最近，你是不是也和我一样在追剧《小敏家》？昨天看剧的时候有一个细节挺感动我的。

金家俊和周迅演的妈妈在公园里跑步，跑完步两个人坐在椅子上聊天，周迅说，对不起，妈妈不像别的妈妈那么会照顾人。

金家俊说，没事，我们就这样聊聊天，我不也长大了吗，不需要你照顾。

也许你觉得这样的对话很普通，但是了解背景后，你可能会更多体验到此刻作为妈妈的内心起伏。

周迅演的单亲妈妈叫小敏，出生在九江，年轻的时候，小敏在妈妈的主张下，嫁给了同一个院子长大的金波，金波是某国营工厂厂长的儿子，从小娇生惯养，不上进，还天天跟一帮朋友在一起酗酒，这一点导致他跟小敏没有精神交流，小敏也并不喜欢金波。

情感空白的小敏渐渐地和一个叫苏老师的人走得很近，那个年代流行笔友，他们开始密切地写信交流。这件事后来被金波发现，引发了轩然大波，在当时那个年代的小城里，大家都认为小敏是品行不端的妇女。

小敏一气之下羞愤地离开了家乡，独自来到北京打拼。虽然她渐渐有了自己的一席之地，但令她多年伤心绝望的是，当年她因为无力抚养自己儿子，只能把他留在家乡，错过了他的成长，最后儿子金家俊一直由姥姥和前夫抚养长大。

长到19岁的金家俊因为和爸爸吵架，才来到北京找妈妈，他想要在北京复读高考。断档多年的母子关系，如今共居一个屋檐下，结果是说不出来的别扭。妈妈想要做点什么弥补儿子。但是独居已久工作又忙的小敏，连做饭都不会，端出来的早餐是糊成一团黑的饼，儿子也很尴尬客气地说，妈妈我就吃牛奶面包就行。

然而，儿子的客气之下也是暗流涌动，一次母亲和儿子之间有了误会，儿子收拾行李要回老家，他吼出来心里的话，我反正没有家，你不从来也没管我吗，你为什么现在要管我了？

中年的小敏才意识到有些事是一直在儿子心里的。

在经历了一些事之后，儿子在北京呆的时间也足够长了，他渐渐也拼凑起这些年母亲的生活和当年她离开家乡的苦衷，他慢慢理解了妈妈，才在公园里和妈妈说出上面的话。

别看当时小敏很平静，但心里肯定也是百感交集。

有意思的是，虽然小敏是一个缺席了孩子成长的妈妈，但她在某方面又给了孩子更好的东西。孩子高考的时候，她已经在北京买房有了稳定工作，她为孩子提供了更好的生活条件，让他能够在北京参加补习班，用北京户口高考……这一切是当初她如果一直留在孩子身边，不可能提供给他的。这算是失去一城，又补回一城吗？

所以到底要如何计算，怎样才是一个好妈妈？

我在知乎上看到过一个问答，提问是“妈妈离婚了，要不要带孩子走？”最高赞的回答的观点是“绝对不要带孩子走”，她说了自己身边的故事。

答主的姐姐离婚后，没有带孩子一起，孩子的成长中大部分时间是跟爸爸在一起，但是这个当妈妈的，会按约定节假日跟孩子见面。带着一种补偿心理，妈妈在这仅有的见面的日子里非常舍得给孩子花钱，用心制造好的回忆。所以答主认为“孩子现在长大后，想起来都是妈妈对自己非常好。”

因为爸爸常年带孩子，工作不能出差加班，所以一直都没有得到升迁，混得非常普通，以至于儿子结婚的时候，不能给他足够的钱买婚房。

得知这件事后，妈妈事业发展不错，非常大方，全款给儿子买了一套房。答主说“现在这个儿子说起妈妈来，更是带着一种崇拜和感激的心情……”

这个高赞回答最后的总结是，“每个阶段孩子对妈妈的需求是不一样的，小时候的需求被满足了，属于他都不记得的，而妈妈只要在关键点，孩子记得的时候，你给他满足就够了。”

作为学过心理学的，对它最后这个观点当然我是不赞同的，因为孩子对妈妈的需求丢失了就是丢失了，一辈子都补不回来，并不能用他“记得”或“不记得”评价。孩子对妈妈的好印象，也只是意识部分，必然也还有他自己也不知道的潜意识部分。

但是，这个高赞回答依然有它矫枉过正的价值，价值在于我们应该通过这个故事看到，每个妈妈如果允许自己能够活出自己，那么在自己的人生中，总可以给出自己的独特“妈妈价值”。

“好妈妈”需要先套进一个具体女人的模版里，她有怎样的生活，怎样的个性，怎样的际遇，然后再来说，她是一个怎样的好妈妈。不可以用统一道德高洁的完美模版来固定一个好妈妈的形象。

比如小敏这样的妈妈，她有分离的苦衷，她做不到成为一个传统意义上的好妈妈。但她完整了自己的生活，就能在某一方面给出自己的价值，这不妨碍她去向孩子表达她能表达的，同时，让孩子感受到妈妈的爱。

当然孩子的成长中是有缺失的，但那是生活本身的不完整。这一点上，妈妈和孩子需要共同的时间去消化，接纳彼此的生活，也允许遗憾的存在。

这一点当然很难，所以换一个角度来看，从旁观的社会意识来看，就更难了。你看，不管是小敏还是这个高赞回答里的姐姐，都是存在大众眼里的“道德瑕疵”的，离婚不带孩子走，是一个“不负责任“的妈妈，根本不是什么好东西之类的。

