前几天看到一个视频，看完深有感触。

一位妈妈买菜回家，儿子跑去给她开门，殷勤地接过她手里拎的菜，高兴地说妈妈还买了排骨，真是太好了。

妈妈说：还不是为了你，给你补补身体。过几天你就要开学了。

儿子说：妈妈，告诉你一个好消息，我们返校时间又推迟了。

妈妈的表情瞬间凝固：啥？又推迟了，怎么又推迟了呢？

儿子说：好象又有疫情了。

妈妈立刻发作，言辞激动，夹杂着国骂：妈XX的，你读的是个啥书，你到底还读不读书？推迟了你为啥不早说，你要是早点说，我就不买排骨了，现在菜多贵啊。

儿子说：开不开学，饭还是要吃的呀。

妈妈咆哮：吃你个头。天天好吃懒做折磨我......盼星星盼月亮，好不容易盼到你开学，结果又要推迟。你说，你到底还上不上学了？

儿子弱弱地申辩：这又不怪我。全省的学校都是这样的。

妈妈依然骂骂咧咧：还不快点滚到学校去，就想折磨我，把我累死你就高兴了。

儿子一脸做错事的表情，有些讨好地说：今天的排骨还是炖了吧。

妈妈大声吼道：炖个屁，要吃自己做。

然后她一边谩骂着往屋里走，一边回头恶狠狠地用手指着他。

儿子的情绪一落千丈。

他喃喃自语：又得罪我妈了，好烦啊。我想上学，求求学校别推迟了，再推迟我就活不下去了。

这个妈妈是非常自恋的。

儿子延迟返校的消息，打破了她的规划，让她的自恋受损了。

妈妈无视儿子延迟返校的现实原因，不去责怪疫情或学校，而是直接朝儿子开炮：你为啥不去上学，你就是想折磨我，就是想把我累死。

儿子果然一步步开始内疚：我又得罪我妈了。

儿子并没有错。他被迫承接了妈妈的负面投射。

延迟开学是不可抗的现实因素导致的，任何人都无法更改或抗衡。

妈妈显然不愿意接受这个现实，这和她认为的（儿子还有几天就应该返校）太不一样了。对自恋者来说，和自己想象不一样的就是坏的，就是在害她，所以她开始暴怒：都是因为你，我才如此痛苦。

先说说什么样的人是自恋的。

判断自恋的标准很简单，就是一个人只能看到自己的需要，无法看到别人的需要。他们不能接受任何闪失或错误，缺乏反思和共情能力。当生活中发生一些冲突或意外时，他们不是直面现实，解决问题，而是推卸责任，争论对错，指责他人或外部环境。此外，他们情绪变化无常，容易冲动、被激惹，动辄大发雷霆。

对自恋者来说，事情如果没有朝自己想要的方向去发展，就是可怕的失控，是有人要迫害自己。他必须第一时间找到替罪羊，把锅甩出去，以证明不是自己的问题，而是对方的问题：我是对的（好的），你是错的（坏的）。

自恋型父母养育孩子的时候，往往重复相同的行为模式。

最有代表性的一个做法，就是孩子摔倒了，父母要去“打地板”。

孩子摔倒是很正常的事情，孩子因摔倒而哭泣也是很正常的事情，这就是事实。但自恋型父母接受不了这个事实，他们需要一个替罪羊，所以第一反应是去打地板：地板太坏了，我要打死它。

还有一位家长，因为孩子去花园里摘花，不小心被花刺扎了一下手指，家长竟当场砸烂花盆，把花连根拔起，嘴里还念念有词：看你还敢害我孩子。

对孩子来说，这样的做法无疑传递了一个信息：我如果出了问题，都是别人（比如地板和花刺）的责任。

生活中有一些人，不管自己犯了什么错误，或对事情结果感到不满意的时候，都有本事从外部环境或他人身上找到原因：

考试考砸了：主要是老师水平不行，教得不好。

上课打瞌睡：都怪隔壁有人说话，害得我没有睡好。

上班迟到了：都怪爹妈没有及时叫我起床。

被老板批评：都怪我老婆事多，让我没法投入工作。

情绪低落了：都怪孩子不争气，所以我才不开心。

感情中受挫：都怪我遇到的人不好，不然早结婚了。

凡是喜欢外归因、总论好坏对错的人，常常活在自己预设的剧情里，习惯把过错和责任都推到别人身上，从不曾在自己身上寻找原因。

为了捍卫自恋，证明自己的完美与正确，一些自恋者经常做出损人不利己的事情，甚至毁天灭地，不惜付出一切代价。

也正因为如此，他们很难获得真正意义上的成长。

自恋者常常是分裂、偏执的，遇事非黑即白，没有中间地带。

遇到事情，如果实在无人可以责怪，自恋者往往会向更弱小的人下手，比如孩子。

就像文中这位妈妈，她把满腔怒火都发泄到儿子身上，把无辜的儿子当成了替罪羊，任性尽情的冲他大吼大叫，完全沉浸在自己的情绪里，看不到真实的自己和儿子。或许在那一刻，儿子在她眼里根本就不是一个人。

自恋型父母养育的孩子，容易出现心理问题或心理障碍，也容易出现同样的自恋型人格。

一些抑郁症患者对父母有很深的自责和内疚感，他们固执地认为是自己造成了父母的痛苦与不幸，他们痛恨自己，对自己有很多自我攻击与自我贬损。

在咨询中，常常有一些来访者如此表达：

都是因为我，我妈才受了那么多苦。

都是因为我，我妈才跟我爸离婚了。

都是因为我，我爸工作才这么辛苦。

都是因为我，我爸妈才过得不幸福。

他们无法意识到，父母已经是成年人了，怎么去生活、工作，怎么面对婚姻和家庭，是父母应该承担的责任，也是父母自己的选择，跟孩子一丁点关系都没有。

我常说一句话，进入社会容易被PUA的人，可能早就在家里被父母PUA了。

被父母以“我是为你好”的名义剥削、利用的孩子，一旦长大成为父母，也会在无意识中重复父母的行为模式，把父母对待自己的方式依葫芦画瓢照搬到下一代身上。

等到孩子出问题了，他们才不得不来做咨询。

这类咨询有难度，因为自恋型父母缺乏同理心和共情能力，难以换位思考。

同时他们还非常脆弱、敏感，一旦觉察到咨询师有尝试引导或流露出评判的态度，就会非常生气，非常抗拒。

有一次在咨询中，一位来访者谈到自己的妈妈时，难过得流泪了。后来，我尝试让她站在妈妈的位置上去感受一下，结果她当场发作，说我跟她妈是一伙的，我在为她妈辩解。

拒绝看到更多真相，注定咨询会卡在某个点上动弹不得。

下一次的咨询中，她说自己还是很痛苦，问我该怎么办。

我平静地说：继续受苦吧。

我以为她又会生气。

没想到她点点头，接受了我说的话。

这个世界上，有很多人都在受苦，有些是自愿的，有些是被迫的。

对一些人而言，受苦是一种需要，甚至会带来某种快感。很多时候，受苦不仅惩罚了自己，也惩罚了父母。

只有当那个苦大到难以承受，人才会主动寻求改变。

人没有什么是不可改变的，除非他自己不想。

真正能够改变的人是勇敢的。

他们接受过往生活中发生的一切，无论好的坏的，都全盘接受，并坦然面对，甚至有能力把苦难转化为生命的礼物。

真实的面对，是打破、终止轮回的惟一途径。