在新鲜浪漫的欢乐迷雾中，人们很容易相信两个陌生人第一次见面就能坠入爱河。在电影、电视剧里，我们也经常能看到“一见钟情”的美好画面，那么从心理学的角度看，一见钟情是真实存在的吗？

01

是什么让你心动？

选择伴侣前，我们常有预想的标准，而这些标准往往是从自体需求出发的。

比如，有些男人会要求配偶“贤惠”“孝顺父母”，这种要求可能就是从他自己的需求出发：他觉得处理自己与父母的关系好烦啊，潜意识里甚至想远离父母。于是，要不然就找个“工具人”老婆，老婆替他孝顺父母，把父母对他的要求，最好都转移到老婆身上。

择偶时，有些从自身需求出发的想象，这挺正常。可是，到现实中，那个“很有感觉的人”出现的时候，可能你会发现对方跟你原本的想象大相径庭。

有些姑娘，可能是网络爽文看多了，虽然自己要啥没啥，可是总想被八块腹肌的总裁一见钟情地爱上。最好自己就像个婴儿一样，什么都不用干，对方十全十美还一心一意爱她。

—— 这是婴儿对母亲的幻想。

但问题是，婴儿的需求很少，成年人的需求太多了，不可能找得到“完美父母”。

不管我们进入婚恋之前，对美好的另一半的想象是什么，等到真实地碰到那个让你心动的人，也许一切想象的标准也不重要了。

而那个让你特心动的人，可能恰好是触碰到了你原生家庭模式的“按钮”。

02

这个按钮是怎样的？我总结了一个程序，大概适用于一些人。

程序是：这个人表面上和你的父母特别不一样，但是内核却一致。这种人很可能就会触碰你的“按钮”，对你形成致命的吸引力。

打个比方，我的父母可能是那种没文化、不讲理、嗓门大的人。当我看到一个学历高、懂好多道理、讲话温文尔雅的人，他看上去跟我父母完全不一样。可是他的内核呢，又是偏执自恋的，这和我父母却是一模一样。

—— 这个时候，我就可能陷入到致命的吸引力陷阱。

当我还有改造父母的幻想，就会需要一个对象既跟我父母内核一致，外在又很不一样。这让我觉得特有希望：你看，我想改造父母却不成功，但你再看这个人，我很有希望把他改造好。改造好了，我就能从他那里获得我渴望已久的爱！

于是，就产生了致命的吸引力。我们会一次又一次地陷入这般轮回。以为自己找到了跟父母不同的人，结果还是一样，然后妄图去改造他。

即将陷入这种轮回时，人就会特别兴奋，心心念念都是对方，情不自禁地就想和对方在一起，这种心动的感觉，会让你以为这一定是找到真爱了。

当对方击中我原生家庭那个剧本按钮时，吸引力非常强。我觉得几乎没有人能够在这时悬崖勒马，很难说调头就调头。但是，我们可以在日常生活中训练对自己的觉察。

比如，对于改造父母的妄想的深度觉察。如果这个妄想剧本在自己心里已经停演了，等你再遇到类似的人、事，就不会有那种吸引力了。

妄想是否已被放下，这是可以检验的：比如，当你回父母家，你去看着父母那个样子，还是那么不讲理，还是那么胡搅蛮缠，非要控制你，要死要活的。去观察自己的心，是否还在起波澜。

如果心里不再因此波澜汹涌，那么，你再遇到击中原生家庭剧本的伴侣，还是可能对你产生一些吸引力，但是你会产生觉察，然后这个引力就会断掉了。

03

投射背后是缺憾

我们希望找到另一半，和自己契合上，就完整了。这种想法大概率不会有什么好结果，把缺的那一半投到别人身上，而自己内心始终是缺的。

如果一个男人因为我的细腻、有灵性、感知力强，对我很痴迷，但却不去发展他自己对事物的细腻感知、好奇心、探索力。

那么，时间长了，他对我的爱就会转变成对我的怨：你这个人怎么这么多愁善感？怎么这么矫情？事儿怎么这么多啊？

看见和欣赏对方身上有的，同时在自己内心也去发展这一块。双方作为独立的个体，都活得越来越完整，这样才不会因爱生怨。

同样的，当我们专注发展自己，而不是到男人身上去寻找我们自己内心缺乏的东西。那么，再遇到具备出色能力、美好品质的人，我们可以平静、单纯地欣赏对方，对方却无法再对我们构成“致命”的吸引。

04

经营亲密关系，是个赔本生意。

所谓“夫妻之间的沟通艺术”也是“没事儿找事儿”的典型代表。

我自己曾经非常努力地参加各种亲密关系工作坊，学习如何正确地沟通。

比如，有需要对方做什么的时候，要用请求的语气给对方选择的空间，而不是命令要求。

再比如，认识到夫妻之间的互赖关系，意识到自己是依赖型，对方是反依赖者，然后学习谈论自己的需要，同时尊重对方的界限，给反依赖者更多的空间等等。

心灵成长这方面我绝对是学霸型，我简直学成了典范，在亲密关系中我的每一句话几乎都是完美表达，非常有界限。

我想，这样我就会收获美妙的亲密关系。而结局是，我迅速的衰老，压抑，我觉得自己要窒息死掉了。

于是我 —— 去你妈的，老子不干了！

我的头脑告诉我，亲密关系需要经营。于是我得努力学习如何经营好亲密关系。这整个就是一场自欺欺人的骗局，就是一场自我折磨的荒诞游戏。

我小时候看见三姨对她儿子说：小兔崽子，看我不打死你！

于是，她和她儿子就那样笑嘻嘻地跑闹。这一幕给我印象很深，那“狠话”背后的宠溺和开心，让我羡慕。

压根就不存在“经营亲密关系”这回事。

现在我和男友的对话，总结一下，三分之二在说事情，比如：某个快递该发了，你去把××给弄了，不弄打死你。

三分之一在互骂，比如：你个臭傻逼，都是你的错，我怎么那么想弄死你呢。骂不过瘾还辅以“殴打”，越打越舒爽。

然后，我们的感情完蛋了吗？

不，我们非常亲密。

我们都不觉得亲密关系“需要经营”“需要沟通艺术”，我们随心所欲爱咋咋地，我们不认为脏话连篇的沟通是问题，所以我们在一起就没有问题，很放松。我知道自己没有问题，我知道我男友也没有问题。

我们俩都不制造问题，所以我们的关系就没有问题。

对于戏特别多的男人，觉得我需求太多，觉得我太过依赖，觉得我表达方式有问题，觉得我在评判他，觉得我攻击性强，觉得他没有被尊重，觉得我不够尊重他的朋友……

这种男人自从我不再觉得自己有问题开始，就从我的世界里绝迹了。

世上本无事，你认为有事儿才有事儿。