一个手忙脚乱的早晨，五岁女孩依依的妈妈正在收拾早餐的碗筷，依依最喜欢的大衣的扣子掉了，她想要上幼儿园穿，哭着非要妈妈马上给她缝上。

妈妈说,我在忙着，等一会，依依开始不依不饶地大哭。

妈妈很生气，说，你什么时候控制好，我什么时候理你。

依依哭得更凶了，大喊，我需要你过来。

妈妈叹了一口气，放下了手中的碗筷，走过去说，你没看到我正在忙着吗？

依依说，为什么我没有你的家务重要？

依依妈妈被这个逻辑问住了。

想到上一次依依的“蛮不讲理”，是坚决哭闹着要周末头疼着的爸爸，陪她去动物园，如何商量都不行。

而上上次是为了做手工，晚上九点非要奶奶去买布，那时商店已经关门了。

依依妈妈问自己，什么时候自己把一个孩子养成了“想得到的东西，一定要马上得到呢？”

孩子走后，她整个早上都在想着这件事，反思自己的教养中有哪里有所缺失。

她打来电话给我。

劈头就问：

“是同理心不够吗？书上说，一个得到过足够爱的孩子，应该懂得理解他人啊？”

“我从小明明尽量给够了爱和安全感，但为什么她还是没长出同理心，当上了凡事说一不二的小霸王？”

 ……

1、

当妈妈的结果多半是风雨飘摇的，因为第一次当妈，谁都是一边学习一边成长，而我们所掌握的方法论完全不足够导向我们要的结果！

这就像经历一次情感破产，你投资了大量的心力，却发现完全事与愿违。

一个比喻很形象，有时候带孩子，很像工程动力学。孩子如果是一辆有轨电车，他走在自己的轨道（天性）上，这时候教育就像是一个外来的动力，理想的状况是顺着这个有轨列车本有的方向推动，会形成一个合力，那就是所谓的因材施教。

但是，绝大多数时候，家长的力道在逆着孩子的方向施加，或从孩子斜向施加力量，那么如果你“算不清”你的力道和他的力道共同作用力，最终教育会走向哪个角度？也许你们两个都会冲出轨道，走向失控。

当“无条件爱的孩子，结果被事实上娇惯了？”问题到底出在哪里？

依依妈妈从头说起，她说依依6个月，自己偶然看到了网络上“无条件的爱”的理论；那上面说“孩子在3岁以前是安全感形成的关键时期，所得到的爱越完全，形成的安全感越好，这对孩子一生的情感教育至关重要。”

被这个理论所影响，依依妈妈下了好久的决心，成了全职妈妈，她想把完全把所有的精力放在孩子身上，而工作什么时候不能接着再干呢？孩子成长的关键时期错过了就错过了。

这个决定，在当时看来理智又坚定，现在看来多了一个意义，就是从那天开始，它带来了一个家庭教育中的心理“势”能，就是依依妈妈开始带着一种不成功就成仁的决心，——都辞职了，放弃了那么多，一定要把孩子养育好。

依依妈妈的想法很简单，只要全身心投入，努力必然带来好结果。她全身心地做喂奶、辅食，启蒙…… 她真的成了一个“善解人意”的一百分妈妈。

2、

我问了依依妈妈一个问题：

“依依的自我中心， 会不会是因为她完全没有需求要去关心别人？”

因为只要依依在家里，妈妈总是全面关注着她的，依依妈妈会在依依放学回来之前，把所有的家务事等等都解决好。依依回来就完完全全陪伴，她没有工作，没有自己的朋友圈，没有爱好，给了孩子完全的陪伴。

婴儿时期，孩子很需要这种陪伴，也从妈妈眼中体会到“我就是全世界最重要的人”。但随着她的成长，这种婴儿式的关爱，并没有及时转变成独立形态的爱。

独立形态的爱，是孩子要感受到自己和他人之间的关系是对等的，因为这才是现实世界的关系法则，毕竟其他关系中她也需要照顾他人感觉的。由于妈妈完全以孩子为中心，这让孩子生活在一个虚假的世界，这个世界是妈妈建构起来的“保护网”。

