早上醒来，在床上冥想，跟自己玩了一个心理游戏，“如果明天是世界末日，你还有什么遗憾吗，今天你想要做什么？”

答案很清晰地出现了，我想过的——是跟过去很多天一样平平常常的一天。

是的，我最想要的生活，就是现在这样的。

每天早上醒来转身看到身边有两个可爱的孩子，高兴，如果时间还早，一家人腻在一起开些玩笑，说些傻话，然后互相催促着起床，忙忙碌碌地吃早餐，上班的上班，上学的上学。

吃完饭去公园锻炼一圈，回来一项项慢慢处理事情，不急不躁，只是把他们都确定下来而已。

作为一个有一定专业的自由工作者，我没有复杂的人际关系，有一定的经济自由，不愁吃穿，完全解放我的精神。

每天我还有时间学英语，学中医，做饭，哈哈，虽然我还差一个幻想中的大房子，有庭院种上花花草草的那种，我想这两年实现它。

不过，那也是锦上添花，平心而论，我的核心需求已经满足，我很乐意留点上升的空间。

上面说的是我自己心里的内在感觉。

与此同时，有人要评价我的话，我在社会层面挺“弱鸡”的。

没有稳定炫酷的所谓单位，写文章赚点小钱的，也不是流量咖，没有名牌包，没有什么可炫耀的资产，孩子在家门口的公立学校上学，成绩上上下下的普娃。老公也很普通，每天按时上下班，回来就累得只想打游戏，话又不多，外人也许看上去还貌合神离的，哈哈。

因为我要的就是安静的书桌加幸福的家庭模式，我得到了，所以我觉得幸福。这是属于我自己的适度生活。

事实上我知道，如果我再忙一点，我钱会更多一点，但是我也不想那么忙了，

事实上我也知道，如果我再把娃鸡血打得多一点，她成绩更好一点，不过我太累了，就会没时间没心情享受跟她玩了，还是算了。

事实上我还想瘦点，身材好点，还想要皮肤好一点，谈吐再流利幽默一点……

以前我也是想得挺多的，更高更强。但有天，我劝一个朋友去考什么证的时候，我那个智慧的朋友对我说，“考什么呀，我现在的生活挺好的，性价比高啊。你看我的工作，一年几十万，我也没有付出多少精神，我的聪明也只用了十分之三，省下来的可以发呆，要我考这个那个，换个几百万的工作，钱多一点，但是我不一定开心。”

我倒是从没往“性价比”这个方向想过我的生活，我只想怎么做到最好。主要是因为我小时候是被“吓大”的——所有的事，都不敢不做，只会说自己做得不够，太少。一定要做付出所有，才能认可自己，或者说，感觉自己即使付出全力还觉得自己过得不好，怎么能允许自己不做什么？我不知道自己是可以选择的，却只会用尽全力——不加选择，在所有的事上。

后来我试着在生活的选择上，做到有自己的原则，有自己的坚持，有自己的要求，学会成为一个可以选择的人，建立自己的生活。

复杂的人事设置，占据了精神的带宽，很不适也花不来，就不要。

维护不合适的合作团队，事实上是要勉强他人去实现我的理想，这很费神，就不要合作。

当你觉得你不用用“我最好”来获得他人的认可（自己的存在感），你就是那个可以随便组合自己生活的人，你就得到了自由。

当然前提是你有一定的专业能力，你能够在行业里选择自己要的生活。

我最后留下最珍视的是与读者的关系，这样的关系对我来说刚刚好，文章里我对世界是真正的关心，没有寒暄，是深度观察，读者需要的也是这个深度的交流空间。这样的关系减掉了虚浮的表面功夫，直接达到彼此心里。

幸福的本质是什么？是适度。

我乐意，我喜欢，我就懂得了爱自己。

这个世界上人人都追求幸福，但好多人追求的是“面子”，而不是幸福；而没有“里子”，就没有幸福。

不幸福的人很大声在说话，他们思考最多，他们挣扎最多，他们需要表达和同情以及讨论，让这个世界显得很“不幸”。但悄悄幸福的人是不出来说话的，没有表达欲。

所有人都应该对自己有信心，在适度原则下，去建立自己的生活，独一份自己的生活。有时候望着我空荡的家，周围是家人们日常生活的痕迹和气息，打开电脑，工作的那一刻，我确实感到我是我自己的——我有了我想要的东西，我也在脚踏实地和他们一起创造着生活，这就是我想要的消耗自己有限生命时间的方式而已，能够合理不空虚地打发掉余生。

自我实现并不是光鲜亮丽，而是认识自己，丢掉冗余，走向真正的精要主义，并且不管外界如何变化，对内在的自己永远跟随和信任，诚实地过自己的生活，丢掉去向世界要认可的恐惧。

关于幸福，我有一个小小的标准，“什么时候你不再盼着休假， 不盼着过周末，不盼着退休去环球旅行，不盼着孩子长大就好了，不盼着考过这个证书就好了……而是现在想要大声对宇宙说，再多来一点这样的生活吧”，那时候你应该就是幸福的。