费尔贝恩在研究孩子跟客体之间关系的时候，认为孩子之所以会做出某些行为，是因为想要满足一些愿望，而这个愿望是孩子自己没办法满足的，必须要通过客体才能实现。

孩子对客体有依赖性，客体能够给孩子提供经验。有时候这个经验是让孩子称心如意的，但有时候也会让孩子感到挫折、沮丧。

当费尔贝恩带着这样一个理解和体验的主线去看孩子的发展时，就会发现：

孩子刚出生时，是全然依赖他人的状态，然后慢慢地离开客体，最后变成了一种成熟的依赖状态。

01

婴儿会对父母的全然依赖。

一方面体现在生理上，婴儿在生理上对成人的需要是能够比较直观地感受到的；另一方面，婴幼儿在心理上也有与养育者融为一体的需要，这叫做“融合的需要”。

此时婴儿的分化很少，自体感很微弱。

02

在这一阶段，孩子正从单向依赖向与父母相互依赖过渡。

在成长过程中，如果一个人在依赖这件事上没有完成好，没有处理好与爸妈的关系。那么在长大之后，就很容易把这些成长中的问题带入到恋爱关系中。

例如，一个人觉得身边的朋友挺好的，但当要下决心和这个人步入爱情或婚姻的时候，却又会“逃跑”，还会认为是对方不愿意跟自己过一辈子。

03

在这个阶段，孩子与父母之间是一种互相依赖的状态，以成熟和交换为特点。

我们常用“君子之交淡如水”来描述成熟的人的人际关系，是“你来我往”的交往状态，是一种把自己视为独立的状态，同时对对方也有一种情感的需要。

这种状态是成熟的、交换的、有界限的。

但我们在生活中却总会观察到一些无法互相依赖的家庭现象。

起初，在孩子小的时候，会一直依赖着妈妈，需要妈妈的照顾。以至于有些妈妈到了孩子很大的时候，还在习惯性的去照顾孩子，如果不去照顾孩子，心里就会很难受。

这就叫“撒不了手”。

那“照顾”到底是谁的需要？

这其实是妈妈的需要，不是孩子的需要。说明这个互相依赖的阶段被延迟了。

04

如果养育孩子长大只是管吃管喝的话，那是最容易的事情。

难就难在要非常有耐心地一直对孩子的情感需要进行应答，这其实是非常考验成人忍耐力的，也体现了为人父母者的心理功能。

一个基本的原则就是满足孩子情感应答的需要。例如，陪着孩子玩，哄着他们高兴，不惹孩子哭，不逼着孩子学这个、练那个。

如果大人们没有耐心、没有胸怀、受不了那个有自个儿主意的小家伙，总想让孩子按照大人们的想象，规规矩矩地赶紧长大，这就成了“单向的依赖”。

这样的结果是孩子的主体性发展会受到限制，可能这个孩子是非常懂事听话的，但是却没有主见，不愿跟人来往。

其实，人在成长的过程中，大半辈子都折腾“情感依赖”这件事，也就意味着相当多的成年人在亲密关系上并没有达到成熟的依赖水平。

有些人做父母，孩子没结婚时，父母管吃管喝、包办一切。后来孩子都结婚了，做父母的还一天帮着人家去打扫卫生、收拾房间、跟孩子没有界限。最后把孩子都“弄毛”了，儿媳妇、姑爷也不高兴了。

出力出钱还不讨好，父母自己还觉得挺委屈，不愿放弃这样婴儿般的依赖。

但可悲的是，这类人其实并不少。

还有一类人，是知道自己什么，但是想让他们给别人做点什么事，没门儿。不愿意为别人付出，也不愿意担责任，现在有一种现象叫“躺平”、啃老”、“巨婴”，描述的也是依赖的问题。

现在还有一个网络流行词叫“鸡娃”，就是父母从孩子小的时候，就开始给报这样的班、上那样的课，陪着孩子做作业。望子成龙，望女成凤，成了“虎妈”、“狼爸”。

但其实很多时候，父母都是忙活了自己的内心需要，满足了自己的愿望。

把孩子弄得没有了主动掌控的时间和空间，也丧失了与父母互动的乐趣。孩子见到父母就想跑，能躲一会儿是一会儿。

看起来父母给孩子忙活了那么多，但实际上都是按自己的想象在设计一些套路，把孩子往里装，没有让孩子作为一个独立的个体自己绽放。

所以，在婴幼儿阶段，要先让孩子的天性和生命力茂盛成长，最重要的是吃好玩好，之后再考虑根据孩子的喜好来选择报什么样的课程，参加什么样的训练班。