但因此委曲求全的话，是不是更加既荒废了自己的人生，更没办法做一个好妈妈呢。

这向我们提出一个问题，妈妈是否被允许能够先去完整自己生命，再来谈满足孩子？妈妈又是否被允许某些事“做不到”？

这里我就要说一下最近的李静蕾和王力宏闹得沸沸扬扬的离婚事件了。

一开始舆论完全集中王力宏的人设颠覆，都在攻击他，后来不知什么时候开始，舆论的风向开始攻击李靓蕾的道德瑕疵，说她为了要钱把前夫捶死，完全不考虑孩子未来会难以接受，不是一个好母亲，一心想分钱，用孩子当筹码等等。

这个舆论的转向本来就说明，社会对一个女人的道德标准是比较严厉的，她大获全胜的时候也是被更加质疑的时候。她离婚的方式太部寻常，而且逻辑水准太高，以至于坐实了一心想分钱的厉害女人形象。

是，李靓蕾把生活搞得一败涂地，家丑外扬，一地鸡毛，她公布前夫恶行会伤害孩子这都是事实。

但一个妈妈的生活里，本来也有自己个人的成长线。她的故事，肯定比我们指控的想要钱更复杂。

按照网友的说法我拼一下她身上的罪名，“一开始她贪图明星的生活，有成为明星女友的虚荣心”，

那么小认识王力宏，恐怕她满脑子还是粉红色泡泡，有虚荣心，也正常吧。

网友又说“明知王长期出轨，还不离婚，就是贪图富贵的生活，处心积虑留证据讹钱”

是的，有了三个孩子，我猜沉没成本已经让她不能轻易离婚，只能默默忍受王力宏的出轨了，再后来她还被抛弃了，以至于忍都不能给孩子完整家庭了，再后来她还被舆论攻击却不能澄清，所以她忽然醒悟，要鱼死网破顾不得了…… 这些恐怕也是真实的可能，

此外她不是还说了吗，还有作为家庭主妇的一些结构性问题，比如家务劳动都是隐性的付出没有工资等，这些让她评估婚前协议不平等。

这一点也是她被攻击的，说怎么撕毁婚前协议，要通过舆论打击王力宏要那么多钱？

出尔反尔也是人的本性呢。婚前，她也许有很多没有料到的事，让她改变主意了。比如为了三个孩子会让她付出那么多辛苦，他的婆家让她那么受委屈…… 她就是想要用钱来平衡自己付出的这么多委屈，就想多要钱，就是心理不平衡。这也就是现在心态。

不管具体怎样，事实就是任何一个人的故事本来它就是复杂的，她也只是走在属于自己的真实人生中。

网友指控都成立的话，也不妨碍她有这样的权利去做自己想做的事，去纠正自己的偏差，去为自己的虚荣心付出代价。不然她自己都没了，她去哪里做一个好妈妈？只是当然她承担后果。

所以李靓蕾才说锤王力宏是因为没别的办法了，她说了她选择让孩子面对真实，和他们一起面对身心不健康的爸爸：

“我做的一切都是为了让我们的孩子能有身心健康的父亲和健全的成长环境。孩子需要的不是完美的父母，孩子需要的是诚实可信赖且遇到问题能够勇敢面对且改正的父母。“

“世界上没有完美的人也没有不会犯错的人。如果父母伪装完美，孩子就也会以为自己的不完美是个缺陷。很多知道父母亲不完美或是做错过事的孩子，仍然可以有健全的身心，和父母亲也可以持续保有亲密的亲子关系。”

之所以她引发的外在争论那么大，是因为每一方可能都只说自己的立场点，不少人在她身上投射自己对1.5亿的夸张想象，和对捞女就不是好妈妈的想象。

作为当事人，其实只在自己的境况中。我们所能做的是对事实保持公正，以及不要随意指责一个妈妈对孩子的爱和保护。

就像小敏一样逃出婚姻来北京生活，顾不得孩子，迫不得已。

谁不是在生活中一边犯错，一边收拾，为何妈妈就要永远是处理得当的？

此刻出走的李靓蕾，和过去出走的小敏，都只是尽力在自己的生活中做选择而已。

要求一个母亲没有成长线，永远在一个模范妈妈的标准内照顾孩子，是很高的要求。

金家俊们有可能会以自己的方式长大，得到妈妈生活废墟里的其他资源，像沙粒磨成珍珠一样，用伤痛打磨出来的精神财富。虽然他们只能把遗憾一直带在身上，就像他们的妈妈一样，但他们也学会了要像妈妈一样一直往前走。

这就是生活。母子的命运从来都是连在一起的，遭遇连在一起，克服困难的方式也是连在一起的。

那句 “没有关系，你不用照顾我，我会长大的” 所以才成了很多离异单身母亲心里最想听到的，也最怕听到的愧疚和感伤。

每个母亲首先是一个自我成长的女人，然后才能以自己的方式成为妈妈，社会必须要破除潜意识“完美母亲”的道德桎梏，女性才能更加轻松地走在为自己而活的路上。李靓蕾是不是一个好妈妈一点不重要，她必须先说服自己得到了自己的人生。