01

我说过：给孩子爱与自由，孩子自己的事情，尊重孩子的界限，不去控制孩子。

有的家长气势汹汹地反馈：我已经允许他自由玩 iPad 了，可是他已经玩了整整两天还不放下，这怎么办？我已经放开他吃零食了，但他把自己吃到吐了还是继续吃，你还是说不让管吗？

答：这依然是改造欲的驱使，只不过改造手段升级了，用了“先给你点自由”这种更高明的控制手段。其实，孩子都能感受到。

孩子长期被控制，会失去跟自己身体的链接，比如不知道饥饱的感受，不知道冷暖的滋味，接受不了自然挫折的无常，甚至对自己身体的疼痛感都有些麻木，除了投入虚拟世界玩游戏，不知道现实中专注做一件事的喜悦，于是得到“自由”后一定会有一段时间“放纵无度”。

如果父母坚定地尊重界限，孩子的注意力会从跟父母纠缠对抗，转回探索自身滋养自身，一段时间后便能回归内在的节奏，长出与自己身体链接的能力。当然，这个时间需要多久，取决于孩子被控制的程度。

如果父母表面上给予自由，心里还是在焦虑控制，期待孩子赶紧变得如自己所愿，恨不得一天就能收获一个完美天使宝宝，那么孩子的注意力其实还是在跟父母纠缠。

你到底是不是真的给我自由？我不敢信任你，所以孩子抓住好不容易有的自由，赶紧放纵，依然无法安心的回归内在，无法按照内在的韵律节奏做事情。

02

关系中不变的规律是：只要你有改造对方的欲望，一定收获反抗。无论你的改造欲望听上去有多么正确合理（比如：为了你的身体健康，为你的幸福，为了你的将来…）。

反抗的形式有多种，有些是直接反抗：我偏不听你的，不按照你的来；有的是间接反抗：我行为上听你的了，但是我把心对你关闭，以后找到其他爆发点来攻击你，或者我攻击自己。

有的反抗非常惨烈：一些孩子一定要把自己的学业、事业、健康都毁了，来报复父母的控制，证明父母错了。

而这些反抗，基本都是孩子无意识的反应，非故意为之。比如有的孩子厌食，似乎不喜欢吃任何食物；有的孩子暴食，似乎永远吃不饱，吐了还是吃。并不是食物本身有问题，也不是有意跟食物作对，而是孩子本能里对控制的反抗、对被改造的反抗。不能“如你所愿”背后，就是不爱的纠缠。

03

很多人提问，说困惑于跟父母的关系，相处起来各种郁闷，父母甚至就是在伤害自己的孩子，然后问我怎么办。这就好像，你把孩子放在老虎笼子里，然后说，老虎可能会咬孩子，怎么办。

老虎就是会咬伤人，你的父母或公婆就是会伤害孩子，他们一直都如此啊，问题是你为何要跟他们住在一起呢？

表面上可能有一万种理由：上班没人带孩子，孩子爸爸指望不上，收入低请不起保姆，或者总报道保姆丑闻所以不敢相信保姆。。。这些都是表面的理由。

作为成年人，离开父母再不济也不至于把自己和孩子饿死冻死。而孩子，尤其是婴儿，最最最需要的仅仅是，一个安全有回应的环境，一个没有人伤害他的地方。

在这种明确有伤害的前提下非要住一起不可，其真实的心理动力是：不肯放过父母，想经由一个新生命出生的机会，改造他们，妄想他们能够意识到自己的错误，改变对自己的态度。

改造欲望，经常比海洛因成瘾性更强，牺牲自己的小家庭，牺牲自己的孩子也在所不惜。

改造欲望的监狱，让人没有为自己活过，没有享受过广袤的世界，因为没精力为自己创造真正想要的体验啊。

改造一个人，这件事情就足以忙一辈子不得安宁了。

04

凡是想要控制别人“应该如何对待自己”，必然遭遇反抗和羞辱。因为人皆不愿意被改造，无论你改造她的理由多么合情合理多么正确无比。

学了心理学，必然会发现别人的很多问题，尤其是至亲。比如，我讲了孝顺男、妈宝男的心理动力，就会有人问：我老公就是这样，我怎样才能让他明白？

这是个很直接的改造欲望 —— 拿着心理学工具去分析老公，告诉他：你这种情况是妈宝男，你长期被妈妈的苦情戏洗脑控制，所以你真正恨的其实是你妈，你不改变会毁了我们家！

结果 —— 遭遇恼羞成怒的老公辱骂，甚至被家暴，生活开始鸡飞蛋打。

还有更隐蔽的提问：我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？

这个问题貌似是在问自己应该怎么做，其实还是改造欲望：我怎么做，就能改变老公对我的态度了。

这是一个经典的自恋式的改造妄想：只要我努力做些什么（比如：让自己更优秀、更符合对方的期望、学习更好更正确的沟通方式）对方就能改变对我的态度，就能爱我了。

简化一点讲，这个妄想是：只要我做到了×××，对方就会如我所愿。而只有在对方如我所愿的时候，我才会幸福。

事实上，几乎所有长期彼此纠缠痛苦折磨的关系，都是因为这个改造欲望在维系着而分不开。这种基于“某一方改变成了某个样子，彼此才可以幸福”的关系，注定不幸。

幸福的关系是，你我就现在的样子，我们就彼此接受并且感受到幸福。而且可以预见的是，这样的关系会自然而然滋养双方不断成长变化。这才是我们从心理学分析层面应该真正获得的能力。