很多人好奇咨询中会发生什么，咨询师会用些什么技术，会不会说很多话。但凡有朋友关心我也大多是“你每天要说好多话一定很累吧？”其实，咨询师在咨询过程中一般不会说太多话，有时一次咨询下来，甚至说不了几句话。

我曾经历过一句话没说就完成的咨询。对方是个急性子，一见面就大声强调：您什么都别问，听我说，我心里实在堵得慌，今天一定要全部说出来。

整个咨询过程中，她噼噼啪啪连珠炮一样说了一个小时，没有给我任何说话的机会。

时间到了，她长抒一口气：太痛快了。我感觉好多了，谢谢您。

我就这样看着她呼啸而来，呼啸而去。

也许有人会问，既然不要你咨询师说什么，那干嘛还要花钱花时间跑去做咨询，有啥话直接对着某个人或者对着树洞对着空气说好了。

也许这恰恰体现了咨询师作为容器的功能。在这个容器里，来访者寻找的是隐私的安全与被接纳的感觉，并不需要任何评判与说教。

咨询师在场，就是治疗。

那天他走进咨询室的时候，给我的第一印象很好。

中等个子，清瘦俊朗，衣着讲究，戴着眼镜。见人未语先笑，笑容温和谦逊，整个人显得文质彬彬，很有礼貌。

照例要问他因何而来，他有些答非所问：我在日本留学，这次回国主要是看看我妈妈，过几天就要回日本了。

我说：哦。

他看看我，突然说：如果我说我已经准备好回日本后自杀，您会怎么想？

还没等我说话，他马上又说：跟您开玩笑的。您放心，我不会自杀的。我是想说，这个咨询我是考虑了很久才下决心来的。

相比其他来访者一开口就很急切地想要表达痛苦与困扰，他的叙事风格有些慢条斯理。

他从自己的出生、成长平铺直叙地讲起。

他从未见过自己的父亲，因为在他出生之前，他的父亲便因意外身故了，严格讲他是遗腹子，这注定了他一生下来就获得了全家人的格外怜爱和保护，这个全家人主要指的是爸爸妈妈双方的父母，以及他的妈妈。

从小他就觉得自己和别的小朋友不太一样，别的小朋友疯玩蹦跳玩泥沙的时候，他只能在一边看，因为妈妈几乎每天都叮嘱他一定要注意安全，尽量远离危险的活动。在妈妈眼里，危险的范围实在太大了，这使得他几乎哪儿都去不了，很多时候只能一个人在家里玩玩具拼拼图。

从小他就习惯了每天都活在家人的过度关注与照顾里，每天刻板、规律地上学、放学，很少在家以外的地方逗留。

为了儿子不受委屈，他妈妈决定此生不会再婚，要好好把他抚养成人，在全家人的合力爱护下，他的吃穿用度、生活品质都比同龄人好，各方面都得到了很好的保障和满足。

上学以后，他发现自己很难交到朋友，尤其跟男生玩不到一起，往男生堆里一站，他总觉得自己很紧张，很弱小，那些男生也老嘲笑他，说他不是男子汉，不愿跟他玩。

他和女生的关系却很融洽，他性格温和，长相俊秀，很讨女孩子们喜欢，这一点更令其他男生不爽，更加看他不顺眼了。

上了中学，他和妈妈之间出现了隔阂，他认为起因是他主动提出想分床睡，这一点伤到了妈妈。他说自己从出生到13岁就没有一个人睡过，不是跟姥姥、奶奶睡，就是跟妈妈睡。在过去他从不觉得有何不妥，直到有一次他听到其他男生嘲笑另一个男孩儿，说他这么大了还跟父母睡很丢人，这一下子激发起他的羞耻心。

他永远忘不了妈妈听到他提出分床睡的时候，那满是失落的表情，他妈妈说：你是不是嫌弃妈妈了？

他立刻非常内疚，拼命否认，又无法说清为什么要分床睡。

不管怎样，母子俩到底还是分床睡了。

长到13岁，他终于拥有了自己的独立空间，虽然这个独立有前提条件，妈妈要求他任何时候都不得关门，这意味着她任何时候都有进入他房间的权利。

说到这儿他苦笑了一下：您知道吗，在家里，我和我妈妈是没有任何隐私空间的，我妈连洗澡上厕所都要开着门，从来不避讳我。我想躲开她，她就说我跟她不亲了，面对我妈，我常常处在纠结和矛盾中......后来是我自己提出去日本留学的，也许潜意识里我想逃避我妈妈吧。

去往异国他乡，享受到短暂的自由之后，孤单与不适浮现出来，从小到大他从未有过单独离开家的经历，也习惯了被妈妈照顾得妥帖周到，一个人在国外，衣食住行都要自己打理，心里难免失落，甚至有些后悔出国的决定。

这时候，他遇到了她。

那是一个比他大5岁的女子。他和她几乎一见钟情，他喜欢她身上大女人的豪爽，她喜欢他温和阴柔的气质（总能激发起她的怜爱和保护欲）。俩人同居以后，她在生活的方方面面都照顾他、关心他。加之她家境优越，对他特别大方，这让他迅速缓解了异国生活的孤独与焦虑。

他深深地爱上了她。

但很快他就发现，自己在这份爱里需要付出的是什么。

自由与尊严。

她的掌控欲很强，什么事都想自己说了算。在两个人的关系中，他几乎没有发表不同意见的权利。表面上她对他有多好，骨子里就有多控制。大到消费交朋友，小到吃喝拉撒，他都要听她的，而且她还有施虐倾向，动不动就要他下跪，扇他耳光、辱骂他之类......

