01

任何人都不是“救世主”

当年我爸爸想把抚养妹妹的责任甩给我，理由是，妹妹很痛苦，爸爸没本事，你作为姐姐既然有这个能力，就应该担起责任。这套“逻辑”在中国人的思维里深入骨髓。比如“你弟弟那么惨，你有能力为啥不帮一把”这套说法把责任跟能力混为一谈，模糊个体之间的界限，而且只存在弱者的需求，不考虑强者的感受。

我的感受很清晰：我不想要养孩子，我很享受目前的二人世界。

界限不清的拯救，而不是双方都努力地共赢，永远不会带来好的结果。

02

我们为什么会害怕拒绝

天涯上一个诉苦贴，是说因为朋友总找自己借车，所以每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。

这个烦恼说起来很搞笑，因为车是自己的，如果不想借，那就不借了呗。但对很多人来说，拒绝却比付出还难。这是为什么？

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做个人咨询之前，我对咨询师提出了一个“不很合理的要求”，希望咨询师提前看下我的博客。

在咨询中，咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”

我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”

咨询师问我：“你不能允许自己提不合理的要求？”

我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我，谁会接受呢？”

咨询师很冷静说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话如此简单却非常震撼，对那时的我来说好像是外星球语言。

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“你可以提要求，别人也可以拒绝。”如此简单。那我们为何不敢要求也无法拒绝呢，我们到底在怕什么？

小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”…孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。

那么，为什么逐渐长大，我们越来越讲究“道理”？真的是因为“成熟”吗？

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一个孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“我想去动物园嘛。”

刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈？”

于是，孩子就真的觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。

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父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候。但这会让父母内疚（尤其是自我价值感低的父母）。

于是，大人在拒绝孩子时，往往会附加一大堆道理，用来证明自己的拒绝“合情合理”，也证明孩子的要求“不合道理”。

这种“讲道理”的本质是——“我是对的，你是错的。”——这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝 = 我是错的”。（长大后可能成为既不会提要求也无法拒绝别人的老好人。）

真正让人痛苦的，不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的、不讲道理的我，不值得被爱”。

当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。

同理，拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由，以证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全。最后，因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

03

中国人际关系中最匮乏的「界限」概念

“你好我就好了”“你听话我才开心”“你有出息我就跟着享福”“没有你我活着也没意思了”“父母不高兴，配偶不高兴，肯定是我做错了什么”“你拒绝我，是不是对我这个人有意见呀”“我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了”…

以上这些，是典型的缺乏心理边界导致。

界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠：出发点是“为别人好”，结果却通常是双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的“超级好人”，这个家庭甚至会四分五裂，彼此仇恨。

在与孩子的关系中，家长能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”而控制，都在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制“密不透风”，孩子实际上已经精神死亡。

我们为什么会缺乏界限呢，是因为太过于爱对方，太无私吗？——不是。

缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿，处在“你我不分”的共生期，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。悲剧的是，中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。

让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。等这样的孩子做了妈妈，依然缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人“集体”心理发育水平卡在1岁前共生期。

“共生自我”在关系中不断追求控制，弥补1岁前妈妈不受控制的痛苦。界限对于“共生自我”来说，是要命的事情。

比如，一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后，决定尝试放开控制，结果“看着孩子不写作业，我心里好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿。”

这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。可以想象，有这样一个你我不分，极度焦虑的妈妈在身边，孩子自然无法安心进入内心的空间，发展学习能力，很容易成为“越教越笨”“没人管学习就完蛋”的孩子。

共生自我控制别人，同样也非常容易被控制，没有能量捍卫自己的界限。

比如上述男人无法拒绝朋友借车的例子，以及女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求、已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭、妈宝男的婚姻悲剧等等。不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累积很多愤怒，最终破坏关系。