01

什么是有爱的能力？

我定义我说的“自恋”：凡是超出现实边界，想掌控不可掌控之事叫自恋。—— 这是清晰可操作的，这样的语言有意义。

如果我说，你要爱自己，你的内在无限宽广，这是不可操作的。—— 不可操作，等于废话。

当一个人爱真实的人，胜过爱自己的自恋，这个人就有了爱的能力。

很多父母，他们爱自己的自恋是远远胜过爱孩子的。他们为了捍卫自恋，即使牺牲孩子也在所不惜。

比如孩子的自闭症，相信很多人像我和尹建莉老师一样都观察到：一些被诊断为自闭症的孩子，只要父母重建与孩子的亲密关系，孩子会健康起来。自闭症的症状，是因为母婴链接严重受损，而导致的硬化防御模式。

这本是个好消息，至少显示了一种治愈的可能性。

有些父母爱孩子胜过爱自恋，于是开始反思自己，成长自己，被诊断为自闭症的孩子也越来越正常。

而有些父母爱自恋远胜过爱孩子，他们宁可用孩子的终身残障来捍卫自己的正确。

在这些父母看来，“我没有错”比孩子的命重要得多。所以一些孩子自杀了，父母依然不会反思自己，因为“我是对的”是唯一重要的，孩子的命算什么。

婚恋关系也是如此：亲密关系要想亲密，重视关系胜过自恋，是前提。

在关系中忙着证明“谁对谁错”的人，无法进入亲密关系。对方只是他捍卫自恋的工具，他通过攻击爱人，吸食爱人的生命力，给自恋续命。甚至逼死对方也不足惜。

是否跟一个人走进亲密关系，最最最重要的前提是：在发生冲突时，看对方会不会进入“我对你错”的评判中。

只关注对错的人心智残障，是关系中的吸血鬼。且不说亲密关系了，连朋友都别做。

心智水平高的人，干净利落解决问题，关心活生生的人，不评判对错。

真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。

很多人只关注自己，跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系，可以浓烈到“没有你我会死”“我为你去死”，但这不是爱，因为看不见对方真实的存在。

就像林徽因对徐志摩的感觉：“徐看不见我，他爱的是他投射出来的那个仙女。”俗称自己玩儿自己——何止他人是我表达爱的道具，自己也是自己的道具。

“剧情”中没有爱，是我观察思索数年后得出的观点。真正的爱，是指向外部客体，指向一个真实的人。我说我爱你，前提是我得能看见你。

如果真实的你所感所想我全然不知，我只是自我感动的付出我认为的爱，在这个剧情里，我不觉得有爱在流动。而作为接收爱的道具方，没有感恩之情也很正常。

02

没有爱的亲密关系，是怎么回事？

很多中国家庭，丈夫按点上班，工资都交给妻子，没去外面花天酒地，妻子勤勤恳恳做家务带孩子，也没有外遇。在外人看来，这算得上无可指摘的丈夫，无可挑剔的妻子，完整和谐的家庭了。

可这个家庭中的每个成员，却都感受不到爱，彼此好像只是责任和义务的关系，为什么？

因为责任和义务的关系，听起来就好孤独。

从始至终都是独角戏，我把我的台词唱了，我可能是赚钱养家不出轨，她可能是洗衣做饭带孩子，然后就没了。

至于对方是谁，对方在想什么，对方的感受是什么，一概不知。这完全是自体的心理发育水平，只有自己没有对方。

我的责任就是做饭，那一刻对方在哪里，他在想什么，他想不想吃饭，吃饭的时候他的感受是什么，都不存在。

看上去双方都付出很多，但是没有看见对方，双方只是在表现自己，积累情感或道德上的筹码，想证明：你看，我都做到ABCD了，我算得上好丈夫、好妻子了吧？

每个人做的事都是一个人的故事，没有爱。

爱，是我存在，你存在。

举个例子，当“我”存在时，我要做饭，那首先是我想吃饭，我想吃什么呢，我想喝鸡汤，我从始至终跟自己的感受、需求，跟食材，都是有连接的，通常，这样做出来的饭菜也比较香。

叫小孩叫老公吃饭的时候，会欣喜地告诉他们，我炖了一锅鸡汤。对方呢，有可能喜欢喝，就跟你一起喝了，有可能他今天不饿，或身体不舒服不想吃，那他不喝就不喝了，你可以问问他要不要吃点别的。

这就是一个“我存在，对方也存在”的有爱的关系。对方喝或没喝你做的鸡汤都不重要。

但是当我把做饭当成要去完成的角色要求时，其实“我”就不在了，我没有想我是不是想吃饭、我想吃什么，我跟食材有没有连接，我心情怎么样……都没考虑，只是满脸怨气地认为做饭是我的责任。

