一位咨询师向我倾诉，说她被来访者屡屡挫败，且每次挫败都发生在她以为咨访关系很好的时候，来访者却突然对她表达各种不满：你帮不了我、你不能理解我、原来你也只是一个普通人、你没有我想象的那么厉害、你懂的还没我多呢......

有些来访者表达了失望之后，不再继续跟她咨询。个案频繁脱落，她有些心灰意冷，开始质疑自己的工作能力，甚至不想继续这份工作了。

她说的现象，在咨询中很常见，很正常，是必然会发生的事情，甚至可以说是一件好事。因为当来访者可以表达自己的失望，恰好说明他在咨询中有安全感，能够信任咨询师了。

面对来访者的攻击和质疑，不同的咨询师有不同的应对方式，有的拼命解释，力图证明自己是好的，只是不被来访者看到或理解到；有的小心翼翼，百般讨好来访者；还有的使出浑身解数，恨不得把所有学到的咨询技能都用在咨询中，结果用力过猛，效果很差。

在咨询中，来访者有任何表达都可以，关键在于咨询师能否稳稳地承接、容纳来访者的表达。

她的倾诉让我想起自己在工作中的经历。

曾经有一位男来访者，最初咨询时对我特别认可，每次都要说一些崇拜、感恩的话。有一天咨询结束后，我去上卫生间，正好碰上他从卫生间出来。一看到我，他当场愣住，表情惊讶：老师，您，您也上厕所啊......

然后，没有然后了。那是我最后一次见到他。他再也不来做咨询了。

他显然把我过度理想化了，把我想象成不食人间烟火的神。当他发现原来我和他一样都是普通人，理想化的部分破碎了，他无法接受这样的现实。

还有一位女来访者，在第一次视频咨询的时候，直接表达了对我的失望：啊，原来你是这样子的，跟我想象的太不一样了。

我问她：你想象中的我，是什么样子呢？

她说：见你之前，我看了你的书，觉得你很厉害。我想象中的你，应该是仙气飘飘，踩着五彩祥云，从头到脚，全身都笼罩着一层耀眼的、美丽的光环。

说着说着，她自己忍不住笑了起来。

她就这样开始了咨询，也完整体验到了理想化破灭、接受真实世界、自我成长的过程。

过去我对一些拉康派咨询师的咨询设置不太认同，比如每次咨询都没有固定的时长，咨询师可以随时喊停，有时几分钟、十几分钟就结束咨询；比如除了第一次咨询，咨询师和来访者会见上一面（以面询、视频的方式）之外，此后的咨询都以电话、语音的方式进行。

我曾询问过一位拉康派的咨询师，她说：我就是用电话咨询的方式工作的，有些来访者的电话咨询已持续几年。我和来访者都看不到对方，能最大限度减少来自彼此肢体、表情、眼神可能带来的扰动，这样的工作状态，来访者会感觉到安全、放松。

一些来访者也向我反馈，有时电话、语音咨询效果很好，自己似乎更能敞开、放松了。

当然，不管以什么方式咨询，在咨询师和来访者的关系中，移情和反移情是一定会发生的，这是咨询中最重要的部分。只有处理好了这部分，咨询才能够顺畅地进行下去。

理想化是一种心理防御机制，指一个人把内心所爱的他人或事物完美化的过程，忽略、否认一切与完美想象不符合的特性。现实中最常见的是年幼的孩子，他们将自己的父母理想化，认为他们是无所不能的父母；还有热恋中的男女，常常将对方视作完美的化身，对对方身上的缺点视而不见；还有对领导、老板、老师的理想化，把他们看成全知全能的权威的存在。

理想化不是一件坏事，它能让孩子感受到安全和依恋，让恋人们顺利地进入亲密关系，帮助人们和领导等权威建立良好关系，也帮助来访者和咨询师建立咨访关系。

许多来咨询的人，对咨询师都有一些理想化的投射：我的咨询师太厉害了、我的咨询师非常智慧、非常抱持......

当他们在咨询中发现，咨询师并非自己想象的那么全能，咨询师也有局限性，有无法抱持的部分，便会非常失望、愤怒，他们表达各种不满，贬低、攻击咨询师。这时候，考验的是咨询师能否耐受得住。

咨询师要了解，来访者的不满可能是针对你，也可能是把对父母、权威、伴侣的不满发泄到咨询中了。

那位想象我“踩着五彩祥云”的来访者，在一次咨询中，突然爆了一句粗口，脱口而出后她自己都吓了一跳，愣愣地看着我。我对她说：我知道你不是在骂我。你想骂的是你爸爸，你对他有很深的愤怒。

她点点头，眼泪一下子就出来了。

理想化是怎么来的呢？

婴儿出生的时候，无法区分自己的内在和外在环境，自己需要什么，总有人及时满足，这让婴儿产生了全知全能、掌控世界的幻想。随着婴儿逐渐长大，他们发现，原来是养育者为自己提供了食品和安全，养育者才是无所不能的，这是婴儿对养育者的理想化。

有理想化的产生，就有理想化的破灭。

当孩子长大了，发现父母并非自己想象的那么强大，父母也有很多烦恼和痛苦，也有脆弱无力的时候。对孩子来说，这是心理分化的开始，是去理想化的过程。作为一个独立的生命个体，要和父母完成心理上的分离。如果孩子无法完成心理上的分离，依然采用理想化的防御机制，就会从一个极端走向另一个极端，从极度崇拜父母，到极度贬低父母。

要不你是全好，要不你是全坏。

理想化破灭的痛苦在于，一个人终于看到了真实的人和事，但这些真实是他不想面对和接受的。

适度的理想化有益人的身心健康，过度的理想化则带来幻灭。

在我的咨询中，见过太多父母子女恩怨纠缠的个案。为了逃避父母，一些人选择远离家乡，甚至远离中国。他（她）们数年不回家，极少和父母联系，说起父母时依然咬牙切齿，甚至恨不得父母尽快消失。

看上去他们对父母充满怨恨，实则内心对父母还有理想化的期待。

他们无法接受父母真实的样子，所以注定要痛苦下去。

这个痛苦在于，他们所有的人际关系，都是和父母关系的翻版。他们不接受父母的暇疵和局限性，也同样不接受他人的暇疵和局限性。这一点在咨询中最常见，一旦发现咨询师不符合自己的想象，立刻中断咨询。

孩子和父母的关系，决定了孩子和世界的关系。和父母关系好的人，人际关系通常比较好。和父母关系差的人，人际关系常常一团糟。

有人在咨询中一遍遍问我：怎么才能摆脱痛苦呢？

答案很简单。要想摆脱痛苦，就要尝试降低对父母理想化的期待，接受父母真实的样子，接受世上没有完美的父母。只有接受了真实的父母，才能接受真实的自己，才能活在真实的状态和关系中。同时我们也要接受，生命成熟的过程，就是经历一次又一次理想化破灭的过程。