网友留言一：李雪老师，男孩十一岁了，有多动症抽动症，智力刚达标，作业不会写，也不给他辅导吗？看手机、电视得给他限制时间吗？晚上快十一点了，让他睡他老是说睡不着。医生说你这孩子得陪读，辅导作业，请老师指点一下？

网友留言二：我心中，一个母亲的责任是母兽一样的，幼时喂食，保护免受天敌伤害，狩猎领进门，就可以了。心理健康的妈妈自然会给出爱；心理能量不足的妈妈如果能闭嘴，就不会伤到孩子。尊重孩子是一个本自俱全的个体，他们不欠父母什么，欣赏他们真正的样子就好。

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这两条留言，看到两个完全不同画像的妈妈。

有些事情有必然的因果联系，但是为了获得果，而去刻意做出因，那是没有用的。

比如，爱和自由养育的孩子，必然有强大的主体性，生活有韵律，不会沉溺于零食、游戏，能够专注于自己的事情。

但是，如果家长为了培养孩子学习的专注力、为了让孩子不沉溺游戏，而给孩子自由 —— 那是没用的。

因为这种“自由”不是真正自由的能量，只是更隐蔽的控制手段，表面上做出不控制孩子的样子，实际上紧紧盯着孩子，看孩子啥时候如我所愿变得自律。

孩子肯定能感受到，这个“自由”随时会失去。所以，孩子拼命地吃零食看电视打游戏，可就是无法形成内在的节律。

真正的自由，是家长彻底分清边界：孩子是孩子，我是我。我的注意力放在发展我自己身上，不再去孩子身上寻求自恋满足。

不再背负那不属于自己的负担，孩子自然能够元气满满地发展自己。

什么是爱？为什么“爱”是人类永恒的主题？思考到今天，我终于可以给爱下一个我认为最本质的定义：爱是无我。

父母对孩子的爱，最完美的形态，是我尽力提供资源供你生长，并且不要求你长成我认为正确的样子。“如你所是”，是父母在某种程度上“无我”的能力。

育儿这个事儿，其实从来不是关于怎么搞孩子，而是搞自己的自恋：自恋越轻，日子越轻松，孩子越光芒四射。

爱情不是你好了，关系就变好了。但育儿是：你不自恋了，孩子还能有啥问题？就尽情享受生命呗，因为不自恋的父母太少，所以这种正常孩子就成了人中龙凤。

人类世世代代歌颂的爱，都是无条件的爱，没人会为“你必须如我所愿我才会为你付出”的爱而感动，除了付出者本人。

当一个人口口声声说爱，他的爱却不是指向无我，其实他并不爱对方，“爱”只是他自恋的延伸，是控制。

无条件的爱，背后是无我的能力。当你全然地爱着孩子的时候，无论他怎样你都觉得美好的时候，便是窥见了空性的幸福。

02

如果父母坚定地尊重界限，孩子的注意力会从跟父母纠缠对抗，转回探索自身滋养自身，一段时间后便能回归内在的节奏，长出与自己身体链接的能力。当然，这个时间需要多久，取决于孩子被控制的程度。

如果父母表面上给予自由，心里还是在焦虑控制，一双无形的手时时刻刻抓着孩子的一举一动，期待孩子赶紧变得如自己所愿，恨不得一天就能收获一个完美天使宝宝，那么孩子的注意力其实还是在跟父母纠缠。

你到底是不是真的给我自由？我不敢信任你，所以孩子抓住好不容易有的自由，赶紧放纵，依然无法安心的回归内在，无法按照内在的韵律节奏做事情。

一位读者的觉察，可以看到孩子的偏执如何产生：

“雪，孩子昨晚要求我同她一起围着小区散步，我答应她走完网球场这段就陪她去散步，我发现网球场另一段风景很美风吹着也舒适，我打算走完另一段再陪她，女儿使劲拽着我的衣服不让我走，歇斯底里的哭，重复念叨你答应了我就要守承诺，不能反悔！

雪，我想了一下，孩子陷入偏执是受我影响，我与她相处也时常陷入偏执，我会对孩子说你答应了什么你就要做到，你开了灯你就得关灯等等这些。。。我这种偏执与任何人相处都会存在，我自己也不舒服。我慢慢觉察，谢谢你，孩子没有问题。”

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人类的小我，一刻不停地制造头脑幻想，然后以幻为真，削足适履：真实的自己和他人不可以活，要符合幻想才可以活。

真实的孩子在玩游戏，而父母头脑中幻想的孩子应该在写作业，于是对真实的孩子怒不可遏，恨不得骂到孩子觉得自己活着就是个错误。

幻想是死能量，当父母爱幻想胜过爱真实的孩子，孩子的生能量被吸干，孩子就会病弱，甚至抑郁。

真实的自己，会做蠢事，真实的世界总是会发生各种意料之外的事情。

而幻想中的自己，应该是全能的，预料好一切的。意外发生时，就恨不得杀了自己这个傻逼。

人类的小我，总是用幻想来逼死真实的自己和他人，制造没有活路的感觉。

成长，是自恋被啪啪打脸的过程，愿意承受自恋破碎的痛苦和羞耻感，允许自己无法控制的事情发生，不断地看到事实，回到现实边界中，悦纳自己的平凡，感受当下的觉知，是真正的成长。

而那种让你觉得自己越来越正确、越来越牛逼的修行，是住了相，跟修行背道而驰。

越修行，越是“怎样都可以”。修行是一个越来越松的过程。修行好的人，给人感觉特别松。不管是对自己、对孩子、对亲人朋友、对伴侣，都是慈悲。