做这件事时，不光对方不在，连“我”都不在！

如果我不能连接自己的感受的话，那更加不可能去连接对方的感受。这样，我变成了一个做饭的工具，对方变成了一个吃饭的工具，俗称饭搭子……

所以，当我们回望生活里的这些点滴时，会突然觉得很悲伤 —— 为什么我们会把自己变成工具？

03

如何摆脱关系里的工具感

很多人都被困在工具感当中。

他们说，工作是我自己选的，伴侣是我自己选的，孩子是我自己生的，但是我觉得自己活成了一个工具，感觉好累。

为什么会这样？

想一想，在我们小时候，家长跟我们说的话都是：书你背熟了吗？题你做完了吗？有没有考满分？你应该向谁谁谁学习！你应该做到什么！什么道理是对的，你必须记住！

我们这代人，几乎没有家长问过你：你的感受怎么样？你喜欢什么？你想要什么？你怎么看这个事？

从未允许你以自己为主体，去感知和思考，都是听老师的话，听父母的话，达到某某标准。我们从小就生活在这样的环境里，不断地被工具化。

你是达到标准的工具，只有达到那个标准才能幸福，但达到了还有更高的标准等着你。就算你考了全校第一，那还有全市呢，全国呢。

工具感会让我们远离自己的体验，远离主动思考，所以我们很少思考自己真正需要什么。

择偶的时候，我们想的是这个男人有没有钱，工作有没有前途，但是却忽略，跟这个人在一起我开不开心。

生育的时候，我们想的是这个年龄的女人都该生孩子了吧，父母公婆有多希望传宗接代，老公是不是能提供养娃的经济条件，但是却忽略，我自己是不是真的想要一个孩子。

扭转的办法是：多连接你的身体，你的感受。把所有事情从应该怎么做才对，变成我想要做什么，我想创造什么体验。

拿吃饭来说，从今天应该吃多少青菜，摄入多少蛋白质，变成我现在想吃什么，我感受一下，然后你就和食物有了连接。

也有可能你今天啥也不想吃，那这才是你身体真正的需求。

不是别人说事情应该怎么办，而是我自己去验证，从事实出发，条件是什么，我想达到什么，这里面符合逻辑的实现路径是什么。

把这种主体性找回来，连逻辑智力都会提高，也才能打破工具感的束缚。

04

生而为人的主体性

角色对角色，工具对工具的关系，不是爱的关系。如何长出爱的能力？

先去爱自己，我们不可能在没有“我”的情况下去爱别人。所以先找回自己的主体性，从自己出发去做每一件日常小事。

哪怕叠个被子，既可以是“这家这么乱，好烦，也没人帮把手，赶紧把它叠了吧”。也可以是，真的去看见这条被子，感受这条被子，感受叠被子时自己的身体动作，触觉感受。

安安静静不慌不忙把它叠成一个你喜欢的形状，放到你喜欢的位置，甚至去感受，这床品你都睡了这么久，你是不是喜欢？它会不会太厚，太薄，太硬？

如果不喜欢，换掉，换成你喜欢的，在这个过程中，叠被子成为一种感受“我”作为主体的享受。

当我们不断的对现实保持感知，用身心享受每天的日常生活、享受品味，自然而然的生发创造力，走出头脑的世界，真真切切地触碰生活本身，打开感官，在不知不觉地累积中，活得有趣乐呵活得有滋有味，活得干净直接，打破头脑预设的世界，不断地体会“我”的存在，爱的丰盈感便会日益增加。

比如店长有一次说他感受到爱，是通过发生在我们俩之间一件很小的事：

他手指破了，涂了草药，到了睡觉的时候他很纠结，担心睡着了，手上的草药会把我们白色的床单碰脏，就说要不要把药擦掉？

我说，你的健康才是最重要的，床单脏就脏了，你想怎么睡就怎么睡，不必担心床单。

他就很感动，因为从小到大，父母都是把衣服有没有破，东西有没有脏，看得比他还重要。

我的微博评论区，有网友也说，她开车跟人家撞上了，她妈妈第一句话竟然不是问女儿受伤了没有，而是问，你有没有把人家的车撞坏？

这听起来就很伤心，在很多人那里，道理、规矩、物品，比人还重要。

在有爱的关系里，一定人是第一位的，人的感受是大于一切道理。

当我们看到伴侣紧张、情绪崩溃的时候，不加期待和要求地给予陪伴支持，就是一种很稳的存在。

我很清楚地跟店长说过，不要教育我，我的状态，我这个人是最重要的。

我们要去做一件事，他看到我情绪状态不好或身体不舒服，他就会说，“那这个事就算了吧”，然后陪着我，让我感受好。

但很多人觉得，我是为你好才跟你说，我是替你着急才跟你说。

所谓的伴侣两人互相扶持，就是这个意思：在对方状态没那么好的时候，能够不加指责或评价地去扶一把。

每个人都有自己的剧情，有自己的弱点。

当外在一些不幸的事情触发了这个剧情，他好像掉进深渊的时候，另一个人能够稳稳站在岸上，给他一只手，同时等着他。

这个时候很重要的是等，不是强迫他立刻出来。不是去当教练“加油啊，再努力一把就出来了”。

亲密关系，选择比努力重要。

05

怎样都可以

归根到底，如果没有觉知，还会觉得是外界折磨自己：我怎么这么惨，怎么什么活都是我做，孩子一点也不懂事，还摊上这种啥也不管的老公，我一天到晚累死累活的…(模仿一下我妈的台词）

成长，是自恋被啪啪打脸的过程，愿意承受自恋破碎的痛苦和羞耻感，允许自己无法控制的事情发生，不断地看到事实，回到现实边界中，悦纳自己的平凡，感受当下的觉知，是真正的成长。

而那种让你觉得自己越来越正确、越来越牛逼的修行，是住了相，跟修行背道而驰。

越修行，越是“怎样都可以”。修行是一个越来越松的过程。修行好的人，给人感觉特别松。不管是对自己、对孩子、对亲人朋友、对伴侣，都是慈悲。