编者按
在公众号后台，总是能收到很多关于亲密关系的提问，有一个经典问题经常被问到：
只有我成长，伴侣并没有和我一样在成长，我们已经没有共同语言了，该怎么办？这段关系还有再继续下去的必要吗？
如果你真正成长了，我想你就不会问这个问题了。
一个成长的人，他会意识到，每一个人只能为自己的成长负责任。
希望今天的文章能带给你一些启发。
你只能为自己的成长负责任，你的伴侣只能为他自己的成长负责任。如果我们要求别人去改变，你改变了，你才能做我的伴侣，你改变了，你才能拥有我对你的爱，那我想这是一种操控，这是一单生意，这不是成长。这会让我们的关系变得更绷紧，让我们失掉了连接，也没有了亲密感。如果在亲密关系里，我们对彼此有这样一种要求，“你要进步了，才可以做我的伴侣”，“你要变好了，你才能有资格做我的太太/先生”，请问对方会有怎样的感觉？如果他也同样给你这种要求，你又是怎样的感觉？如果在亲密关系里，要求对方变得完美才有资格来做伴侣，这其实是把对方推开，而不是让关系变得连接。在亲密关系里，我们向对方呈现脆弱，而对方不指责，亲密就发生了。如果你的伴侣向你呈现脆弱，比如“我真的对这份工作感觉到好无力，我每天上班这么努力，还是没有办法做到想要的结果，我感觉好挫败”。难道你跟他说，“你要好好学习，认真读书，每天都要上进一点，你看别人每天晚上都在补课，在学习专业知识，你怎么就知道犯懒刷手机，难怪你今天会遇到这样的情况？”。如果是这样，我们脆弱的那个部分，再也不想向对方打开。在亲密关系里，我的脆弱都没办法向最亲密的人打开，那我向谁打开？当我们不停地要求对方要变好，那会带来很多压力，TA就再不敢向你打开心扉，当心不能打开，我们也很难能在关系里体验到亲密。如果对方不成长不改变，他就这样，而你在不断成长，这个时候你内在不舒服的那个部分可能来到了，我会问这个不舒服的地方，它里面隐含着你需求的或者期待的是什么，然后透过这个不舒服的部分，去了解自己。
通常任何不舒服的情绪，都是有一个期待没有被满足，透过这个不舒服的感觉，我了解到我内在的期待是什么，然后明白这是我的期待，伴侣没有责任满足我所有的期待。如果他不满足你的期待，你能够去满足自己的期待吗？在这个地方我们就打开了更多的可能性，有更多的选择，而不是把「我成长你也需要成长」，作为唯一的选择，钻进死胡同里。另一个方向，你觉得你在成长，而你的伴侣没有跟你一起成长，我会反问，“你真的觉得你成长了吗？”。如果你真的成长了，也许你就不会问这个问题了，你只不过是在头脑里感觉，“我进步，我学到这么多，我已经不一样了，如果他不学习他不进步，那我们之间不是会有很大的差距吗？那现在怎么办？”。这只是在头脑里出现的很多想象，并不是真正地把自我成长、自我疗愈、自我聆听、自我满足、自爱自重，这些成长相关的重要部分，变成一种发生在自己身上的实实在在的体验。你希望对方和你一样成长进步，这样你们就会有更多的共同语言，有更多的连接，当你觉察到内在有一个想连接的部分，你可以把它当成是一个在未来你最想要创造的正向意图——“未来，在亲密关系里，我最想创造的是，和我伴侣有更多的连接”，把那个画面，把那个未来梦想成真的体验，带到现在。然后你会发现任何事物都是两面的，在通往「我想和TA有更多的连接」的道路上，某些部分也会加入到这段旅程中，也许你会感觉到孤单，这个时候最重要的工作是，对这个孤单说“欢迎、欢迎、欢迎”。当你能够连接好、照顾好你的孤单，你就处在一个有创造力的状态。然后你轻柔地把握着这个意图，好奇你和伴侣可以做些什么，去体验到更多一点点连接。抱持这个问题，把意图作为一个过滤器，用这个过滤器来代替以前紧锁在「伴侣不成长该怎么办」的问题当中，你的目光所及，就是能量随来的地方，当你把注意力放在你想要创造的未来中，你的行动也就在那个地方，你会发现更多可能性。也许今天你们一起去散步15分钟，聊聊天气，你感觉到有连接了。有一天你们一起去看一部电影，你们又感觉到连接了。如果你每天做这样的练习，你就在做自己的正向催眠师。你发现有一点点的改变，就会鼓励你再多做一点点，这些小改变就带来了大改变，这些小改变就代替了那种操控、用力的改变，这种不改变的改变慢慢就发生在关系里，一段时间之后，也许你就感觉到，你们在一起好舒服，享受当下，谈笑风生。所以催眠在做的事情就是，往后退一步，打开一个可能性的空间，设定一个正向意图，聆听意图的相反面，照顾好那个不舒服的部分。当你处在这个状态，你就充满创造力，从问题取向变成解决方案取向，整个状态都会改变。在这一个放松的、尊重的、连接的空间里，改变才有机会发生。在每一段关系里，我们都是从「我」开始进入到关系中，如果我更爱自己，我就能够有能力更爱其他的人。如果我让自己变得完整，我就不需要我身边的每一个人都是完美的。所以成长，并不是要求别人去成长，而是永远把注意力放在自己身上。让自己去疗愈去完整去成长。
