能看十分钟，你为什么不能遵守承诺？

这样的妈妈，坚信她认为的“正确”就是天下公理，孩子和她是一体的，孩子也理应认同她的“正确”。

妈妈去找孩子约定“动画片只看十分钟可不可以”，孩子通常会说“可以”，因为说“不可以”连一分钟也没得看。

十分钟到了，孩子还在看，妈妈就愤怒了：你居然和我不是一体的？

妈妈情绪爆发了，孩子通常会害怕，赶紧说“妈妈对不起”，然后把动画片关了。

这安抚了妈妈的心，让她觉得，哦，孩子又和我是一体的了。

父母没有办法区分，孩子和他是两个人，让孩子一直活在他的情绪中，孩子一不如他所愿，他就情绪拉满 —— 在这样的亲子关系中，孩子也没办法发展出现实边界，没法理解“他人和我是两个人”。

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学堂：刚才您解释了“我和他人未分化”，请再解释一下“我和我的念头未分化”是什么意思？

李雪：举个例子，有些妈妈产后抑郁，小孩一直哭，妈妈的感觉是“我要被这孩子杀死了”，甚至想要自杀。

这个妈妈的内在剧情是：我尽力做一个好妈妈，哄你，你就应该安安静静像个小天使，如果你一直哭一直哭，就打破了“我是一个付出的好妈妈，我可以把孩子照顾好”的念头。

这个念头碎了，她的感受就是“我碎了，我要活不下去了”。

亲子关系中很常见，孩子表现得一点不如妈妈的意，比如忘带水杯了，妈妈就不停地唠叨：我提醒你多少次了，自己的事情要自己负责，你为什么还是忘带水杯了？你知不知道你每一次忘带水杯，要给我造成多大麻烦？

非常小的一件事，她要说到孩子在那一刻简直活不下去。

妈妈为什么不停攻击小孩？因为她的念头是“孩子应该记得带好他的东西”。

念头被事实打破了，妈妈就产生了生不如死的感觉，就禁不住把她的感觉投射到小孩身上 —— 通过把小孩骂得一无是处，让小孩也体会到生不如死，简直要以死谢罪。

我的念头等于我，如果这念头被事实打破了，要么我去死，要么你去死，必须有一个人为这件事负责。

更严重一点的，精神病级别的，我的念头等于全世界，世界就应该如我所愿。

学堂：这种原始未分化的状态实际上是从亲子关系过来的，亲子关系当中没有解决，带到亲密关系中来。

李雪：对。

人类出生前，母亲和胎儿确实处在未分化的状态 —— 母亲吃饱了，胎儿就吃饱了，母亲身体健康，胎儿就是安全的。

小孩刚出生的时候，也要延续这种感觉 —— 婴儿饿了，母亲就感应。做过妈妈的人知道，孩子一饿一要哭，哪怕妈妈不在家，她的奶水也会涨。

这是一种很美好的共生状态，让婴儿存活下来的必要的共生状态。

正常的母亲面对孩子哭，会感受到一股爱涌出来，很自然地去抱孩子。

活在封闭自体状态中的母亲，却在想：睡眠专家说了，你这个时候应该睡觉，你要是再不睡觉，你的脑神经就会发育不好，我要用“哭声免疫法”训练你。

母亲的偏执，会严重破坏母婴之间的连接。

作为小婴儿，是很无助的，只能仰赖母亲生存，他的小命是掌握在母亲手里的。

任凭婴儿怎么哭，母亲都不理，婴儿就感觉挣扎在生死线上，对世界生出恐惧和敌意，心想“你不理我，是要我死吗”。

在小婴儿的感觉里，世界要么是和他一体的，要么是和他敌对的。这时期孩子的偏执分裂是正常的，需要不断被爱意、被亲密的回应融合。

经过爱的融合，孩子会慢慢在安全感中走出偏执分裂，发展到“我是我，外界是外界，但我和外界之间可以有沟通，有良性互动”的状态。

如果这个良性互动一开始就没形成，孩子就容易卡在偏执分裂的状态，认为“这个世界要么顺应我，要么就是让我死”。

学堂：小时候没有体验到亲子良性互动的人，长大会是什么样呢？

李雪：没有得到过多少“妈妈愿意如我所愿”的互动，其实心里就会产生一种权力感。

我们说，不在爱的位置，就很容易跳到权力的位置，陷入“到底妈妈听我的，还是我听妈妈的”的斗争。

在母婴权力斗争中，孩子是处于下位的，妈妈是处于上位的，处于下位很不好受，就会产生一种心理投射 —— 向加害者认同，希望在权力关系中，自己能做那个掌握别人小命的人。

这样的孩子长大成为父母，很容易把权力争夺模式带进新的亲子关系，这一次他终于占到上位了，于是会“狠虐”他的孩子。

就像最近一则新闻案例呈现的：一位妈妈带小孩去景区玩，去之前跟孩子约定了到景区不能买吃的，到景区后孩子饿了想吃东西，妈妈就是不买，还得意地掏出手机打游戏，任孩子躺在地上哭了一个多小时。

新闻曝出后，底下评论一片叫好说：就是不能让孩子通过耍赖的方式得逞。

可孩子不是一开始就倒在地上哭的呀，孩子是太绝望了。

为什么妈妈宁愿在那打一小时游戏，看着孩子躺在地上哭，也不愿意走两步路，花上十块钱，给孩子买点吃的？

因为这里面有掌握权力的快感。

如果你说饿了我就给你买，那不是你主导我了吗？让你哭一个小时，我也绝不满足你，这样才能体现出我在权力关系的上位。

这样的人到亲密关系中，也一样热衷争夺权力。

就像很多夫妻会为“牙膏到底该从中间挤，还是从尾部挤”，争吵一辈子。其实一支牙膏五块钱，从哪里挤根本不重要。

他们争的是“到底如我的愿，还是如你的愿”，谁能体验上位者的快感，谁得体验下位者的羞耻感。