有一位女性来访跟我说：“让我决定选择心理咨询的原因，是感觉活得越来越像我妈妈，这么多年我目睹了她不幸的人生，我不希望走上她的老路，活成她的样子。”

也有个来访的妈妈曾经告诉我：“面对生活和关系，我时常感到很无力，当看着孩子有些地方跟我很像时，我就会特别忍不住要发火，从内心里我特别希望她能少受我的影响，以后不要活成我的样子。”

无论是上文中的来访还是妈妈，他们都清楚地意识到有一些不对劲正在发生，一方面她们希望不要再更像了，却又不得不看到很多重复的模式正在上演。

那么，为什么不希望像，却还会越来越像？如何才能走出母女关系代际传承的影响？

我们先来看看母女关系的发展需要经历的三个阶段。

01

“不像”的决裂阶段：拒绝像妈妈，是绝望中开出的希望之花

有很多女性来访的问题都卡在俄狄浦斯期之前或之中，这决定了跟妈妈的关系的明显不同。最常见僵化的妈妈位置有两种：

第一种 过于脆弱的“受害者”妈妈

受害者”妈妈，是用自己“受害者“的高位，直接把父亲的力量给阉割了。这样的妈妈几乎会获得所有亲人（包括孩子）的同情，她看起来是那个最受伤的人，而“受害者”就是一个最能保护她的角色。

如此，作为孩子的女性有指向父亲的爱是投递不出去的，因为父亲的伟岸形象早被妈妈废掉了。在这个位置的妈妈，往往是活得很不幸福，她们从来没有得到过被爱。

有着这样妈妈的女孩，在成年之前，往往都是心疼妈妈、厌恶父亲的，但同时又对妈妈“恨铁不成钢”，常常会怨妈妈“你为什么不离婚"。所以，有很多女孩希望妈妈过得更幸福的方式，就是希望妈妈跟父亲离婚。

女儿希望妈妈不要脆弱、无能，希望妈妈过得幸福，是因为一个妈妈的幸福，实际上是女孩对亲密关系渴望的天花板。所以，女孩们想要妈妈离婚，等同于努力“拔高”自己的天花板。

如果这种拔高最终失效了，在女孩眼里的妈妈是一个“扶不上幸福位置的女人”，那么女孩就会从心里鄙视妈妈，然后带着这种我会跟你不一样的感觉，去努力证明自己会活得跟妈妈不一样，并且也会同样在关系里“贬低”男人。

第二种 过于强大的“控制者”妈妈

在这一类妈妈存在的关系里，女孩对父亲的爱可以投注了，但往往对父亲的情感变成了同情和无奈，因为她爱上的是一个懦弱的男人，这时候恨铁不成钢的感觉是指向父亲。

这时候的妈妈也是不幸福的，她看起来可以很好地控制父亲，但是并没有得到关系的爱和滋养，所以每天重复着发脾气、抱怨指责。

在这样的家庭里，妈妈直接用力量掌控着一切，所以大多数女孩选择屈服于妈妈，甚至依赖妈妈，但又不可能真正认同妈妈，因为跟第一种处境的妈妈也类似，妈妈自己过得并不幸福。

女孩可以确认自己不要活得像妈妈的时间早晚，取决于家庭里父亲的结实程度。当父亲越结实一点，女孩对妈妈的不认同就会越多一点。

当然也有部分顺利渡过俄狄浦斯阶段的女孩，在第一次发展中，就能整合好对妈妈的爱与恨，这是极其幸运的。

有很多的女孩都会在第一次的成长过程当中遇到层层阻碍，被固着在一个位置，无力往前发展，直到自己长大成年后，再重新来修通这些受阻的位置。

我曾有一位来访，她说身边的人都在告诉她：你跟你妈妈一样！她却在不断地告诉我，她如何跟她的妈妈不一样！我问她：“如果一样，在你的感觉里会怎样？”

她沉默了一会儿说：“我有点不敢想象这个位置，我一直都在用我跟她不一样来安慰自己，这或许是我留给自己的一种期待或是希望吧！如果我活成她的样子，仿佛一个活着的我就死了，那样的人生将没有任何意义！”

所以，从内心里，她是害怕的，一个生活得不幸福的妈妈，就像一片危楼的倒影笼罩在她的身上，她很怕什么时候会被倒下的危楼压垮，所以她才需要在努力抵抗妈妈当中来发展自己。

