关于爱和关系，你需要知道的都在这篇文章里，宜收藏分享❤️

人与人相遇的最终意图

人和人相遇的最终意图，是帮助彼此成为更完整的自己。

这也是为什么爱与关系对我们来说如此特别的原因，因为无论是原生家庭，还是我们的伴侣，孩子，所有的相遇，给予了我们最难得的机会，去成为、去经验那个完整的自己。

以亲密关系为例子，当你找到了伴侣，这背后的意义其实是，你有智慧的潜意识深深地知道对方可以帮助你成为一个更好、更完整的自己。

然而很遗憾的是，绝大多数人进入关系的时候更关心他们能从中得到什么，而非他们能为关系付出些什么。当内在的愤怒、羞愧、恐惧、脆弱涌现时，他们希望伴侣能够像个披荆斩棘的白马王子或是善解人意的温柔公主，为自己挡去苦难，带来爱和抚慰。

这样的爱，底层仍是缺失，而不是一种从完整的部分所产生的爱，它的基本规则就是交换和条件－－

我没钱，你要给我钱；

我受伤，你要关心我。

也许你可以幸运地遇到这样一个伴侣，努力去成为你期待的那个人，去做你想要他做的事。但好景不长，你会发现，对方也有无能为力的一天，他们也有着属于自己的期待和要求，于是他们再也不满足你的期待和要求，不去扮演你需要的那个角色，他们的怨恨、愤怒逐渐积累：为什么我总是要迁就你，为什么我总是付出的那一个人？！

与刚开始近乎“完美”的那个伴侣相比，面对这样的TA，你会失望地发觉：他/她变了，为什么对方不再为自己付出了？

这时候，关系中的两个人就像心灵的乞丐，伸着手，互相索爱。要知道，爱与关系的最终意图，并非请别人来让你变得完整，而是邀请别人来分享你的完整。

呈现脆弱+接纳=亲密

爱和关系的最终意图是邀请他人来分享你的完整，而非让他人为你的不完整负责，让他人来填补空缺，明白到这一点非常重要。

而在另一方面，我们很难保证自己总是处在完整之中，当我们的脆弱、羞愧、恐惧、愤怒涌现时，如果能够有一个接纳的人创造这个空间，那么我们真的能在关系里焕发生生不息的活力和创造力。

就以我和太太之间发生的一个小故事为例。

某一天下午，我接到了她的电话，她说：“你在哪里呢？你能够来接接我吗？”

当时我在开着车，而且刚好就在那个地方附近，但其实那一天我的状态不是很好，正想要回家独自调整一下状态，接到这个电话，不去接她，也不太好，太太也很少提出这样的要求。于是我做了一个深呼吸，还是决定去接她。

之后，我们一起去吃饭。饭桌上，她非常开心，因为我们因为两个人平时大多数时候都各忙各的，难得有一起吃饭、一起相处的时间。她很开心，和我分享着最近的生活，但是我当时因为连续好几天连轴转、高强度的工作，感觉比较有压力，整个人也是绷紧的。

于是我开口打断她：“我现在状态不是很好，能不能给我一点空间呢？我们可不可以先不说话，静静待一会呢？”

我看着太太，看到她有一些惊讶，但是她没有生气，也没有追问，只是静静地接纳了我的提议，就这样，我们安静地吃着饭。吃完饭之后，一直到回到家里，我们也几乎没说话。大概两个小时的时间，两个人一直静默着。

突然间，在这安静里，我感觉到了很多释放，允许，和接纳。我内在升起了感激和更加打开的感觉，然后我提议一起去散散步，在路上，我向她分享了我的压力、紧张。

那一瞬间，我发现和太太之间的关系，变得特别放松。当我在亲密关系里，如实地呈现自己的脆弱，没有伪装做一个好好先生，也没有强打精神，而我的伴侣，也接纳了这个脆弱敏感的我，我们的关系就这样不知不觉地变得更有空间，接纳，流动、也更放松了。

这就是呈现脆弱+接纳=亲密的真正含义。很多亲密关系的破裂正是开始于一方脆弱的呈现，却没有得到对方的接纳。

当我们呈现脆弱，把自己的脆弱向一个接纳的空间或者一个接纳的人打开，而对方也像拿过一块珍宝一样捧在手心，带着尊重、接纳、善意和祝福，没有任何批判，没有任何压力，如实地让一切存在，那么我们在这个接纳的空间和接纳的人面前，终于可以放松了。

就像刚刚讲到的我和太太之间的互动里，当我呈现脆弱的时候，能够有一个接纳的人创造这个空间，那么我就能够在关系里创造亲密。

爱的技巧：带着完整的自己，去爱

但是回到每个人的实际生活里，我们也知道，没有任何一个人可以为我们的生命负上责任，我们需要为自己的生命负上责任。

现在我长大了，我是否能够成为那个接纳自身脆弱的那一个人呢？我是否能够在呈现脆弱的时候，也能够创造性地接纳自己，让自我变得更完整，然后我才可以邀请别人来分享我的完整；把亲密带给自己，然后我才能够把亲密也带给伴侣。

很重要的一点是，当我们误以为在脆弱的深处，依然只有脆弱时，我们就很难向他人呈现完整的自己。

因为我们会担心——

假如我呈现了自己的脆弱，我就暴露了自己全部的弱点，我的伴侣、家人、朋友会不会因此而离弃我？

假如我呈现脆弱，似乎就意味着我是一个不够好、软弱的人，是不是没有人会喜欢这个不够好的我······

这种过度的思虑、强迫性的思考，卡在头脑的窄小空间里——“我该怎么办？”“如果真的这样发生，我会变成什么样······”迷失在念头之中，让我们远离当下，远离身体的中心，远离那个柔软而不会受伤的中心的时候，我们就创造了一个受伤的自我，而不是一个完整的自我。

如同米尔顿·艾瑞克森所说：

“每个人的生命总有些风雨，生命给予每个人的苦难、不幸和挫折也都是公平的。我们并不能避开它们，但爱的技巧却能照亮穿越它们的路。

它指引我们如何对痛苦全然敞开，却不忘记我们的天赋和生命的喜悦，如何创造性地解决问题，连接我们的幽默和开放之心以及如何去实现自己的梦想，同时为这个世界疗愈创伤、带来幸福。”

亲密是，我朝向你，我也朝向自己······既不是全副铠甲，也不是一身软肋，而是找到一个甜蜜的平衡点，保护内在的脆弱，连接那个不会受伤的内核，同时连接他人，走向世界。

每一次当我们感觉到受伤了，每一次我们身体的中心被激活的时候，就是我们练习爱的技巧的时候——虽然感受到伤痛，但没有因为痛而关闭心，我善待和保护我的心，带着呼吸连接中心，聆听受伤背后的声音，不断地带回连接和完整之中。

当你不断去练习，也许最终你会明白：关系里，当我受伤了，我爱我的受伤，我接纳我的受伤，如果你给我关心，就像是一份礼物，不是必须的。所以我很感恩你所付出的东西，没有索取，没有条件，没有要求。不论是亲密关系，亲子关系，还是原生家庭中与父母的关系，都是如此。

爱不是一个想法，一个概念，而是一种技巧。

一个人只有爱自己的时候，才能去爱其他人，

你有多接纳自己，就有多接纳他人，

你和自己有亲密，你和他人就有多亲密，

你和自己的距离，就是和这个世界的距离。