01

客体需要扮演镜映的功能，能看得见孩子，孩子借助于这样的被看见，得以反馈自己。

和理想化客体在一起，个体会有安全、稳定感，以及被支持和保护的感觉。

一些人在这方面的需求没有被原生父母满足，但这个需求本身还在。

如同自恋不能被拿掉，形成了一个无法消退的心结、魔咒和缺陷，促使个体不停地寻找，并在这个过程中把期待和理想化的需求投射在某一个人身上，甚至使得被投射的客体“好得有点不真实”。

例如，当红孩儿到处惹事时，牛魔王和铁扇公主总是护着，总不说红孩儿的不是，总觉得是孙悟空把事儿弄坏了；而哪咤的爸妈就总说孩子的不是，总收拾孩子。

所以，红孩儿出场时就像一个红苹果，特别得甜，看着就让人感到喜庆；而哪吒上了场，就感觉“歪得很”，戾气很重，感觉总是想找茬。这就是不同。

如果个体被镜映了，就会感觉自己被看见、被承认、被接受、被认可和肯定了。

这就是我们常说的，好孩子要夸：“你这个事做得不错”，“你这个脑筋转得快，如果再稍微踏实一点，肯定问题不大”……孩子听了这些话，心里就觉着舒服；如果老师这么说，可能一匹黑马就杀出来了。

这就是镜映的需要被满足后的“小宇宙爆发”。

如果镜映的需求一直没有被满足，父母一直没有给孩子肯定、尊重，那么孩子的内心仍然一直期待着，就会表现为讨好别人，让别人给自己这部分；或者莫名其妙地就有“你得捧着我，不然我就瘪了、没气了”的需要，得让人不断地喝彩、鼓励。

陕西话说“好丑狗子怕尿啥”，不能批评，得哄着来，恭维着来；一不恭维，他就没劲了；你稍微在头上敲一敲，他就不行了，受不了，皮特别得薄，容易受创伤。

我们需要恰当的镜映，镜映不足或镜映过度都不行。

看得起孩子、鼓励、认可孩子是重要的，但也不能给孩子乱戴高帽。

这会让孩子认不清自己，心理不踏实，可能会有“我不错”的良好感觉，但是这种感觉在心里是虚的。

因为孩子知道，自己其实没有这么实在、“瓷实”。

个体会产生对自己虚假的、夸大的、不真实的自我评价，容易“胡吹冒料”。

不过，镜映过度的感觉可能比总是被打压的镜映不足稍好一点。

镜映不足就是自信、自尊打折扣了，本来可能有十分，但总感觉自己是三分：如果自负、夸大被打击、贬低，遭受挫折，这个孩子就会产生空虚感和无价值感。

02

理想化需要就是让人有一种被保证、支持、鼓励、肯定和罩着的感觉。

这样的“被罩着”，是我们内心的期待，如果你的人生够幸运，你就可以直接从父母那儿得到这些东西，那如果没有得到的话怎么办？

这个部分可能就会成为一种内心的幻想：幻想以后会不会被谁谁赏识？会不会哪一天遇到一个高人，或者大领导、大老板，被贵人垂青？

又或者是幻想：如果我生在帝王之家、富贵之家，衣食无忧的话，那我是不是就可以轻松快乐、风轻云淡、想有什么就有什么？

我要是碰到了一个很好的导师，这个导师又有人脉、又有水平、又有资金、又有项目，那我岂不是会一帆风顺？

但是我现在倒霉得很，我的导师没什么权力和资源，捉襟见肘，还要指望我干活，不如人家那谁的导师好。

这就像孩子小时候在心里想的：“你看人家隔壁家小明，他们家日子过得多好，我爸妈要是像他的爸妈一样该多好”。

例如，孙悟空西天取经一路这么牛，还不是背后一直有观音菩萨罩着他。

他惹出了事，就说“等着，我找观音菩萨去”，就像小孩子会说“叫我妈来揍你”。

观音菩萨好像一直无处不在，一旦孙悟空惹了祸，遇到困难克服不了，就跑到观音菩萨那里问：“你看这咋弄？我又惹祸了”，观音就说：“你这泼猴又惹事了，来给你个符，去把事摆平”。

