最好在孩子平静下来之后再讨论其不当行为及后果，因为孩子情绪爆发的时候并非吸取经验教训的最佳时机。一个孩子在用左脑工作的时候更容易接受信息，这时候立规矩也更加有效。这好比你是一个下水去救孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游这么远之前，你需要先游向他，抱住他并带他上岸——《全脑教养法》　　

　　我实在是太喜欢这个例子了，没有比它更形象易懂的了。当不良行为发生时，立刻批评教训可能并不会有很好的效果。通常小朋友犯错之后他们会意识到不对，也可能会不安。这个时候我们可以先和孩子建立情感联结，让孩子情感上得到接纳和认同，情绪上得以平静，从而可以思考大人接下来的话，甚至可以一起分析行为是否恰当，以及以后遇到同样的事情应该怎么做。这是一步一步来的，循序渐进的。

　　情绪的认同和接纳，就是在抱他上岸。

　　庄子和惠子聊子非鱼安知鱼之乐，一个人怎么可能完完全全懂得另一个人。借以聊聊情绪，我们不是对方，怎么能去否定或去决定对方的感受？

　　一件事带来什么样的情绪，这个情绪深刻到什么样的程度，只有当事人说了才算。当这个人是我们的孩子时，我们可以做的首先是试着协助她描述和认识当下的情绪。

　　当孩子表达情绪时，不要否定孩子真实的情绪感受。行为有对有错有边界，情绪不是。所有的情绪都是万万年进化而来的，都有它存在的意义。

　　如果一个人只能表达开心，不哭不生气，想一想，吓人不吓人。

　　情绪没有对错，但是表达方式可以有很多种。当情绪可以被表达时，表达可以被倾听关注时，才能去思考去尝试更合适的表达方式。毕竟通常，当我们的声音不被听见时我们才会更大声，当情绪不被关注时才容易表达得更激烈。

　　烟花爆竹都是有引线的，给人拉开距离或熄灭的时间。情绪也不是一触即发一点即燃从一开始就歇斯底里的，在它爆炸之前，关注它重视它更恰当的对待它，这会决定我们是被声音吓一跳还是一起欣赏漂亮的烟花。

　　有时想想育儿也没有什么技巧，发自内心的去爱去尊重，很多事情就成了自然而然会做出的选择。

　　是在从心课，是在陈老师一个个例子一节节课中，我才深刻的意识到尊重和爱同样重要。

　　怎么可以不真心爱这个孩子？

　　怎么可以不发自内心地尊重这个孩子？

　　陈老师经常说有些改变是以年记的。如果我们的生命有一百年，情绪表达会有一百年，那么用区区几年来认识来学习，受益的将是几十年。太划算了不是吗。

　　用一二三四五六年去做的改变，怎么能算慢呢。

　　经常看见“父母的爱是指向分离的”这句话，是啊，从母婴一体，到抱在怀里，到她会爬会走会跑，在妈妈的怀抱里的时间渐渐变少，在妈妈身边的时间也会越来越少。孩子会有她自己的世界啊。我都不知道会不会在她的青春期，她有什么心里话选择倾诉对象时比起我更愿意选择她的小闺蜜了。

　　所以要珍惜这个机会啊。

　　“我的小瑶瑶，当你有感觉不太舒服不太好的情绪时，妈妈很愿意帮助你。如果你需要的话，我们就拥抱一会儿，然后一起聊一聊这是怎么回事吧。也许我们可以讨论出一个让我们感到安全放松和舒服的方式来处理它”。

　　学无止境，爱也是。