有人看了上期关于阿尔兹海默症的文章，跑来跟我说：我觉得有几条症状我妈也符合，我有点担心。其实我很想多陪陪她，但是又很纠结，不敢离她太近。

我问：离她太近会发生什么？

她说：我妈每天都给我转发各个群的文章，我几乎不看，提醒她别再发了，可她不管不顾，照发不误，生怕漏掉任何重要信息，使她人到中年的女儿遭受什么损失。平时她恨不得逮住一切机会对我说教，我要是再主动靠近她，肯定会崩溃的。

我说：你妈还有教化你的热情，状态应该不错。

她哈哈大笑：对，她可太有活力了。这么说来，我倒放心了，至少她挺健康的。

看到这里，你是否会会心一笑。

许多人都有一位前文所述的同款妈妈，有人跟我描述过类似的场景：不管儿女多大，妈妈永远把他们当小孩子，永远为他们操心。妈妈恨不得把所有自认为有用的信息都输出给孩子，孩子是否接受，是否领情，都动摇不了妈妈在精神层面喂养孩子的决心。

而站在妈妈的角度，则是另一番感受。

一位妈妈在咨询中表达她的困惑：我经常跟孩子沟通，但效果不好。孩子不听我的，还嫌我烦，让我离她远点。

我请她讲讲是如何跟孩子沟通的。

她举例说，比如孩子放学回家，抱怨学校午餐不好吃，她马上说：你怎么那么娇气呢，别人能吃，你也可以吃呀。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，每天的饭一定要吃完啊，农民伯伯多辛苦，千万别浪费粮食。

孩子在学校和同学闹矛盾，回家跟她吐槽，她对孩子说：她怎么就跟你有矛盾，跟其他人没有呢？你要多找找自身的原因，有则改之，无则加勉。

她所谓的沟通，就是喋喋不休讲道理。

孩子实在听不下去了，躲进自己房间，她追到房间里讲；孩子躲进卫生间，她追到卫生间门外讲。到了晚上，孩子好不容易写完作业，准备睡觉了，她还要冲进去继续讲，孩子把她推出去，并反锁了门。她不甘心，给孩子狂发信息，说自己是多么爱孩子，说的做的都是为了孩子好。那些情真意切的表达，把她自己都感动得泪流满面，孩子却不领情，还说她讨厌。

她很委屈：我不知道该怎么办了，不沟通不行，沟通也不行。

她没有意识到，和孩子的相处过程中，她都沉浸在自己的世界里，自顾自地表达，不管孩子是否愿意沟通，更不给孩子说话的机会。

你会跟人沟通吗？

也许有人会说：当然会了，不就是说话吗。

曾经有一位大学老师带孩子来做咨询。孩子咨询结束后，大学老师要求跟我单独交流几分钟。见到我，他直接说出心中的疑问：孩子主动提出来做咨询，虽然我满足了他，但还是有些不舒服。咨询不就是说话吗，老师能说的，爸爸也能说。何况爸爸也是老师，何必再去找老师呢。

我乐了：这样吧，您回去跟孩子交流一下，看能持续多长时间。

他当晚就试了。

他温和地跟孩子说：爸爸跟你沟通一下，好吗？

孩子欣然答应。

结果不到5分钟，孩子便以“我要写作业”为由，把爸爸从自己房间请了出去。

孩子在咨询中说：我爸的沟通，就是不平等条约，什么都要听他的。而且只能他说，我不能说。

两位家长的沟通方式，都是典型的单向沟通：我是传递者，你是接受者。我说的话，你必须听。

现实生活中，很多人习惯了自上而下的单向沟通，在关系中只想表达自己的想法，不想听别人的想法。这一点在夫妻关系、亲子孩子上表现尤为明显。

看到一个有趣的视频：人到中年的妻子心血来潮，对正在做家务的老公说：老公，别干活了，咱俩先沟通一下。我刚才刷视频，看到现在的年轻夫妻都流行互相沟通，两个人交谈上那么个把小时，彼此心里的障碍就没有了，矛盾也就化解了，我觉得我们应该向年轻人学习。我们两个沟通一下，我相信一定可以交谈甚欢的。我们这个年纪什么都看开了，生死也看淡了，什么都可以释怀，但说无妨，你先说。

丈夫思忖良久，终于说出一句话。妻子立刻脸色大变：不要说了，明天法庭见吧。什么我脾气不好？你这个老东西，你真是不鸣则已，一鸣惊人呀......

这对夫妻的交流模式，正应了那句话：一沟通就吵架，不沟通就绝交。

一位男来访者说，他最怕妻子说“我们来沟通一下吧”，每次听到这句话，他都要瑟瑟发抖。因为他知道，妻子提议的沟通，其实是针对他的抱怨和指责，且不容辩驳。自己要么表现出顺从、配合，要么做好夫妻俩大吵一架的准备。

喜欢把“沟通”二字挂在嘴边的人，通常有这样的认知：我主动沟通，我就有理；我主动沟通，我就是对的；我可以说，你不能说。

这导致许多人际关系中沟通的失败。

一些人主动沟通的出发点，其实是希望说服对方。他们的沟通常带有很强的目的性、功利性，以沟通的名义控制别人，改变别人，攻击别人：我都是为你好，我说的都是对的，你不听，你就是错的，就是坏的。

还有一些人以沟通的名义宣泄自己的负面情绪，口出恶言，面目狰狞，伤到别人还不自知。

生活中，很多人并不真正理解沟通的意思。

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递、反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。所有的人际关系中，沟通是最好的桥梁。

什么是真正的沟通？

真正有效的沟通，一定是双向沟通。

双向沟通中，双方都是传递者，也是接受者。你说我听，我听你说，双方以善意、真诚的态度、开放的心态去交谈，及时表达自己的想法和感受，同时愿意倾听对方的想法和感受。这种方式，更易激发彼此的情感共鸣。就算遇到分歧，双方也能站在自己和对方的角度去看待、解决问题。这样的沟通才是有效的，因为双方都充满了积极性。

擅长沟通的人，大多情绪稳定、情商很高，具备换位思考的能力。他们不仅能看到自己，也能看到别人；他们知道自己要什么，也关心别人要什么。从这个角度讲，情绪容易失控、长期活在自我世界里的人，很难成为一个好的沟通者。对他们来说，所谓沟通，更像是自嗨。