宫崎骏老先生说过这样一段话：

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童年不是为了“长大成人”而存在的，它是为了童年本身，为了体会做孩子时才能体验的事物而存在。童年五分钟的经历，胜过大人一整年的经历。

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人类大部分的精神创伤也是在这时期形成。从这个角度想想，整个社会，实在应该多些智慧去帮助孩子生存下去。

可是曾几何时，童年竟然成为“长大”所做的一种“投资”。

01

无助小孩的剧情回放

一些身心灵工作坊、咨询师，很喜欢用“内在受伤的小孩”这个词，我初学心理学时也是觉得这个词很有道理，书里也遇到过这个词。

我曾经参加过很多工作坊，导师经常做“跟内在小孩沟通”“拥抱内在小孩”这类的疗愈。

但是我没有感觉被疗愈。每次跟随引导去想象那个曾经很受伤很无助的自己，大哭一场，结局就是再创伤一遍，而不是获得成年人的清醒和力量。

随着对自我越来越深的剖析，现在我更清晰了，什么才真的对疗愈有益？事实很简单，当你看到以下两行文字，留意身体的感受。

A：我要先跟我内在的小孩沟通，他很受伤，他需要被看见，我要抱抱他……

B：回到身体，感受呼吸，看看现实中我能做什么，什么是我不能掌控的。

你的身体，看到A句和B句，分别有什么反应？

“内在的小孩”“受伤的小孩”是头脑制造出来的概念，当我误把概念当真，就可以由这个概念引申出八十集连续剧。

事实是，孩童时期的我有过很痛苦的体验，这些痛苦体验已经过去了，但由此形成的自恋幻想运行至今，导致我现在依然受苦。

并不存在依然活在我体内的“内在受伤小孩”，只存在依然活跃在我脑子里的自恋幻想。

好消息是，现在的成年人的我，有能力去经由痛苦认识自己的幻想，回到现实中。

这个自我认识的过程，可能会带来对童年痛苦经历的深入觉察 —— 更细致地看清过去自己一系列感受。诸如“向妈妈提要求时的恐惧”“被指责时的愧疚”等等。

身体上的神经肌肉锁结，可能会自动释放，表现为哭泣等形式，这个不是“拥抱受伤的自己”而是随着幻想解除，身体自发地释放过去的锁结，让气血流通过去。

注意，这是自恋幻想卸下之后，自然发生的疗愈。可能是在自我觉察时，也可能是咨询师陪伴时，但不是被导引“抱抱受伤的你自己”。

整个过程中，都没有一个“受伤的自己”“无助的自己”。有的是对曾经体验的照见。

也有可能，这些都不会发生，觉察到幻想之后，仅仅发生的是身体轻松，更能应对现实，舒舒服服活在当下。

所以，当有人对你讲：你内在受伤的小孩先要被尊重，你曾经的恐惧、无助先要被看见，被释放，你才能有力量活在当下。

警觉了，这可能是一场八十集身心疗愈大戏等你参演。

02

儿时的防御，成年的羁绊

很多人的童年都有求而不得的痛苦经历。

对于一个小孩子来说，大部分事情在得不到父母支持的情况下，都无法实现。比如，小孩子想去自己喜欢的姑姑家，而妈妈出于嫉妒要求孩子仇恨姑姑，禁止孩子去见姑姑，那么孩子确实无力改变现实，痛苦而无助。

所以，很多身心灵课程要去“弥补过去的创伤”，催眠引导看到那个可怜无助的孩子，对话，拥抱，陪伴内在小孩长大。

之前来到雪居和我的工作坊上的学员，可得不到这么“温暖的疗愈”。我们的工作，着眼于当下真实发生的痛苦。

比如，你特别害怕接学校老师的电话，于是紧张地操控孩子必须按时完成作业，以免你去面对老师。

这是现实中正在发生的痛苦，这个痛苦来自什么？来自童年被父母训斥的痛苦经历吗？那要先回到童年拥抱内在小孩，再来接老师电话？

这里面每一步都是没有逻辑联系的。

现实逻辑是：因为自己的自恋幻想 —— 幻想操控老师不要对自己有情绪，否则自己和孩子就会无助地被伤害 —— 所以害怕接老师电话。

你看，这里面全是幻想。

现实是：老师的情绪不是我能操控的，我和孩子也不是无助的。

如果真的说谁是“弱势群体”，我觉得老师才是，但凡老师敢骂孩子，说难听的话，家长在孩子身上装个录音，教育部一举报，老师就下岗了。

家长的这个“无助”的幻想怎么来的，确实是悲惨的童年形成的。

父母曾经催眠洗脑小孩，把自己对孩子的伤害说成是孩子不懂事导致的，孩子也只能发展出幻想 —— 幻想自己做得足够好，就能操控父母不伤害自己 —— 用幻想保护自己活下去。

为人父母最最最重要的是边界清晰，不给孩子脑袋里种植幻想。

看我的书，听我的直播，上我的工作坊，都是这个“现实原则”：昨天的子弹无法打中今天的自己，今天的痛苦来自今日份的自恋幻想。

区分现实和幻想，当下就是成年人，不用1万块钱上课长1岁。

03

没有那么多“内在的小孩”

什么人真的有“内在的小孩”：重度人格分裂，精神分裂症患者。

某些重度精神分裂症患者，会幻想分裂出一个小孩人格。这个人格主导时，声音，智力，肢体行为，都会变成一个小孩子。这是面对过于恐怖的创伤，不得已发展出的防御。

如果你对于催眠引导“想象内在的小孩”无感，说明你不是精神分裂，也没有往分裂方向去走的意愿。

我知道的一些精神分裂和自杀的青少年，他们的悲剧就在于没能有一个自救空间。“问题行为”父母不断地纠正，一路纠正进了精神病院或者火葬场。

如果自己童年太痛苦，爱孩子确实不容易。给爱很难，但是我们至少可以管住嘴巴，给孩子一个自由喘气的空间。