所以，当我们打孩子，给到孩子的感觉就有点像是：“你在这个世界上，我怎么对你都是可以的，你没有任何权利反抗”——体罚背后就代表了这样的一种界线上的侵入，无意识地把一个人的的身份感贬低了。

相反，如果我们给到孩子尊重，他尝到了尊重的味道是什么，对他来说意味着什么？他才能尊重他自己，也会有更多的同理心去尊重、对待其他人。

非常重要一点，要提醒自己不要做完美的父母，做足够好的父母就好。更多地回归到自己的身心中正的状态，这就是一个足够好的父母。

我孩子小时候，有一次考试，我问他考得怎么样，他说挺好。我是相信他的，可是我从不同的途径发现，他考试不及格。

我就感觉到，第一，作为孩子不应该欺骗爸爸，不能说谎。第二，竟然考试不及格！然后我就火冒三丈，随手拿起阳台的衣架打下去，整个衣架都打弯了，然后孩子就大哭。停下来之后我感到很内疚，感觉比打在自己身上还痛。

那天我没有上班，刻意陪他去公园玩。他那天对我也特别敏感，以前我叫三次他才应我一次，现在我轻轻一叫他名字，他马上就看着我，好像就是要不停地补偿他做错的事情。

我突然陷入了一个非常悲伤的境地。我们两个人都在做一件恶性循环的事。我不停地补偿我的愧疚，他不停地来讨好我，做一些平时他都不愿意做的事情。

所以从那一次之后，我就知道，我需要跳出自己的一种固化的信念——比如，孩子说谎，长大之后就一定是一个坏孩子。

我开始去想，他这个行为背后的正面动机是什么？

如果重新让我来过，我会这样说：

孩子，无论你是考0分还是100分，你都是我的孩子。我不会因为100分，你就更有资格做我的孩子，也不会因为0分，你就没有资格做我的孩子。无论怎么样，你就是我的孩子，我是你爸爸。

但是学习是你的事情，你要为你自己的事情负责任。如果这一次考得不好，你学习到什么？你下一次可以做得比这一次更好一点点。这是我作为爸爸，可以帮助你和你商量的事情，但是你说谎是不对的。”

如果没有看到孩子的正面动机，我们是没有同理心的。当我们没有同理心的时候，就变得像一个讲道理的机器一样。

我们不建议去打孩子，但是如果打孩子已经发生了，也不需要去责怪自己，不要再陷入这种恶性循环里。

而是把焦点放在那些最有效的改变上。首先，家长要回归中正状态，这是让这些恶性循环停下来的一个非常重要的地方。

然后试着多一些觉察：