留言一：也许我们要反思自己为何有要求别人一定要对自己好的要求，即便是父母，也不一定就会对孩子好啊，或者即便父母想对孩子好，但是他们并不懂得如何去做，甚至做的是让我们感觉不到爱而是讨厌或者恨。

如果我们有幸成年了，那就努力过好自己的生活，再按照自己的实际能力去孝敬父母，帮助兄弟就好了，没必要抱怨，指责父母。

留言二：如果孩子或年轻人看了您的文章会更仇恨自己的父母，把自己的父母当做敌人难于沟通。其实事实的真相是母亲真的希望自己的孩子过得比自己好，哪怕牺牲自己的生命都愿意去保护自己的孩子。她们只是因为认知有限，不知道怎么去帮助自己的孩子成长，怎样去表达爱，让孩子有了逆反。您没有孩子，不能切身体会到。真的，您这里有很多话都深深刺痛了一个母亲的心！

01

归因 与 归责

老读者都知道，在通往幸福之路上，我从来不会讲谁谁谁对你是否幸福负有责任 —— 归因与归责，是两个完全不同的概念。

非常自恋的父母，他们会习惯性地玩归责游戏。

比如工作受挫了，回来骂孩子出气；婚姻有问题，就对孩子说“都是为了你”……当自己遭遇了挫败的时候，就会在身边找个能控制的人去怪罪，把自己内心的挫败痛苦投射出去“要不是因为他”“都是因为他害的”。把问题说成是这个身边人所导致的，自己就可以依然维持着完美的自恋感了。

而这些看似日常的话语，不论怎样修养的孩子听起来就会受伤，

随着你的洞察力增高，你能够精细地看到因果，看到父母对待你的方式，与你的婚恋、事业如何丝丝入扣地对应，或许也会看到你的伴侣给你造成了多大的伤痛 —— 这是归因。

而走向幸福的责任人，只有你一个。过去吃的亏受的伤，你只能认了，跟前任或父母较劲，不会给你带来一丁点好处。

当我们能够从心理学的角度看到这些事实，便会生出慈悲之心。如上述粉丝所说，父母确实认知有限，他们甚至完全意识不到自己的“自恋”，我们需要做的是觉察到哪些是幻想，哪些是事实，从归因处与自己和解，从而成为幸福责任人。

02

什么是真正地与父母和解

初学心理学的人，都会忍不住想要教育或帮助别人，尤其对于自己的亲人。升起这样的念头的时候，可以先问自己一个问题：我是否已经100%不再想改变对方了？

如果答案是否定的：说明我们要去教育或帮助别人的冲动，是我们自己内心冲突的投射，是自己“内在剧情”的驱动，而并非对方真实的需要。而且我们这个时候其实是看不见真实的对方的。

如果答案是肯定的：我没有一丝一毫想去改造对方，哪怕对方是我的父母、伴侣或孩子。那么，你想帮助对方的感受，则是发自真正的慈悲，这个时候怎么说怎么做，都很好。

面对父母的人生困境，可以承认自己无能为力。面对自己的人生困境，知道自己不是完全无助的，自己总是可以做点什么。

—— 这是成熟的智慧，每个人的人生只能由自己内在开始转变，也必然因为内在转变而转变。

那什么是真正地与父母和解呢？

检验标准如下：

你对待自己和孩子，不再延续父母当年对你的方式。在自己能力范围内对孩子或自己及时地回应，痛快地满足。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”，爱是如你我所是。

你对待父母，是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死，你都知道那是他们的权利，不是你的责任。

做到这两样，你就百分百完成了与父母的和解，自在丰盛，挡都挡不住。

生而为人，责任有限。