01

家庭主妇是高端家庭配置

富人家庭有必要，普通人家妈妈风险超高

首先，你要搞清楚你家里的主要矛盾。

你家里的经济一般，你只是因为自己赚的比较少，想省保姆钱，再就是出于对孩子的爱，想让他得到好的照顾（不放心给别人）……

因这些情况你想当全职，劝你不要。

“全职妈妈”是这个时代的奢侈品。说白了，妈妈全心全意陪伴培养孩子，这孩子得有多大福份，话不中听，我的意思是说，普通人家的孩子这个配置过高，透支的是妈妈的风险。

富人家的孩子有金汤匙。这个家“后人”的培养最重要，资产要继承发展，可以说全职妈妈一个人的精力丢进去，后期回报超高。一人换一人。

如果这个家只是普通中产，普通家庭，只能应付眼下不少风险，不能期待远期的高投入高回报。

比如普通人有择校的压力，这个富人基本是一手好牌里选一个，而你是要靠此刻的奋斗去垫高自己，去够一个好学校，或者，提升自己兜底的能力，孩子成绩不好，你要有兜底的好学校，这些都需要钱。

换句话说，当你家主要矛盾是积累资源的时候，抬高孩子垫脚石的时候，你不能去务虚，强调陪伴。你这些年奋斗到多少资源，你孩子日后就有多少资源用。就这么简单。

你又会说，你太功利了，那我陪伴孩子这几年，她得到安全感和爱很重要，更重要。

是重要，但是物质和精神中，物质是基础，孩子长大了需要好老师上课，需要好环境开眼界，那时候就知道钱的用处了。小时候的亲亲抱抱的安全感，相对廉价。

什么？你说我是心理咨询师不该这么说。不是的，心理咨询师会考虑“人“的实现，不仅是孩子，还有自己。

很多妈妈选择当全职妈妈，都受两个因素左右，一是爱孩子的情感，二是只要自己的小家经济能运转就可以。这都说明你的思维上，不能应付“普通人家加娃高配抚养”这个不理智选项背后的风险。

高质量陪伴，不是唱歌讲绘本就行。往往是妈妈自己不成长，陪伴质量也不高，还不如出去赚钱锻炼自己，提高自信和能力，这样对孩子更好。

赚钱不多就想办法多赚，工作非常锻炼人的心性，带孩子心性不成熟一样带不了。

再说，你必须承认大环境，而不是看小家庭是否过得下去。大环境是不能让你躺平不焦虑的。

你既然现在就那么看重孩子，想为他全职，你不可能不在择校啊，发展特长啊，今后的职业等这些问题上不想给他选最好的。那时候你的资源一时半会没有积累是要不来的。

说个最简单的，多少全职妈妈为孩子报兴趣班，是自己了解得千好万好，到了找孩子爸爸拿钱的时候就全剧终了。

爸爸一个跟你沟通已经有问题了，你们一个主外一个主内，骨子里他根本看不上你的选择，还可能说你就会花钱。

有钱人家的全职妈妈，通常啊，自己就是比较优秀的人才，不然混不到那个阶层，我说一般啊，不是所有。

她们当全职妈妈很多主要是管理教育资源，配备老师，选择学校，做决策，不是普通人家的全职妈妈是当个保姆做饭做家务，这种情况下，她们可以学到东西，做的经纪人，而你呢做的是家政服务。

普通人家的妈妈离异风险大，富人家的主妇丈夫死了、离异了，可以得到大笔赡养金。而你呢，不但扛着一家人生老病死抗风险的压力，还有丈夫出轨的压力，都需要赚钱应对的，那时候你只会做饭洗衣你怎么养活孩子。

最后是很容易自己也废了，孩子又没带好。

不如你发展自己的事业，对孩子来说—你赚了资源，对自己来说—-你通过工作有所成长，而且有了抗风险能力。甚至因为工作中自我成长磨练提升了你带孩子的能力，比如很多能力是可以迁延过来的，沟通，情绪管理，时间目标管理等。

有很多妈妈头脑发热，母爱上头，看不到家庭主要矛盾，是生产力落后，日益增长的物质文化需求满足不了，结果你是陪伴了孩子，看起来孩子也不错，但大问题上，比如择业择校，视野，离异等上面你没自由，一样对孩子不好。