在这份爱里，他渐渐感觉到透不过气来的窒息：我好象又给自己找了一个妈。但她比我妈还过分。

他妈对儿子这个女朋友很不满意，女朋友也不喜欢他妈，他认为是她们彼此从对方身上看到了自己的影子，这两个女人实在太相似了，甚至连长相都很像，都是圆脸大眼睛，性格也像，都很强势自我。

自从见过他妈，女朋友对他的控制又多了一项：要求他少跟他妈联系。

这个要求让他十分为难，之前他妈每天都要和他视频聊天，在女友的干预下，逐渐改成三天一次、一周一次，他妈对此非常不满，指责他有了女友忘了娘。

不擅处理关系和矛盾的他，夹在女友和妈妈之间痛苦不堪。

冲突终于在一次激烈的争吵中爆发了。

因为琐事，女友用很恶毒的话咒骂他，骂他妈妈，一向隐忍压抑的他失控了，先动手打了女友一耳光，这还了得，一向霸道的女友没想到他会反抗，不依不饶地扑上去和他对打。他毕竟是男人，力气比她大，对打中渐渐占了上风，扼住了她的喉咙。

说到这儿，他突然停顿了一下，表情有些怪异：这时候，我做了一件可怕的事情。

不知为何，我立刻有一种不祥的预感，联想到刚见面时他的答非所问和提到的想要自杀，我突然觉得，在他平静到令人昏昏欲睡的讲述里，可能隐藏了一个天大的秘密，接下来他要谈论的，或许才是重点。

他说：我掐住她的脖子，她还在不停地咒骂，一点求饶的意思都没有，我很愤怒，两只手越来越用力，越来越用力，最后，我发现她不动了。

他看着我，面无表情地说：我把她掐死了。

此言一出，空气仿佛都凝固了。

我浑身的汗毛一下子竖起来。

他说：我吓坏了，当时我脑子里一片空白，这实在太可怕了，我竟然杀人了。您知道吗，我从小就胆小，连虫子都不敢踩......

我尽量平静地看着他，没有打断他。

他说：当时我就只有一个念头，决不能让任何人知道这件事情。我坐在地上哭了一会儿，想了好多办法，最后决定把她抛尸扔掉，然后，我把她肢解了。

他冷静而详细地向我讲述整个分尸过程，他是如何用一把锋利的刀把她的头割下来，把她的身体卸成一块块，把所有的尸块都装进了一个大麻袋里，然后清理满是血污的现场......

不厌其烦的讲述中，他的表情甚至有些陶醉。我一边感觉恐惧，一边在心里快速判断：他所讲是真是假？如果是真的，他的神情为何如此冷静？如果是假的，他编造的目的是什么？

他仿佛看透了我的心思，嘴角浮起一抹笑意（那笑容在我看来邪恶而可怖），他实在太冷静了，冷静到让人觉得要不他在说谎，要不他真的就是心理素质超强的冷血杀手。

突然，我们都沉默了。

我下意识看了看表，离咨询结束还有几分钟。

他显然也注意到了时间，又开口说话了，声音明显轻快许多：跟您谈话感觉真好，我觉得很轻松，心里没那么压抑了。如果走之前还能再约您一次咨询就好了，不过我女朋友可能不会同意，我这次来她都不同意，好说歹说只准我来一次。

我说：女朋友？

他不置可否地神秘一笑，起身告辞离开。

几分钟后，我走出咨询室，助理告诉我，咨询快结束的时候，有个女的来接他，俩人见面后，很亲热地手挽手离开了咨询室。

我急切地问询那女子的长相特征，助理说：圆脸，大眼睛，看上去年龄比他大，显得很成熟，打扮挺精致的。

原来如此。

有多少人会在想象中杀人？

曾有一位来访者对我说：我心中有一团怒火，如果我有一把枪，如果犯罪后可以不负法律责任，我真想对着人群疯狂扫射。

我引导他闭上眼睛放松：想象你现在手里就有一把枪，握着这把枪，你最想杀死谁？

他沉默良久，流泪喃喃自语：我爸爸......

许多精神被阉割的孩子在潜意识里想杀死自己的父母。

在想象中产生杀人意象，是潜意识里攻击欲的表达。

不管人在意识层面是多么恐惧、排斥自己的攻击性，但潜意识里都存在攻击、破坏等恶的欲望。曾有美国的一位心理学家对数百人进行调查，结果发现，有近半数看上去很正常的人曾产生过杀人的想象。

当然，受道德标准和社会准则的约束，绝大多数人只会在脑子里产生杀人意象，不会真的在现实中去杀人。

如此暴力可怕的想象，容易发生在内心怯懦的人身上。

就像从小父爱缺失的他，妈妈在痛失丈夫之后，把所有的希望和依恋都寄托在他身上，对他而言，这是一个巨大的压力与控制。母子间相互依赖多年，他已形成很深的恋母情结，即使已经成年，在强势独断的母亲面前，他内心依然缺乏主见和独立性。

想象中他虽然杀掉的是女友，其实也代表了他对母亲的恨意。

过度依恋妈妈的男孩长不大。

这个长不大主要指心理层面的停滞。

恋母情结深重的男人，虽然痛恨、逃避母亲的控制，但缺少母亲的照拂和引导时又会畏缩不前，犹疑纠结。

这样的男人，恋爱时容易被年长、成熟的女性吸引，如此心里才会有安全感。但他们找的往往又是与母亲极其相似的女性，在与恋人的亲密关系中重复上演与母亲的情感模式。