01

拒绝，也可以让爱流动

经常听到亲密关系里的经典对话

-

女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”

男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点独立的空间安静安静。”

女人委屈，男人更委屈。难道“亲密”和“独立”必须是反义词吗？

-

聪明的父母，在拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在想跟妈妈在一起，是么？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，2小时后妈妈来陪你，你觉得这样可以么？”。

孙瑞雪老师的书中很多案例都表明，如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，（比和大人协商容易得多），最“不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。

因为，妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，所以，虽然她拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动。

这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉“妈妈依旧爱我”，同时也学习到平衡的艺术。这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到，爱的链接不会因事情无法达成而消失。

“有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。”这种执着我过去也常有。去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。

这恐惧是什么呢？一层层拨开，结果是“你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃”。这个“逻辑”一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的链接真不必被这荒唐逻辑折断。

拒绝这件事情 ≠ 拒绝你这个人

拒绝这件事情 ≠ 你的要求不合理

拒绝这件事情 ≠ 我不在乎你

我拒绝，仅仅因为我的感受告诉我“现在我不想这样做”。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。

如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

02

沟通的艺术：不讲对错，只讲感受

读者提问：九岁男孩，我们跟他说过多少遍了，他就是不记得尿尿的时候要把马桶圈掀起来，气死我了，怎么办？

李雪回答：

当我们去教育小孩是非对错，去命令他，你应该掀开马桶圈，这才是正确的。那么，命令，必然收获的是反抗呀。

如果我们跟孩子讲事实讲感受说：“妈妈是女人，尿尿的时候得坐在马桶上，那如果你尿尿的时候不把马桶圈掀起来，妈妈就可能会坐到你的尿液，所以能不能帮妈妈忙啊？” 

你看，当你这样平等地去跟小孩子讲你的需要的时候，他肯定会很愿意地帮助你。

在任何人际关系中都是这样，当我们不去教育是非对错，不去命令对方，只是讲事实，讲我的需求，我们就容易收获一个轻松、愉悦、合作的关系。

03

轻松、有界限的人际关系是这样的：

① 你可以提要求，我可以同意或者拒绝。

② 我不能因为“难以拒绝”你，就去评判你的要求。

③ 我如果拒绝你，并不是因为你的要求“提错了”，而只是我不愿意。

而且“我在这件事情上不愿意”也不代表以后你所有的要求我都不愿意，不代表以后我都不想跟你交往了。

④ 我如果同意了你的要求，那就是我自己主动自愿的选择，而不是被迫为了这个关系要付出和牺牲。

我做了就是做了，我不会从背后怨恨你、抱怨你、指责你这人不懂事，不会再去期待你“我已经为你付出了，你下次也要做些什么来弥补我。”

04

妈妈是独立的存在

“妈妈是独立于自己之外的存在，不会时时刻刻事事如我所愿”这个事实会让孩子的全能自恋受挫。如果婴儿早期全能感被满足得足够好，妈妈给孩子的边界是善意的，那么孩子能够顺利接受这个挫折，并且学习到客体边界，意识到客体是独立于他之外的存在，他需要去尊重和协商。这样孩子既活力十足，又灵活又有界限。

中国家长很容易走两个极端，一是前面说的牺牲掉自身界限，全部献祭给孩子。二是带着敌意给孩子建立界限。

比如“不是你想要的都能得到”“你不可以这样不可以那样”这类带着敌意的界限，损伤孩子的活力和创造力、探索欲。孩子对界限的感知是僵硬的，内心很多对错评判，人际关系冲突多。

平衡的关系，父母和孩子都是自己的主体，各有各的需求和感受，尊重界限，协商合作，彼此看见。不平衡的关系，一方完全成为另一方的自体客体，被对方吸取能量。

带着对错评判树立界限，会制造创伤。

善意的界限，受挫折但不会受创伤。