这是很多婚姻中的女性遇到的困扰，吵架了不开心了，男人会有一通道理告诉你：这是你的错，是你的问题，你偏要这样想！然后你觉得很有道理，会想婚姻不幸可能都是我太作了。这是我们很困惑的地方：如果婚姻不幸福，是不是我做得不够好？如果我做的再好一些，说话的情商，表达技巧更高一点这婚姻就幸福了。然后你就会刷到一个短视频鸡汤说：你好了就“人尽可夫”了，跟谁结婚都一样。这是毒鸡汤，你能够自我负责了，能够自己撑起一片天空了，这不等于你跟谁在一起都是一件美妙的事情，就像你修行境界很高了，不会觉得吃一坨屎跟吃一碗米饭是一样的。我们要知道，每个人的幸福与不幸福都是百分百自我负责的，这是最根本的角度。无论这个男人他是什么样子，我都回到我的当下，为我当下的体验负责。如果婚姻当中，你的情绪感受是经常被否定的，那这绝对不是一个可以让我们感受滋养的关系。选择什么样的伴侣，我有一个判断的方法：当遇到挫折困难冲突的时候，你看看对方是把关系和你的感受放在第一位，还是把对错放在第一位，这是一个非常重要的判断标准。如果对方关注的是“你错了才会这样，你改了就不会有这些感受了”他第一时间给你讲道理，分对错，他坚定的认为就是这样，他没有对事情有反思的话，他是绝对不会给你带来幸福的关系的，他不是人，他是程序，所有活在对与错中的人，情商都是很低的。而当你有痛苦的感受，对方是第一时间心疼你，他想了解你发生了什么，他关心的是怎么陪伴着你，从这个痛苦的感受中一点点地走出来，他心疼你这个人啊，这样的人是真正的情商高和心理健康的。而中国的大部分男性，当他看到女性有负面情绪的时候，他第一反应都是“又要让我负责任”，然后讲一个道理，让女人明白你不应该有这种感受，这种人活成了一种程序。所以，远离这样的男人，同时为自己的感受负起责任来，这是我们通往幸福的保证。如果确实很难做到当机立断地结束一段关系 —— 关系的发展是有自然而然、瓜熟蒂落的过程的。要么到一定程度自然脱落，要么到一定程度向更好的方向发展。把注意力放回到自己身上，觉察和成长自己。而不是成天盯着对方，琢磨“这个人还能不能要”。如果你觉得你的伴侣自恋浓度高，那么你要想，你能和他在一起，说明你俩水平差不多啊。先看看你自己，他身上那些令人讨厌的自恋表现，你有没有？对自己的自恋反应保持觉察，不断让自己回到客观现实去做事。一开始你俩差不多，彼此看不顺眼，你成长到一定程度了，就可能发生两种情况。一是，对方看见你的变化，觉得你状态越来越好，他很好奇，也想向你靠近，他开始主动成长。二是，对方就不变，但你继续提升自己，某一天，这段关系一定非常自然就断掉了，不需要你下个“我一定要离婚”的决心。对方都不会和你纠缠了，因为你俩的频率纠缠不上了。任何关系朝好的方向发展的必要条件是，先成长的这个人真的是在专心发展自己，没有一边成长一边盯着伴侣“你怎么也不进步一下呢？”“李雪老师这么好的思想，你怎么不学一学呢？”就像我们讲亲子关系一样，父母想要热爱阅读，就自己去读，不要一边读一边眼睛瞟着小孩，他怎么还不来读书？经常看到这个词：好嫁风。一些家庭培养女儿的方向，也是这个，要具备各种优秀男士普遍喜欢的特质。就像一些人做公司，目标就是卖给风投，各种指标都是冲着“好卖风”走的。这让我想起一个朋友的故事。她要卖掉一套别墅，因为是第一次卖房子，对里面的门道都不懂。