防御可以缓解焦虑、应对冲突，让个体保持一定功能，从这个意义上讲，防御也是心理的一种应对方式。

在咨询中，识别防御可以帮助咨询师形成对患者的建构和理解，借助于咨询师和来访者的交流，将建构理解传递给来访，让TA做自我的理解。

有了这样的理解后，TA就有重新选择防御的机会，重新选择更好的适应方式的机会。

01

向内投射（内射），即从爱的客体吸收特质，镶嵌在自我的结构里。

我们常说的“耳根子软”、“偏听偏信”、“墙头草，两面倒”的人，就可能是属于容易内射的人。

有一句叫“我都替你脸红”，当事人都不脸红，你为啥脸红？替别人脸红，这就是典型的内射。

内射的心理过程是一定会在人际之间发生的，人在成长的过程中或多或少都会受别人的影响。

只有当你成熟到一定程度，内在变得笃定、强大了，才会不受别人脸色、言行、态度的影响。

因为自己不够坚定，缺乏自信和主心骨，有时就会容易自责、反思、懊悔。

所以，习惯内射的人，人际中也容易发生投射性认同与别人纠缠。

在内射阶段，好的、坏的都摄入内部，这些碎片在内心镶嵌、拼接，有时候确实还是有些好东西的。

别人夸你、赞赏你、肯定你，你把这些东西接受了，时间长了，也会觉得自己挺不错，这也是内射。

所以“好孩子是被夸出来的”，说的就是这个意思：我们要给孩子以正性的反馈、评价,让TA接受这些对自己的态度，进而变成对自己的信心。

但是夸孩子不是给孩子“戴高帽”，“高帽”戴多了以后，孩子就戴糊涂了，就不知天高地厚了。

人有了投射性认同这样一个特点时，就难免会发生人际关系间的缠斗。

在此我们就不展开说了，因为“投射性认同”这个概念，我们会在其他文章中详细介绍。

将愤怒/批评转向自身，是自虐、自责、自我贬低，甚至自我敌视，在过度和持续的自我挑剔中，没完没了地跟自己死磕。

整体看来，容易“自我挫败而不成功”，“自己砸自己的锅”，这实际上是自我边界的混乱。

这样的人，内在有一个基本的感觉——我不好、我不值得、我不配，成功、荣誉、美好都不应该属于我，我不配过好日子，有些人甚至会表现为不自爱、低自尊。

为什么会这样呢？因为自身内部有令TA失望、愤怒的客体成分。

我们有时候不太容易分辨得出，这种转向自身的苛责，到底是在苛责自己，还是苛责TA内心的客体。

这个任务就是咨询师与来访工作的部分，你要帮TA去区分：TA到底在怨恨谁？对自己这么不友好、苛刻、不爱惜，到底是在跟谁置气，在惩罚谁？

这就是俗话说的“招打”、“惹是生非”，有些人就给人这样的感觉。

咨询中，TA也会让咨询师觉得牙痒痒，“哀其不幸，怒其不争”。

反向形成，即总不能顺势而为，老是拧巴的状态，这和强迫症有点像，有时会导致功亏一篑。

其实背后常常是对亲密关系的渴望，希望别人能够理解、体谅TA，但TA反而表现出一副“我才不在乎你”的态度。

“我才不在乎你”，说这话的人，实际上TA的内心在说：“我实在是太在乎你了”。

理智化、合理化也是内射性抑郁的人常见的高功能的防御。

02

力比多退行到口欲期，想直接退回到子宫里，但可惜不行，那怎么办？

回到被窝里躺着总可以吧！

所以，这个人常常变成失功能的状态，需要别人来照顾、伺候。

啃老的、躺平的人都是退行的人，因为TA需要别人，需要依赖，对关系的渴望变得饥不择食。

TA一旦依赖谁，就会完全不顾及对方的体会、能力和感受，就像饿极了的老鼠，咬住一口舍不得撒口。

像吸血鬼一样，内心饥渴，欲壑难填，容易虐待性地使用对方，不加节制，也不知感恩。

本其质是自私、贪婪、贪得无厌。

抑制，即把自己的功能缩窄，有一种现象叫“画地为牢”，就属于抑制的状态。

“画地为牢”不是这个人没有能力，而是因为TA在脑海里或概念里给自己设定了一个局限，从此便不突破这个局限。

有些人论实力、论本事，是能干的，但TA好像给自己设定了一个我不想干，我不能干、我不愿意干的局限，这样就导致TA不去做建设性的事情。

现在有一个流行词叫做“佛系”，这里的“佛系”其实并没有真正的开悟，不是真正达到修佛的境界，把生死看透、看开的一种轻松和放下，而是一种“假参禅”。

貌似像那些出家人一样无所追求，无所事事，实际上内心是充满欲望和期待的。

这个期待不是通过自己主动地迎接困难，投入生活去解决问题，而是伪装成无所求的样子。

而真正的放下，是该干啥就干啥，那是一种顺应自然的状态。

依赖型的人常常有这个特点——“自家油瓶倒了不扶，但对别人的事情总爱掺和”。

TA为什么要掺和别人的闲事呢？

是因为TA想把自己跟别人融合在一起，但是TA又不想主动承担主体的责任，就老想着跟别人起哄、架秧子。

一旦让TA主动和承担，TA就逃跑了，这实际上是没边界的表现。

某些失败的父母，对自己的事情无能力、无精气神，却在控制孩子时显得力量感十足。

这样的人和自恋也是不同的，自恋的人，赞美对TA是能够起到效果的。

而依赖性抑郁的人，即使鼓励也提不起劲来。

与受害者认同，即总把自己置于“可怜人”的位置上，可怜兮兮、苦大仇深、哀怨不断。

依赖性抑郁的人总把自己放在受害者的位置，这很可能与早年客体关系的丧失有关。

因为内在的客体靠不住，很多事情就不容易放下，显得特别容易斤斤计较。

常常沉浸在对逝者的回忆中，回味过去的情感和情景，进而变得像逝去者一样，拥有逝去者的某些行为或情感特点。

有些人会幻想追随失去的客体而去——“卖火柴的小女孩”；或继承遗志，完成逝者未尽的事业。

心存一种顽固的不为自己，只为别人而活的信念。

如果没法从对方那里得到期待的反应，或者不能达到某个无法企及的目标，生命就好像失去了价值。

这样一来，就致使亲密关系中的客体，承担与其共生的责任。

TA的价值、做很多事，都认为不是为自己，而是为别人，自认为这是在奉献。

外在表现出来是这样，但内在其实是自己不由自己支配，而由别人来支配。

此外，否认、排斥、置换等都属于依赖性抑郁的防御。