02

带子生存是底线

普通人家的女人非要当全职妈妈，如果你有一大笔FUCK U MONEY。可以考虑做几年。

一笔带子生存的个人私房钱，稳当存在户头，你还可以当全职妈妈几年。

没一笔钱，要有一门手艺。

你在这个经济社会要有生存的底线，而且一个妈妈，不能养活自己的孩子和自己，是非常痛苦的，就总不会自由。中间就有非常多的可能。

底线：从生孩子那一刻起，就应该是为自己生孩子，而且有自己一个人也能带好他的信心。

看清楚是拥有这个底线的能力，而不是你要真的独自抚养孩子。有了这个能力和底气才能做好全职妈妈。

不是不相信孩子爸爸，而是人性多变，还有人生无常。

如果这个条件都没有，也不要做全职主妇。

做家庭主妇需要精神独立，不仅仅是经济独立。就是到了底线依然过得好，有最坏的打算。

大多数人做不到精神独立，经济独立也没有用的，一样不幸福。

如果你精神经济都独立，做职业妇女和家庭妇女都幸福。

你选择当全职主妇也行，因为我相信你会一一理性想好各种风险问题。

03

如果当了，多外包，多学习

要抓住中国还有便宜劳动力这个优势，找到好的服务，因为你必须要留出时间自我成长。

要当一个赋能型妈妈，而不是自我消耗的妈妈。为了自己也为了孩子。

如果说理想的抚养孩子的选择，我认为就是每个母亲都应该做几年家庭全职妈妈。

因为工作上别人可以找人替代你，而孩子只有你一个妈妈。除了你，不会再有人那么宝贝他。在最初几年，孩子应该享受妈妈的全方位照顾。

但这个理想状况下，妈妈要付出最好的爱给孩子，则她自己应该被社会、家人爱和支持。而且她自己要愿意。

本人不愿意，社会不支持，而且也没有多少资源应付风险，仍然要付出全部爱给孩子，就是把自己置于难以回转的生存境地。

全职妈妈的悲剧就在此。

大多数女性，一定不要局限一份工作，而是认真思考自己的职业发展。要成就自己，再去做更好的选择，不要想着光成就孩子。

我从女性来访者身上悟到的就是，做女人很难。做底层女人更难。她们身上又有阶级压迫，又有性别压迫的时候，最难。性别压迫，一旦，有了孩子就会感觉无处不在，这一点是不分阶级的。

但是你的阶级越高，为性别压迫打补丁的机会越多。因为这个系统就是如此。

社会的发展阶段，暂时还是粗放的，并不支持“人”（妇女和孩子）的全面发展（若支持就应该为全职妈妈发工资，就应该有社会地位）。

而我们还在财富积累的初期，反而将我们推向贫富差距资源不均衡的焦虑，那么女性的情况会更焦灼。这时候要有定力，更要做综合计算下的最优选。

比如今天的宝妈被虎视眈眈地盯着的诱惑太多了，比如做保险、做什么微商、做有声读物……这样的工作慎选。入门门槛低的工作，一定有大量炮灰，这就是差选择。

极端爱事业的，追求工作做出成绩，只有一种可能，像男人一样，是不给自己退路的。这种情况下，孩子必然要舍。这个算不好不坏的选择，舍得舍得，代驾也不小。

但多数人不会这么极端，所以对女人来说这是一道综合计算题，个体情况不一样，看老公，看职业性质和所处阶段，看有没有人帮着带孩子，看存款，看工作性质……

仔细考虑，其实也不是只有全职或不全职的是非题，

或许你可以当几年全职妈妈，然后不要断了职业积累，争取到尽快可以回归的机会：

或许你可以让职业更自由的爸爸陪孩子，你去工作，好好配合，

或许你可以考虑你和别人配合带孩子，你有一个能继续积累你职业技能的兼职，

或许你可以考虑重新安排职业规划，转型做新的事，

……

我所见到一般最好的平衡竟然就是妈妈在生孩子之前已经有好的职业积累，所以可以选择几年时间陪孩子。

而且她的个人成长已经成熟，它可以在生养阶段，安排好家庭职业的各种关系，能暂时中断也能快接上。

你要选择有不可替代性的，有积累有技能的职业。没有这个先在条件，很难兼顾。

这也说明了，从一开始女人的职业规划里就要有生养阶段的安排。并没有突然的努力，是一直就很清醒。女人稀缺的不是爱，而是清醒的理性。