人总是有这样的期待和想象，似乎可以满足自己的一些需要，觉得如果有这些条件，自己肯定就可以长得“彪肥体壮”，过得很幸福。

这种理想化的体验会让人期待理想化客体的出现。

同样的，镜映性的体验就希望有镜映性客体的回应。

但是，如果一个人有很强烈的这种需求的话，就会出现“有奶就是娘”的现象。

因为这样的需要太强烈了，现实里又一直这么干渴着、饥饿着，所以别人稍微给点儿，就容易被满足，容易一下子就被引走了。

理想化不能太过，也不能不够。

如果理想化需要没有满足，孩子就容易没胆量：“咱别惹事，惹不起事，不然天就塌了”，这样的孩子显得有点蔫儿。

而理想化太过会表现出什么也怕，撞了人，下车的第一句话：“我爸是李刚，有事我爸给我摆平”，这不就“坑爹”了。

好多“坑爹”的娃都是这样，总以为爹可以无所不能，什么都可以搞定，然后就变得无法无天，没有边界了。

理想化虚妄的人就是“坑爹”的人——“有个爹，不坑白不坑”，这是对理想化客体的一种虚妄利用。

而理想化不足的人就是“没爹的人”——有爹也像是没爹，爹帮不上忙。

当孩子离开父母，开始独自在江湖上行走时，家庭背景带给孩子的体验，就会化作一种特质。

如果这个部分不够，孩子的安全感就会很弱，没有好榜样去认同和发展，可能会出现空虚感，以及对于建立理想化关系的深切渴望——投靠、“抱大腿”、“认干爹”、“潜规则”……

但这就有点过了，有点饥不择食了。

正常人也需要恰当地去找到能够支持自己，带来力量、资源、认可，甚至能罩着自己的人，这叫得到了贵人的帮助。

理想化客体扮演得好，叫做“贵人相助”；扮演得不好，就叫做“卖主求荣”或“使劲坑爹”，所以理想化客体很重要。

03

孪生需要指，需要有一个像我自己一样的，站在我的外面看我的人。

我自己能看见我自己，我自己能帮到我自己，我自己赞赏、鼓励、启发、支持自己，甚至有时候我可以为我自己两肋插刀。

这个需要不是由客体来满足，而是自己本人的分身在外面；我需要借助这个分身的我自己给我力量。

本质上，这还是一个自体客体需要：一方面，我需要被对方这样对待；另一方面，我也能够看见对方，理解对方，我们俩是一样的，犹如同卵双生。

我小时候有这样的经验。

我有两个表哥是孪生兄弟，他们比我大几个月，从小我们在一起玩，三个人一般高，穿的衣服很多时候也都是一样的。

很多人分不清楚他俩谁是谁，但我可以。

我发现一个很有意思的现象：如果有什么意见、分歧、好恶，或是做决定的时候，他们两个中只要有一个人说行，另一个一定是和他一致的。

只要我跟他们其中某一个有分歧，另一个一定是和自己的孪生兄弟一伙儿。

这就可以帮助我们理解这种孪生客体的需要，在他们两人的感受上，对方就是另一个我。

当我们三个小朋友在一块玩的时候，人家俩就不需要我来帮忙，人家自己找自己帮忙，他们俩在一块玩，不用找别人。 

绝大多数人没有同卵双胞胎的姐妹兄弟，但我们在心理上会制造一个孪生客体的自我需求。

一个客体的意向形象，然后把这个需求投射到以后遇到的客体身上，希望这个客体给出镜映、理想化和孪生般的回应，这也是一种功能。

因此，我们常常就会找志同道合、两肋插刀的伙计。