我的一位客户小宇（化名），在最近的一次治疗中和我谈了这样的感觉。他告诉我，他最近在一个线下读书会上认识了一个女生。这位女生漂亮，聪明，热情，友好，简直就是自己的理想型，他想追求她，但是又不敢。

我问他：“为什么不敢呢？”

他说：“我觉得我不配。”

我接着又问：“你为什么会产生这个想法呢？”

他告诉我：“像她这么优秀的女孩，可以得到自己任何想要的东西，追她的人应该很多，她为什么不选择和她同样级别的人在一起？我和她不是一个级别的人。”

我又问：“这么说，你相信人是有等级之分的，你只能和你同一个等级的人约会？”

他说：“好像也没有确切的高低排名，但是有些人就是不属于一个等级的。”

我继续追问道：“你的这个等级是由谁决定的呢？那什么样类型，什么样素质的人是一个级别的呢？”

小宇沉默了一会说：我也不知道。好像也并没有一个明确的排名系统，但大家经常这样说，我总听大家说配不配之类的话。

我接着说：所以说，上天好像并没有什么大裁判，可以把人分成“一成不变”的价值类别是吗？

这时，小宇沉默了。 

从我和小宇的这段治疗对话当中，其实大家可以发现，我们可能所谓的配与不配可能并没有标准的来源，我们也不必总是给自己和别人进行一个排名匹配。

能决定两个人真正的“配”与“不配”其实是否有相似的价值观、爱好和目标。那为什么会有人会产生这种我不配的感觉呢？

价值与自尊

很多时候，这种不值得的感觉可能与我们的童年创伤和之前的被拒绝以及羞耻的经历有关。而这种不值得的感觉从极端的角度来看，很可能让我们产生抑郁的症状，严重时甚至会是一种危及生命的疾病。

许多有创伤史的人可能会因为有过虐待，被拒绝和痛苦的经历（Jeon，H. J. et al. 2016）而降低自我价值感。

但其实，这种由身体经验构造出来的感觉是可以改变的。

成年后，当我们对自己所看重的东西有清晰的认识时，就会产生健康的自尊。

我们可以通过规范自己的行为来配得上自己所尊重、所想得到的东西。

当你的行为与你真正重视的东西一致时，你便会认为自己是美好的，是配得上的。

但如果当你不知道什么是重要的或有意义的，或者你的行为与你的价值观相悖，很多事情就会开始变得混乱。

我曾经有一个来访者小丽告诉我说：在人和人的相处中，她非常看重一个人是否“诚实”。

然而在约会中，他很多次会假装出和约会的人有同样的兴趣爱好。

我问她：“你为什么要这样做？”

她说：“她觉得只有这样，才能取悦那些男生，才可能不被拒绝，和他们保持联系。”

由于低自尊，小丽为了迎合约会对象，而压抑自己的兴趣。从一开始：她就认为她的兴趣并不重要且不值得被别人在乎。

但最后她发现：她越是试图假装享受自己不喜欢的东西，她就越是违背了自己的“诚实”价值观。

我问她：“你约会是为了什么？”

她告诉我：她约会是为了寻找长期的亲密关系和婚姻。

我告诉她：如果是这样的话：那这种假装的策略是不可能持续一辈子的，你也不想演一辈子戏吧。

所以，我建议小丽在以后约会时能表达自己的真实自我。大方地表达自己得兴趣，来筛选她想要的伴侣。

其实，找到爱情的唯一方法就是冒着被拒绝的风险。如果有人拒绝真实的你，这并不意味着你不值得被爱。它只是意味着一个特定的人不爱你。

如果有人对你的爱不做出回应，那他就不适合你。

那么，我们如何知道自己的价值观是什么呢？如何通过价值观来筛查自己满意的对象呢？

如何知道自己的价值观？

如果你不知道自己重视什么，那你可以试着问自己以下几个问题：

1.列出你最钦佩的人。你觉得他们有哪些特定的品质令你钦佩？你为什么觉得这些品质很重要？

2.您希望实现什么目标？是什么让你觉得这些目标对你来说很重要？

3.如果你死后，你希望别人在葬礼上怎么评价你？

4.如果你不在乎别人的看法，你会怎么处理你的时间？

当我的第一位来访者小宇按照这种方法进行：“价值观书写“时他发现他最钦佩的人是自己的父亲，他最喜欢父亲的“老实、谦逊”。

他说：“我爸是一名技术员，他的动手能力很强，很多事情对他来说都得心应手，很简单，但他却从不吹嘘自己。他经常帮助周围的邻居解决家里问题，大家都很喜欢他。”

他认为：父亲谦逊品质很吸引他，他觉得这种品质能够让人产生信任。

而他的目标是：希望继续在他现在的技术职业生涯中脱颖而出，像他的父亲一样通过自己的努力养家糊口。

他说：我想在一个充满爱的家庭中抚养孩子，就像我长大一样。

在他死后，希望人们参加葬礼时说：他是一个忠诚，值得信赖且才华横溢具有幽默感的人。

在最后一项中他说：如果他不在乎别人的看法话，他愿意花很多时间去发明一些有用小东西，来解决日常生活中的问题。

从这次练习中，小宇将他的核心价值观确定为谦卑，值得信赖，爱和被爱，幽默和创造力。我建议他与他认为有吸引力的女性进行对话，来寻找他们之间是否有共同的价值观。

某个让你感到惊艳的人可能就是正确的匹配，但也可能不是。你永远都不知道你在哪天会遇上一个匹配的人，但是你可以通过了解他们是否和你有相似的价值观以及兴趣来进行衡量。

不配感从何而来？

我们的不值得或配不上的感觉是其实是我们自己编造的。丽莎·费尔德曼·巴雷特博士写道：“情感是你的大脑对你身体感觉的创造，与你周围世界发生的事情有关，”（巴雷特，L. 2017）。

换句话说，当你觉得自己“配不上”“不值得”时，你的大脑会创造一个故事来解释这种令人不快的紧绷感，开始让你怀疑自己甚至逃避。

所以，当我们的大脑制造这种“不配感”时，我们其实是可以改变这些情绪的。 

我们可以承认我们每个人其实都有共同的人性。不要再用抬高别人的方法来贬低自己了。

所有人都会感到痛苦，孤独，羞耻、哀乐。

下一次当你觉得自己“不配”的时候，告诉自己，觉得自己和别人不一样或者不如别人，才是真正的人。

每个人都会在某个时候经历痛苦、孤独和被拒绝。善待自己，善待他人。生活对我们所有人来说都是困难的。你只要知道你是可以改变的，且可以通过改变自己来配得上你想要的一切。