01

为人父母，幻想自己应该给出多么完美的爱，会把自己折磨得身心疲惫，满怀愧疚。

只提供目前能提供的，不消耗自己的程度。并且在能提供的那部分里，心甘情愿的给，痛痛快快的给，没有期待不附加条件，这就是真正的爱，这已经非常了不起了。

02

不愿意做，却不直接拒绝，等于在创造纠缠，并且激怒对方。

比如一个粉丝评论，孩子喜欢在和爸爸玩游戏时让妈妈拍照，妈妈不乐意，于是说：等一会，等我弄完某某事情就过来……

然后，孩子就不断的喊妈妈来拍照，妈妈迟迟不过来，孩子很愤怒。

当妈妈干净直接的告诉孩子：我拒绝。

孩子就再也不喊妈妈了，此事到此为止。

不能直接拒绝，因为幻想操控对方的情绪，不想让对方失望，不想让对方不高兴，这些幻想带来纠缠不清，最终制造嗔恨。

03

一位妈妈留言说，自己无法控制地想要操控孩子。

我只能说，“做不到”和“不愿意做”，这两者可以诚实的区分开来。

看着孩子不写作业，憋得难受，一定要去提醒孩子，做不到闭嘴 —— 这是谎言 —— 闭嘴是一个选择，只有愿意或者不愿意，没有做不到一说。

“说出悦耳舒服的语言”这是一个需要不断累积觉知才能拥有的能力，这个可以说“我目前做不到”。

“闭嘴之后情绪马上过去，很快就回到中心”这是无法做到的，因为情绪无常的生灭，不受控制。人唯一能做主的是，要不要闭嘴。

我只能分享如何在痛苦的时候去觉知，我无法教导“李雪老师我做不到闭嘴怎么办？”。

就像驾校教练，只能在你决定考驾照之后教你如何开车。你若觉得我要不要学开车？我也做不了主啊。那你问教练有什么用呢？教练不能替你做主。

当你决定闭嘴，决定不再寄生孩子，我们才可能一起探讨，闭嘴后的焦虑痛苦，怎么去理解，怎么去觉知。

对自己诚实，可以从区分什么是“能力范畴”什么是“选择范畴”开始。

04

在我的标准中，足够好的妈妈，是足够诚实的妈妈。

哪怕妈妈被身心痛苦折磨，一天只有10分钟能够给到孩子关注，哪怕三餐都不一定能吃上热乎的，孩子经常得靠外卖和零食过活。

即便能量这么低的妈妈，只要严守边界不控制孩子，注意力不扑到孩子身上吸食能量，不给孩子制造“你再乖一点/成绩好一点/多心疼妈妈，妈妈就会开心”的幻觉，明确告诉孩子：妈妈的痛苦是妈妈自己的功课，与你无关。

那么，这就是足够好的妈妈，是爱和自由的践行者。