努力“不像”妈妈的阶段，尽管最后的结果也可能反而越来越像妈妈，但也不能忽略这个阶段的重要意义。

因为有过向往，想做一个幸福的女人，想拥有一个幸福的家庭，想矗立于一片没有危楼笼罩的天空。这些追求美好的意义，就是我们人生最大的动力。

每一条向外走的路，都是为了找到一条向内走的路。而唯有我们真正确认了一些部分跟自己妈妈的不同时，才能坦然去承认那些跟妈妈相同的部分，接受她曾经给自己带来的影响。

所以，如果你觉得自己不像妈妈，你可能是对的，你需要一些空间来确认和发展自己的不同；

如果你觉得自己越来越像妈妈，这也可能是对的，因为无论你曾经觉得如何不像妈妈，其实你或多或少都学到了许多妈妈的方式，这是你的原始模式，也是你的根。

找到了根，才能修复伤痛，才能跟你本身具有的资源重获连接。

02

“像”的重逢阶段：通过妈妈，我更理解了我自己

在我陪伴来访体验自己的过程中，有许多人无论在开始如何觉得自己不像妈妈，都会在某一个阶段深深地感觉到跟妈妈的相似。

这个过程往往具有里程碑的意义，是在帮我们完成一种确认，我从哪里来，我身上带着什么我过去不曾知晓的东西。

当你不因这些知晓而绝望，反而可以去体认妈妈与你自己的关联，不因这些问题的存在而放弃去发展或找寻自己的路时，你就可以通过这些对自己更深的理解，来完成一种对“妈妈模式”的升级或超越。

这时候，妈妈就再不是那个令你感觉讨厌和嫌弃的人，而是那个跟自己有很多类似的女人。

在你活出妈妈的样子之前，你所走的路，用的面对关系的模式，有很多都从妈妈那里来。你不了解的自己，这个模式是如何演化的，你可以在妈妈的身上去寻找答案。你不了解的妈妈，那些让你厌烦和讨厌的特点，你也可以从自己这里去找答案。

母女一场，在彼此感觉相像的时候，你们的生命将完成第一次交汇，妈妈的伤与痛，妈妈的未完成，你的伤与痛，你的未完成。在这种交汇中，你将会有一个更大的视角，通过妈妈和自己，来解码你们共同带有的模式。

所以，每一个努力要活得不像妈妈的女人，注定会在人生的某一个时刻恍然大悟，原来我是这么像妈妈。当女孩清楚地接过妈妈手里递过来的接力棒时，她将会带着妈妈的模式，并用自己发展起来的新能力，带着自己走出困境。

唯有看到问题，才能穿越问题。努力活得不像妈妈的女人，会有一个反向形成的结果里，重新跟妈妈相遇。而唯有在相遇之后再分别，女孩才真正具备了脚踏实地活出自己幸福的能力。

03

“像与不像”的整合阶段：我像妈妈，却是一个比妈妈更幸运的女人

妈妈是一个女孩拥有幸福生活的地平线，努力不像她的时候，我们就在地平线以下，承受着无限的压抑和生命的蜷缩体验。而接受你可以像她时，人生才可以卸下千斤重的担子。

就像我有很多来访一开始都希望尽快走出原生家庭的伤痛，然而唯有真正看见那些伤痛，我们对那些伤痛释怀，才能看见那些在伤痛之外也同时具备的资源。

所以，也只有当一个女孩可以允许自己在像妈妈或者不像妈妈之间摆荡，我们才能把这些像与不像的部分都纳入自己的体验和觉察之中，允许自己以一个成人的姿态，带着对于自己更完整和丰富的觉知，拥有更多的选择和自由。

我们开始感觉双脚既可以稳定地踩在“地平线”上，也可以安全地在大地上行走，因为妈妈已经给了你一个安全的根基，即便这种安全有时会让你痛苦，或者感到限制。

这就类似于地心引力的作用。

我们离不开“像的部分”，其实也不需要离开，我们只是需要跟它们在一起，看见它、拥抱它、承认它，接受它是我们生命中的一部分，陪伴了我们很久很久。

这样，不跟“地平线”去抗争时，你就相当于接受了：

我像妈妈，却是一个比妈妈更幸运的女人，有了妈妈这根地平线，我不会比妈妈更差了；

我带着妈妈传递给我的模式，同时也在发展自己的新模式，不用担心会像妈妈一样被困在原地；

我的存在，本身已经超越了“像与不像”，因为我像妈妈，却不是妈妈，我像妈妈，却不会活出妈妈的命运。因为我是妈妈的孩子，但我更是一个独立的人！

当一个女孩，可以接受自己身上所带着的妈妈的传承，却又能勇敢地面对妈妈不敢走的困境时，这时候的女孩，在妈妈的眼里就已经真正长大了！妈妈也会发自内心地给予女孩祝福，也从女孩的身上获得力量去面对自己的困境。

所谓母女一场不过是，当我努力不像你时，我却更像你了；当我看到我很像你时，我却更像我自己了！