01

共情，是一种可遇不可求的我与你相遇的瞬间，是不含任何期待的单纯的看见。

当父母的头脑安静，身心临在，不含任何期待地看见了孩子，共情就发生了，可能连语言都不必存在，你的状态就是对孩子的共情。这种情况可遇不可求，发生了很美好，没发生也没问题。孩子通常没有心理障碍，能够自然地表达情绪和感受，不需要专门共情治疗。

很多父母看到孩子有情绪，就先来一套“共情”：孩子，我知道你现在很愤怒/悲伤/失望/××，无论怎样，妈妈都爱你。孩子听完，通常哭得更凶了，甚至气愤得打妈妈。孩子被这番“共情”气得嗷嗷哭，妈妈心想：嗯，共情到位了，孩子的情绪终于得以释放。

这不是共情，这是碾压孩子体验自己情绪的空间，强迫孩子营业，配合自己演出“完美妈妈”的戏。这是没有边界的自恋幻想，碾压孩子的空间，孩子只能配合父母演出，表演规定动作。孩子无法完成 观察、感受、思考、创造这个立体的过程，如同一颗蛋被压扁成二维平面的，那它当然无法孵化。

当父母分清自己和孩子是两个人，走出“我学了×××沟通法，终于可以操控孩子如我所愿”的幻想，孩子的各方面会发展得不可思议。

02

朋友的12岁男孩，他说话我经常听不清，因为他发音含糊。他有情绪或者有什么需求没得到满足时，会说谁也听不懂的怪话，没人能理解他到底要什么。当妈妈投入地和朋友们聊天吃饭，孩子会在一旁不断发出怪叫，时不时拽住妈妈的胳膊，不让妈妈正常吃饭聊天，操控妈妈只能属于自己。

这位妈妈非常热爱学习，把市面上有名的育儿课几乎都学了一遍，孩子很小的时候，就知道要“共情”孩子，孩子有点不爽，就会主动给孩子的情绪感受命名，“妈妈看到你很委屈，因为XX事情，你感受到委屈，妈妈理解你的委屈，这个委屈的情绪，它是什么颜色的呢。。。” 这位妈妈聪明能干，就没有妈妈“共情”不了的情绪。

这位妈妈就像孩子的情绪和需求翻译机一样，比如孩子走进屋子，伸手摸了一下水杯，妈妈立刻翻译：你是渴了想要喝水吗？

什么话都让妈妈说了，结局就是：孩子的语言发展迟滞，不能明确表达需求，有情绪就各种怪叫，终于让能干的妈妈也猜不到孩子的情绪和需求到底是什么了。

这位妈妈还学到了让孩子用做家务换零花钱，比如孩子想给游戏充值10块钱，那就要遛狗两次来换。本来遛狗和打游戏这么愉快的事情，都变得不愉快了。现在孩子以自己不花钱玩游戏为荣，但是又心有不甘，不断因为游戏不氪金升级慢而跟妈妈闹情绪，妈妈主动提出给钱充值也不要，因为孩子要的是“我要跟你闹情绪，我要跟你纠缠。你让我不能愉快地玩游戏遛狗，那我也不能让你愉快”的操控。

03

一个妈妈也是花了好几万元学各种育儿课，结果是孩子对她的共生操控非常激烈。我跟她讲边界，她深有感触，总结了一句：之前我跟孩子共生，我会发脾气，花了好几万学费之后，我学会了像菩萨一样不发脾气地跟孩子共生。

边界课一个学员反馈：我之前花了几万元学育儿，如何处理孩子的情绪，结果上了边界课第一节，明白了：孩子的情绪不需要我处理。

我发现，各种育儿课都在教“套路式育儿”，加深父母的自恋幻想：我说了XX，就可以转化孩子的情绪；我做了XX，就可以让孩子懂得XX，总之就是，无死角跟孩子共生。