大部分孩子的抑郁，只要没到失去现实检验能力的躁狂抑郁程度，父母又真心愿意改变自己（注：是改变父母自己，不是改变孩子），都比较容易痊愈。

孩子的抑郁，大部分源自攻击性指向自身，也就是无法直接表达对父母的愤怒，从而攻击自己。所以父母需要做的：

一是：改变过去对孩子的控制，给孩子百分百的自由，无论孩子表现如何都不评判。

二是：鼓励孩子表达出对父母的愤怒，让孩子感受到父母能够承受，且愿意反省。

如果孩子尚小，可以鼓励孩子用肢体表达，比如父母可以拿个枕头放在身上，鼓励孩子打父母。当孩子呈现出退行行为，比如整天睡觉，暴怒、喊叫、骂人，这些都是值得庆幸的疗愈信号。这些信号表示孩子的心灵内部正在进行疏通和恢复。

重要的是父母不要心生疑虑，或者恐惧孩子的退行，以平常心甚至慈悲心对待即可。就好比你看到一个刚做完手术的人整天躺着不动，甚至疼得大喊大叫，你不会觉得奇怪，也不会对他生气。

孩子心灵的康复也是“一场大手术”，需要父母以慈悲和耐心待之。

03

网友留言：被妈妈控制和寄生的那种感觉，没经历的人体会不到。就是那种把你周围空气都慢慢抽走的窒息感。。。这个过程中，被寄生者不知道到底发生了什么，不明白自己为何如此窒息和痛苦，只是莫名暴怒。也许潜意识认为只有拳打脚踢才能捅一个破洞出来，让人呼吸两口。

李雪：太精准地描述出被寄生的感受尤其是寄生物妈妈总是一副弱弱的样子：我什么都听孩子的，孩子的情绪就是我的天，我哪儿敢忤逆孩子啊，我一切都是为了孩子。

而事实是，妈妈是时时刻刻趴在孩子身上吸血的恶鬼，离了孩子就活不了。

所以孩子总是暴怒，好像要撕碎妈妈，自己才能有活路。 

~~~

网友留言：去年疫情在家上网课那段时间，我每天都会催儿子交作业，干涉很多，内心非常焦灼。儿子13岁，有一天爆发了，他极其痛苦偏执，对我暴力相向。那段时间一直听李雪的直播课挺过来，反思，闭嘴。1年多过去了，儿子成长了，我也成长了。其实挺感谢儿子守护他的边界。

网友留言：我前几年严重寄生在孩子身上时，我二三岁的女儿经常暴怒，时不时要躺床上，用脚狠狠地踢打床板，晃脑袋，口里大喊大叫，手也乱晃发泄半个小时。当时不懂她怎么那么多痛苦。边界清晰后，她一次也没有再这样了。每天自己安排自己，开心专注。

李雪：你们能反思自己的寄生，太不容易了，为你们点赞。孩子其实很简单，屡次被侵犯边界就要用暴力守护自己，父母能醒过来，孩子自然不再暴力。 

《厘清边界，解除附体式育儿》课程，第一节的内容就是给课程观点会使用到的词语下定义。这是最基本的逻辑：任何公式都有定义域。讨论任何观点，都要先明确词语的定义是什么。注意：定义指的是，当我使用这些词时的含义，不代表其他人其他学科使用这些词的定义。

自恋幻想的定义：超出客观物理现实的想法。

自恋的定义：时常有超出客观物理现实想法的人的心理状态。

精神痛苦的成因：凡有精神痛苦，背后必有自恋幻想。

边界的定义：边界指的是客观物理现实上的内部和外部之分。皮肤以内称之为我，皮肤以外称之为外部。从而延伸出“我的事情”和“外部的事情”。外部的事情分为“别人的事情”以及“老天的事情”。老天的事情，指的是并非自己或者他人可以决定的事情。

规则的定义：涉及其他人的事情，称之为关系中的事情，需要协商约定契约，这个契约被称之为规则。不涉及其他人的个人事情，属于个人边界之内，是个人自由，他人无权干涉。给个人自由范畴内的事情定规则，其实不是规则，而是强权侵犯他人自由。

自由的定义：自由 = 边界。没有边界 = 没有自由。百分百的自由 = 百分百地遵守边界。所以不存在“我给你自由”，只存在“我不侵犯你的自由”。

明白了这些词语的定义，就可以根据一个个生活中常见的案例，去厘清边界。

课程实际学习的内容其实远超亲子关系边界，还有在关系中如何有效沟通，尤其是当一方很有情绪时。其实这也是对逻辑智力的训练。

练习的过程非常有趣，只是照着稿子念出一段逻辑清晰的对话，已经让很多同学感受到“嘴瓢”  —— 逻辑清晰说事实，不带评判攻击指责，不带甩锅责任，不幻想改变对方的情绪，只着眼于根据事实条件解决问题，这种方式好别扭啊，太不符合日常习惯了。

习惯之后，会发现，关系真清爽 —— 共生花丛过，片叶不沾身。从此再也不想回到过去那一团浆糊的脑子，张口不再放毒。天宽地广，生活真舒服。