依依的需求甚至不用提出来，妈妈已经提前想到了。到了看绘本的时候，自然有最好的绘本，到了要学滑板的时候，自然就会有滑板……

她的世界没有缺口，不需要争取，也无需要和他人发生“直接的关系”，只需要被动接受。

妈妈每天都把一个“整理好的自己”放在女儿的面前。她人长大了，对世界的观感还跟婴儿一样，以为周围在围着自己旋转，没有得到扩充。

这样去给予无条件的爱，可能是不完整的。

依依妈妈说，每当孩子发脾气，她耐心陪伴，绝不责备，即使自己很累也很烦，但是还是理智地做好一个接纳的状态。

可以说孩子看到的是一个变形金刚，随着孩子的需求而变化的，完全没有自己形状的妈妈。

如果无条件的爱是让孩子“看不到”妈妈，那么孩子如何对看不到的东西给予自己的关心呢？

3、

无条件的爱，是一种生活的“背景”，而不应该是生活的具体形态。

很多拥有多子女竞争的家庭，孩子只有乖一点，才能得到大人格外的垂青，所以会观察得到别人的需求，懂得和他人的需求“合作“，来获得自己和他人的紧密关系，以及达到自己的目的，他知道人和人的关系是有权利义务之分的。自己要想办法去照顾他人的情绪，需求，自己才会实现自己的需求。

依依不是性格“差”，她只是“不可能”有没有发展出来的行为方式。

事实上，依依妈妈又试着梳理了一下，她以前也想过很多方法，帮助依依独立，比如训练她做计划表，管理学习时间，比如安排野营，去进行徒步，锻炼意志——可是，“用力”的鸡娃，仅仅作为一种体验存在，而生活是浸泡式的。

母女关系教育则更重要，特别是在妈妈眼中，孩子是否能感觉到自己是一个自主的人。

“万万没想到！”依依妈妈泣不成声，“我所谓刻意选择的无条件教养，反而成了孩子“限制。”

心理学家认为，那些妈妈“做到的”，“没做到的”，“努力想做到的”，“刻意想避免的”，以及“实际没有避免的”……以上都是孩子的成长环境，在教育中都有同等比重。

依依妈妈继续对自己的教育方法开始探索：

依依妈妈自己小时候，总是被她的妈妈忽略，她经常感到很孤独，没有安全感。所以当她自己做妈妈的时候，她内心发誓要做一个好妈妈，要理解孩子，尽力不去否定孩子，不强迫孩子，要做孩子任何情绪的容器。

事实上，“无条件的爱”的育儿理论，只是一个理论，如何去做，则来自每个人的“个人理解”，根植于我们自己的经历。

很多妈妈像依依妈妈，把无条件的爱，当作对自己童年创伤的弥补。她们小时候因为父母忽略或者过度要求自己，自己没有得到爱，所以长大了就用力给孩子爱，而不给孩子必要的要求，隔离了现实的生活，造成了某种不真实。

可有更多问题需要我们追问：

“无条件”到底是大量的爱，还是无差别的爱，还是无时不刻的爱，它如何与原则、对错、界限相协调呢？

“无条件”是忽略父母自己的真实吗？即不管父母此刻的真实状态是烦、是困，一定要精神饱满地，无条件响应孩子吗？付出给孩子的爱与留给自我的爱，如何协调？

无条件的爱，是不是父母要做到所有，用所有的资源去给出爱，而把孩子看作只会被动接受的对象，这是不是一种爱的主动权的剥夺？

…… 

在还没找出这些问题的答案之前。

不知怎么的，依依妈妈想到了一件无关的事：

一次她去朋友的新居做客，这是一套非常精致的宽敞公寓，主人和依依妈妈一样爱好音乐，在客厅的正中间放着一台崭新的钢琴。任谁来到这间客厅，第一眼看到的都是闪闪发光的钢琴。依依妈妈自然也是心生喜欢，一进客厅就忍不住来到钢琴前，手痒起来。

