美国心理学家贝科尔说，人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。

“差评式”标签可能如影随形地伤害我们一辈子。

但很多家长常常做的事情就是在没有觉察的情况下，批评孩子的行为，给孩子贴标签。

孩子见人就躲，不肯喊”叔叔阿姨”，我们会说孩子没有礼貌；

孩子喜欢自己独处，不爱跟其他小朋友玩，就觉得孩子内向；

教孩子知识，孩子学不会，我们会怒吼孩子“真笨死了"!

但实际上，这些标签和评判并不能让孩子变得更好，只会让他们变得越来越像“标签”那样。

标签掩盖了问题真正的症结，导致真正解决问题的方法不被看见。在评估孩子的行为问题时，我们常常要提醒父母做的事情——不要因为一个行为，让孩子认为你在身份层面贬低否定他这个人，给他贴标签，这是要区分开的。

我们不能因为孩子做了一个错误的行为，就推翻了他这一个非常独特的、有价值的存在/身份感。

一旦孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。

孩子行为的背后有一个非常害怕自己犯错，觉得自己不够好的部分。他背后想要保护的东西是什么？可能是父母对他的爱。

父母是孩子的镜子，如果父母处在崩溃的状态，就成了一面扭曲的镜子，孩子就会看到扭曲的自己。

所以父母需要处在一个中正的、稳定的状态，带着同理心，有理解、有连接地表达自己的看法，孩子就不会那么害怕犯错，也更敢于尝试。

我们可以跟孩子说：“孩子，没关系，去尝试吧，你是可以犯错的。虽然有时候你做错了某些行为，我会生气，你可能觉得我不爱你了。

但请你相信，在妈妈心里，一直是爱你的。我们可以透过这次经验，学习以后怎么做得更好。无论怎么样，你都是我的好孩子。”

跟孩子谈话，要注意自己的情绪、状态、声调、表情，让孩子感觉到，你和他在沟通的时候，是跟他谈论这个行为，而不是针对他这个人，同时帮助他在这个过程中找到「我是谁」，构建一个自我的身份。

通过这样的表达和连接，让那个绷紧的地方打开一个放松的空间，新的东西才可能进来。

对父母来说，这是一个不断觉察和调频的过程。