最近很多地方发生天灾，不管是受难的场面还是英雄们逆行解救的场面，一幕幕令人泪目，唯愿天下无恙，百姓安康

01

当亲人挚友遭遇重大灾难，人在震惊、难以接受事实之后，往往会陷入懊悔自责。

“我要是当时没打那个电话，要不是我催他过来，我要是如何如何，他就不会遇难”……

“他出门前我还在跟他怄气，我对他的爱还没有说出口，我答应他的某件事还没有做，他小小的愿望都没能实现”……

—— 在巨大的不幸面前，人们容易幻想自己“应该”做得更好一些，来改写命运。

—— 然而真实的世界就是充满无常，神也改写不了。

我们唯有臣服事实一条路。

遇难者的家属朋友们，你们没有任何错，哪怕之前还有过争执不快，也非常正常。人和人之间的情感本来就是饱含喜怒哀乐。

把深深的爱送给逝者的同时，也要把无限的慈悲留给自己。

生者们要好好活。活得幸福，是对逝者最好的纪念。

02

不能完成哀悼，因为没有放弃幻想

在清明节祭奠去世的亲人，从心理学角度讲，这是一个哀悼丧失的过程。完成对丧失的哀悼，人才能继续前行，把投注在旧客体上的“力比多”投注到新客体上。如果无法完成这个过程，会陷入抑郁。

丧失，在精神分析上是一个非常重要的概念，我以前却从来没有写，因为我对这个概念没有感觉。比如，我不知道怎么哀悼我死去的妈妈，我失去了从未得到过的母爱吗？对于我来说，与其说丧失，不如说从未得到，所以也不知道丧失是什么感受。

如果更广泛地理解丧失：原本期盼得到的没有得到。比如，没得到父母的支持，没考上自己理想的大学，没争取到自己理想的工作，丧失了那种可能性。

如果能够较为快速的承认丧失，把力比多转移到新客体，是人格健康的标志。

是什么决定了人面对丧失是否能完成哀悼继续前行？我觉得是人内心的基础幸福感。

比如，一个充满爱的父亲去世，孩子更容易完成哀悼，因为孩子内心有爱的积淀。就好比，有钱人丢了一万块钱，比穷人丢了一万块钱，更容易完成哀悼。

承认丧失，对于内心痛苦的人，是非常艰难的。比如，让一个五岁的孩子承认父母根本不爱他，而且父母还要继续日复一日地折磨他，这个孩子肯定会自杀。所以，孩子必须启用防御机制，来隔离现实感受，否认事实，进入幻想世界：有朝一日我会通过自己的努力让父母爱我的。

带着几乎为零的“幸福存款”进入社会的成年人，必然继续靠幻想生活：我要是考进了理想的学校，我要是找到理想的伴侣……我就能幸福了。

那么，一旦失败，力比多何处安放呢，内心到处都是痛苦，哪里也无法承受新的丧失。

有的人，即便他已经奋斗得有一定事业基础，如果内心幸福感不多，哀悼丧失也很难，会有心被撕裂的痛。因为问题的核心是：幻想。幻想自己只要做得足够好，足够优秀，就可以抵达幸福。

然而，现实是：不优秀，也配活。犯了蠢，失去了一些原本可以属于自己的利益，搞砸了一些关系，你也配活。人注定要在不完美的世界不完美的自己中感受幸福。

放过自己，当下就可以幸福。

03

哀悼的本质是放下幻想

我曾经有六年持续参加心灵成长疗愈工作坊。有一个资深课虫同学也一直在上课，比我时间还长。

在他童年有一件很委屈很创伤的事情，他会在工作坊中讲出来，讲出来的时候他很悲伤，我听着也能感同身受，真是个让人悲伤的故事。

问题是，我看着他这个故事讲了六年，每次他依然很委屈很悲伤。

他毫不做作，是发自内心的，真的很悲伤。

那么问题来了，一次次倾述，被导师倾听、理解，甚至做个案，持续数年，为啥没有疗愈他的这个创伤？

这是我深深思索的问题：我也有很深的创伤，反反复复地影响我，到底什么是真正的觉察、真正的疗愈，什么只是再重复一遍创伤？

现在我的理解是，那个核心在于：有没有去觉察创伤事件背后的幻想。

只要幻想还在，所谓的释放情绪，是释放不完的。可以释放七年，情绪依然强烈。因为，幻想是情绪制造机，产能源源不断，供应人的每次释放。

幻想带来的情绪非常真实，非常“流动”，恰恰也是人类受苦的根源。

把幻想看清楚，看到高清，然后回到事实，头脑安静下来，真正的疗愈就发生了。

这时候人的身体可能会很平静，舒服，也可能有激烈的哭泣、肢体动作。人类语言把哭泣等动作定义为”悲伤“”愤怒“等等，但此时内在并没有一个“悲伤的我”“愤怒的我”，没有受害者，也没有加害者，仅仅是身体在自发的工作，舒缓曾经因幻想导致的经络紧张堵塞，让气血重新通过去，气血通过去的过程中，可能有些身体反应，仅此而已。

这样的发生，一两次就能真的完成一个剧情的疗愈。

所谓哀悼丧失，并不是哀悼失去了什么东西本身，而是完成对丧失背后幻想的哀悼。

比如，一个人很爱妈妈，妈妈得了重病，母女之间彼此祝福，妈妈离开人世。这个事情并不会给孩子造成心理创伤，不需要做心理咨询完成对“丧失母爱”的哀悼。因为母爱并没有丧失，它是过去发生的事实，事实怎么会失去呢。

那如果母亲不爱自己呢？本来就没有母爱，还丧失什么母爱呢。

所以，人卡在丧失中无法前行，是因为卡在幻想里，需要完成哀悼的是幻想。

比如“我要是早点带母亲检查，母亲就不会死了。我当初要是选择出国治病，母亲就不会死了” —— 幻想自己应该是掌握别人生死的神 —— 是这种幻想放不下，让哀悼无法完成。

拨开这一层层幻想迷雾，人生清爽自在起来。母亲去世，也可以微笑面对这一事实。