语文很差的我从来不敢写文章、发文章。写出这篇文章，是希望深受抑郁症折磨的你，也能感受到被理解。

希望你也可以像我一样，经过医药的帮助后，重新发现生活的希望与乐趣。

最近不停地想自杀，这种念头在我的脑海里挥之不去，从来没有这么真实与强烈过。

但是，我又好想活下去。我不能辜负我的家人，我有这么爱我的父母，这对他们来说太残忍了。我这么幸运，又这么应该快乐。

我知道生活是美好的，只是我现在病了。我想记住每一个幸福快乐的瞬间，让我消除想死的念头，但是它是那么的顽固，好不容易消失一会儿，就又回来了。

我知道这可能只是大脑传递给我的虚假的信号，抑郁会影响一个人的认知。我知道我得对我的生命负责，我还想有更多的经历，我还想去看看未来的样子。

我真的想活下去……但是我又好想死……

我控制不了自己想遗书的内容，我要说，我有全世界最棒的家人，我好爱你们……对不起爸爸妈妈，你们辛辛苦苦把我养大，我却做这么对不起你们的事情……

但是好希望你们可以理解，我真的太痛苦了。不是所有痛苦都能带来成长，要承认有些痛苦是毁灭性的，这对于我来说是解脱。像一本书里说的：如果你们感受到我的痛苦，就会在我的耳边说：“赶快跳下去吧，坚持这么久已经很不容易了。”

请你们别太伤心，我有好大的负罪感，我好想看到你们快乐，这样我才安心。

希望有人可以研制出有效的抗抑郁药物，希望所有的抑郁患者都能得到理解和治愈，希望大家理解自杀的人也曾努力去活，希望这个世界再好一点，希望所有人都再健康快乐一点……

我好怕有哪天我撑不下去了，我好怕有哪天自杀的念头终于战胜了我，我好怕有哪天攒够勇气了。

其实我拼命地想活。

如果持续一个多月想自杀，情绪不低落的时候也想，并开始想象、计划，那它真的是“冲动”吗？它还真的是“想不开”和“做傻事”吗？

由于身体上的疼痛和内心的痛苦，我想要离开，因为离开是我能想到的唯一一个可以结束这长久的难以承受的感觉的方法。它变成了我的一种选择，一种让我安心的选择。

在永无止境、没有顶点的痛苦下，绝望的我甚至在自杀里看到了希望，你能想象这有多痛吗？

什么也没发生，就是我太痛苦了。无法用语言描述的痛苦。它是因为抑郁症，但是那又有什么关系呢？它太真实了，压得我喘不过气来。即使会有好起来的那一天，我也坚持不到了。

我不期待了。我还是被它打败了。

我的生活环境很好，身边有很爱我的人，他们都希望我快乐。我过年这几天笑得很开心，但是难受的时候好像开心的事情什么都没发生过一样。我的身体蜷缩起来，心都纠在一起。我就是撑不下去了。

人们只会谴责自杀者，说他们脆弱、自私，可是对他们的痛苦毫无想象力。之前谁不是一样的热爱生活？只是这个疾病的杀伤力太大了，使你与周围的世界隔绝、坠入深渊。

生病之前我可以很坚定的说：我一定不会自杀。为了家人我不管多痛苦都要活下去。后来我才发现，这个疾病带来的痛苦可以模糊掉一个人一切活下去的理由。

我不敢想象父母在我离开后的样子，我知道这样做太对不起他们了，我真的不能这样做……可是这样只会加重我的负担，让我更想不管不顾地去自杀。

生病之前我还从来不会写“死”这个字，想自杀这个话题时我还会感到恐惧、惋惜和心痛，不敢多想对原来的我来说非常消极的事物。

可是现在全变了，“死亡”、“自杀”、“痛苦”这些词语都已经成为我的词汇表中的常用词汇了；我之前从来不会说脏话，甚至是想脏字。可是最近我已经控制不住的在脑海里骂难听的脏话了；我之前是一个特别小心翼翼的人，可是现在对那些原先恐惧的事情都不怕，甚至开始理解了。

当我在劝有自杀念头的人活下去时，我甚至觉得有些残忍。我开始想，我是不是在加重他的负担，是不是让他感觉自己更不被理解，我甚至想，劝他活下来是不是在延续他的痛苦。

之后妈妈陪我住了快两个月的院。我不断地调整药物，每周做直流电与经颅磁刺激治疗，一共做了十二次电休克治疗，终于好了起来。

在第四第五次电休克治疗后，我的状态到达了最低。我和病友都因为想伤害自己被绑起来，性格温和还“社恐”的我为了解绑我的朋友，甚至快和护士吵起来，发下这条朋友圈：

当患者（不只指我自己）有自伤冲动时，护士强制绑保护带真的是正确的行为吗？我认为她能忍住死亡的本能已经很辛苦很棒了。如果她只能用自伤的方式来减轻自己内心的痛苦，护士还在不征求她同意，在她哭闹时强制把她绑起来，这不会给她更加痛苦吗？绑一次花七百多，花钱受罪，还只会被指责不为家人考虑，有谁能体会到她的痛苦