买家是一个官员家庭，已经在一线城市有很多房产了。房子卖了之后，朋友才整明白，对方是经常买卖房产的高手，在合同上做了很多细节猫腻坑人，最终让她亏了大概两三百万。这个朋友挺懊恼的，她老公安慰说，多卖点少卖点都没关系，不要花太多精力在算计这些事情上，时间拿来赚钱或者享受生活多好。她老公是真的不介意，因为他是非常专注的人，要把精力专注在事业上。我在想，同样是有钱人，而且这位官员家庭的资产还更多，为啥如此精于算计坑人。我想这就是安全感的问题。一个人再有钱，但不是靠自身的实力赚来的，而是靠权力关系得来，他始终没有安全感。所以有的贪官贪污数量惊人，几十亿几百亿，几辈子都花不完，还要贪。因为一旦失去权力关系，可能瞬间失去一切。而自己凭实力创造价值的人，即便让Ta重归零资产，Ta依然能翻身。女人也是一样，把自己打造成好嫁风，处心积虑制造机会拿下富豪，产下孩子，过上了上等人的生活。但这个生活是别人给的，别人给的，别人自然也能拿走。所以真正的安全感，不是我多漂亮，多贤惠，多有技巧留住男人。真正的安全感，是我能够链接事物本质逻辑，能够创造市场价值。这个安全感，是别人永远夺不走的。所以有的女人抱怨这个男人、这个婚姻让我没有安全感、或者小三夺走了我的幸福。不如说，我没有给自己安全感，我没有为自己的幸福负起责任，我失去的，是我本来就没有去创造过的东西。身为女性，无论对于搞事业还是修行，女人的身体并没有阻碍，并没有比男人缺什么，为什么有的宗教认为女身不好呢？女身本来没有任何不好，但身为女性，最大的问题在于，有两条通往自我放弃的路 — 嫁人和生娃。不是说婚姻和生育本身是自我放弃，而是很多女性选择了通过婚姻和生娃而自我放弃。一旦结婚就从夫，扶持男人的事业，然后走上焦虑失去男人甚至打小三的恶俗之路。一旦生娃就去鸡娃，送孩子去学各种爱好特长，自己却啥也不学，只负责盯着孩子上课，浪费生命还觉得道德特别高尚。男人的幸运在于，他们通常没有被给予通往自我放弃的路，无论婚否，都认为发展自己多赚钱才是男人的正道。所以男人占有的金钱社会地位更多。人都害怕自我负责过程中的自恋受损，但女人可以借婚姻和孩子逃避，所以更容易走上通往奴役之路。通常是先躲在男人身后，男人不靠谱，然后全情寄托娃，作为寄生虫苟且一生。再说回那个卖房子的朋友，她和老公同龄，老公收入比她高太多了，但她生活得安全感十足，老公甚至还有些敬畏她，怕惹老婆生气丢掉了老婆。因为她非常有自己的主体性，之前有过一段时间的迷失，觉得老公工作非常辛苦，想要以服务老公为中心去经营家庭，自己也越过越憋气。多年前参加我的课程，恍然大悟，重新找回内在中心，以自己为中心开展生活，发展自己，她知道无论是否结婚，跟谁结婚，她的人生都会幸福，因为幸福是她自身的能力，不是任何人带给她的，她稳稳的主体性，也会给身边人带来更丰盛。
无论你现在是家庭主妇，还是在职场拼搏，无论你现在做什么，你精神上的独立，和你笃定的相信我的幸福不取决于这个男人怎么对我，这种笃定才会带给你实实在在的安全感。
不要把你的精力都盯在孩子写作业上、给老公处理各种事情上，而是真正发展属于你自己的天地，不管是你的工作、爱好，去做你能够滋养自己身心的事。把看孩子写作业的时间用来自己读一本书，把焦虑孩子不去锻炼身体的时间用来自己去锻炼身体，把焦虑老公为什么找小三的时间用于攻克一项业务技能，去自我成长。
