我在社交关系和亲密关系中，总是会习惯性地讨好别人。我觉得对他们付出了，就会有回报，但最后很容易就变成了“舔狗”和“冤种”。

可能是因为我在童年时期没有得到父母足够的满足，所以才会一直循环做同样讨好的事情。

我想问一下老师，除了增加新的行为模式来替代我的旧模式之外，还有没有更有效的方法？

去看看：你从旧的行为模式中得到了哪些好处，这些好处有什么值得你去留恋的地方。

老师，为什么别人一指责我、挑剔我，我就受不了？

我们能装下的别人的态度都是有限的，你装不了别人的指责，装不了别人的不重视，装不了别人的不尊重，装不了别人的不关注，都是因为你小时候装得太多了。你身边的人给你装一点，你自己再装一点，等别人再往里装的时候，你不就爆炸了吗？

我在课上经常举得一个例子是，一头驴它走着走着，突然被一根稻草压死了。你能责怪这头驴吗？其实是因为之前被装得太满了。

所以，你首先要处理一下你小时候的这些创伤，学着跟小时候的自己和解。

我总觉得，只有我变得优秀了，只有我去讨好身边的人了，他们才会喜欢我、愿意亲近我。为什么会这样呢？

你会用优秀、讨好来得到别人的喜欢，是因为在你看来，自己的本质是不被喜欢的，只有戴上这些人格面具之后，自己才能被喜欢。

老师，我发现我在跟陌生人聊天的时候，可以侃侃而谈。但在跟熟人聊天的时候，我就会很不自然。我不知道为什么会这样。

你跟一个人在一起聊天不自然，意思就是：我很想得到他的喜欢，但我不知道我该怎么做，才能得到他的喜欢。

所以这不是你聊天自不自然的问题，而是你内心无法确定“你是否是值得被他喜欢的”。

每当我老公对着我抱一下、亲一口的时候，其实我心里还是蛮开心的，但就是不敢去享受这种亲密，觉得受不了，放不开，很紧张。这是怎么回事？

这个问题真的很让人嫉妒。很多人的困惑都是“感觉老公不够爱自己”。现在突然有一个声音说“老公太爱自己了，让我受不了”。这真是个幸福的烦恼。

用一个词来形容你的状态，就是：受宠若惊。这个其实就是一种不值得感。你内心潜台词是这样的：

“我不值得你这么在乎我、重视我，我不值得你对我这么好。你对我这么好，那么我为了配得上你的好，我就必须要再做额外的东西还给你。可是我也不知道做什么来还。”所以就有了紧张感。

我觉得我的老公是一个情绪很不稳定的人。在他心情不好，或者脸色不好的时候，他不说，我也不敢问，我怕他冲过来对我发脾气。我不知道我为什么这么害怕他。

这个也是不值得感。可能在你的想象里，你身上没有值得他喜欢、留恋的地方。好像你稍微说错、做错了一点事情，老公就会抛弃了你的一样。就像是在工作中，员工怕老板生气，但是老板很少会怕员工生气。价值感大的那个人，不怕价值感小的那个人生气。价值小的那个人，就会怕价值感大的那个人生气。

解决这个问题的本质，就是去发现，其实你对你老公挺重要的，他离不开你。你越能意识到你对他的价值，你就越能放松一点了。