01

首先，沟通 ≠ 说服

一些家长抱怨：孩子不愿意跟自己沟通，没有机会了解孩子的想法。

诚实点吧，你那是想跟孩子沟通吗？你只是想说服孩子听你的，达成你自己的“美好愿景”。

沟通，不是话术。

沟通不是：我运用了某某沟通技巧，孩子的情绪就没有了，孩子就不再哭闹好好说话了，孩子就不执着非要买那个玩具了，孩子就能自觉写作业了……

沟通的前提 —— 不是希望对方变成另外一个样子 —— 只是愿意了解对方的真实需要，也诚实地讲出自己的需要 —— 看看如何创造性的达成共赢。

没有孩子不喜欢沟通，他们只是不喜欢父母的虚伪而已。

02

自恋之争：生死二选一

人与人的真实需求，可以共存共赢。

但小我的自恋之争，是只能活一个。

比如，妈妈和宝宝都需要足够的睡眠休息，这个真实的需求是可以共存的。

而且方法其实非常简单：妈妈随顺婴儿，彻底放弃控制孩子的入睡时间，跟着孩子一起呼吸，活在当下，孩子和妈妈自然能协调一致睡眠规律。同时，家里人也全力支持妈妈，帮助妈妈分担。

但是自恋的小我，把婴儿不肯入睡视为对自己的攻击。那么就需要“睡眠训练”大法来反击婴儿，击碎婴儿的自恋，保全父母的自恋。

被父母吸掉生命力的孩子，将来极可能靠吸食自己的下一代来填补恐惧的黑洞，算是祖传的悲伤。

自恋被剥夺的婴儿，发展出虚假自体，虚假自体就是由自恋幻想组成的。等婴儿长大成了父母，继续剥夺孩子的自恋，捍卫自己的自恋。

所以，“孩子不写作业”“不按时睡觉”“不听话”……这都不是事情本身，而是父母的自恋存亡战：孩子不如父母所愿，父母感觉自己要被逼死了，于是为一点点小事情歇斯底里逼迫孩子。

那么，孩子自然也容易变得歇斯底里。

一旦孩子变得歇斯底里，比如打了妈妈，孩子就成了板上钉钉的错误孩子，妈妈就成了那个可怜的、付出一切还要被孩子如此对待的受害者。

然后，所有人都有理由跳出来指责这个孩子，因为孩子错得板上钉钉啊！孩子居然打自己妈妈！这样的孩子，必须揍一顿让他明白打人是错的！

品品这逻辑：用打孩子一顿，让孩子明白不可以打人。

这就是中国家庭永恒上演的戏码，包括部分育儿专家也一样参与其中。

只不过育儿专家比普通人厉害的是，普通人就是揍一顿，育儿专家可以“正确地打孩子”，打完还能让孩子感恩自己的良苦用心 —— 简称心灵PUA术。

用打孩子，教育孩子不应该打人；用训斥孩子，教育孩子应该礼貌言行；用逼着孩子上进，教育孩子人都应该自己努力向上 —— 这些荒诞至极的“教育”最受主流欢迎。

03

只需要诚实，就不会造成心理创伤

我在文章里多次提到：家长无需完美，诚实即可。诚实的家长不会给孩子留下心理创伤。

某次自恋暴怒打骂了孩子，没问题，除非证悟了，否则没有人能保证一辈子不失控。

问题仅仅出在，打骂孩子之后：我是诚实地面对自己的暴力行为？还是去心灵PUA，让孩子明白我的“良苦用心”？

嘴馋，想偷邻居家的鸡，这是道德不佳。偷完还要发表一通打倒地主的言论让邻居感谢我，这是人性之恶。

孩子不会因为父母不完美而受伤，孩子会看见：这就是真实的人，都是不完美的，真诚的人之间，关系是牢固的。

如果父母去PUA孩子，孩子的内在就被扭曲了，无法区分爱与非爱，会把别人侵犯自己边界，操控自己，当作是对自己的重视和爱。

04

举几个例子

诚实，首先是对自己的诚实，是成年人的自我负责。下面举几个例子。

孩子跟你说：老师说，爸爸妈妈养育我很辛苦！

可以回孩子：爸妈选择生下你，养育你既是我们的责任也是我们爱的事情，投入其中，是幸福的感觉呀。

孩子对你说：你是不是不开心了？

可以回孩子：我因为自己的事情有情绪，会自己处理好。

孩子对你说：爸爸妈妈你们是不是吵架了？

可以回孩子：爸妈有冲突，我们会自己处理好，我对你的感情不会因此改变。

孩子对你说：妈妈我要努力将来让你过上幸福日子。

可以回孩子：大人的幸福是大人的事情，我们会自己负责，不是你的责任。

孩子对你说：老师说男子汉要保护女性，妈妈我保护你。

可以回孩子：男人、女人都一样，都可以自我保护，同时尊重别人的边界，不去侵犯别人。人和人之间互相帮助，但女性不是弱者，不需要男性的特别保护。何况妈妈是成年人，你是孩子，是妈妈有责任保护你呀。