她坐下开始弹奏，立刻沉醉在自己这一曲《天鹅湖》中，那是她小时候最喜欢的曲子。孩童时代，每次她在客人和朋友面前展示完这首拿手曲目，都会获得赞许和掌声。这次，她又欣然演奏完毕，但她没等来赞许，听到的却是朋友说“登登，你去给阿姨弹一下新学的曲子！“登登是朋友家的孩子，一个10岁的琴童。

朋友的声音让依依妈妈回到现实中，她“愕然”中发现，自己刚才下意识地是一个孩童状态，她想像小时候一样把琴艺展示给大家。

可是，可是，现在的主角不再是她了，而应该是朋友家的孩子啊！

她作为大人怎么还是那个需要掌声的人呢？

这件事让她意识到，生活中还有很多时候，她下意识把自己当成那个需要认可的孩子。

“怎么还会想起这一出场景呢？这个场景和依依到底有什么关系呢？”我问到。

依依妈妈瞬间清晰了起来，也许她在自己“无条件的爱”的养育方式中，无意识呈现的还是自己当孩子的状态。她无条件的爱，对象是自己。而这个自己，想要表现，想要赞许，抢走的正是孩子的空间。

她想通过当一个“好妈妈”来当一个“好孩子”——所以看不到自己的孩子，单方面在做一个好妈妈。

舞台中应该是依依，什么时候无条件的爱，成了妈妈的“表演”？ 

在片面强调“无条件的爱”的过程中，依依妈妈发现自己只强调了对孩子单向的给爱，（让自己成为好妈妈），而没有真正和孩子一起创造真实的互动。

4、

现在流行很多育儿理论，但没有专家仔细讲过这些理论如何应用，以及与另一些相似的概念如何区分。

正如“无条件的爱“这个理论的前提，是需要真正”看得到“孩子的父母，他们首先是理性的，分得清自己和孩子是两个独立的人，而孩子有不同成长阶段的“需要”，不会在孩子需要搞清界限和被尊重时，依然给予她混沌不清的爱。

只有父母内在的孩子相对健全，才能给自己的孩子同样的品质，而当一个妈妈还活在内在小孩的需求中，她的孩子就只能活在一个“整理”出来的一个完美亲子关系中。

到底怎样父母的爱足够好呢？

美剧中经常有那样的场景，父母对孩子说，“到时间了，上楼睡觉，现在，马上！”

孩子嘴里大喊，“NO!” 但身体很诚实地往楼上走！有可能还对父母翻个白眼，但是却没有停下脚步。

这些孩子早就顺利放弃了哭闹，因为知道要挟不了父母，父母的界限早就划明白了 。

冲突、对抗，是育儿的一部分，也是孩子需要的一部分。

无条件的爱，意味着一个内在的承诺——父母对孩子永远的守护，而不是时时刻刻的形态。

一个爸爸对女儿说，你在这个世界上最大的粉丝就是我，无论你有什么理想，我都支持你，无论你犯了错误，我永远是你的依靠，倾尽全力帮助你！

孩子在心里要得到父母这样的“承诺”。ta就有了安全感，最重要的是得到了高自尊，高自尊的人有主体性，他有可能做更好的自己，这是无条件的爱的最重要的一面。

但一个有主体性的人在这个世界上如何具体行事呢？这需要在与父母真实的关系互动习得，要和个人自恋抗衡。这也是父母爱的另一面，即在亲子关系中示范规则和模拟真实世界的样子。

换句话说，孩子感到了爱，这是爱的资粮，至于如何给予，如何去感知，也需要被引导以具体的方式。

最后的尾声：

依依的哭闹还在耳畔，依依妈妈想起刚才深入内在，游遍了自己的恐惧，虚无，以及这么多年的付出背后真正的需求。

人不够自知的时候，的确爱越多，就越是盲目。

再来一遍，你会如何爱孩子呢？

依依妈妈问自己，她想可能需要不完全诉诸温情，而是要运用理性。

作为父母的历程，就像剥去洋葱的外壳，辣到你想流泪的，才是难得一见的智慧。它常常关于自身的核心，当妈妈后，你有幸遇到的自己，可能是最未知的自己……