01

做了个噩梦，梦里爸爸妈妈都在，我不停地从嘴里往外吐碎玻璃，碎玻璃特别多，好像永远吐不完。醒了，意识到这些碎玻璃，就是妈妈长年累月对我讲述爸爸是个多么畜牲的东西，甚至是强行披露性生活给我。妈妈的行为，就像在往我嘴里塞碎玻璃 —— 父母的矛盾怨恨，我无法消化理解，这扎得我遍体鳞伤。

小小的我，是多么恐惧妈妈的情绪 — 那是我无法治愈的剧毒。我已经用身体承受了太多的毒，依然拯救不了妈妈。这也是我躁狂幻想的来源，我总幻想用自己的热血，构建美好温馨的图景：大家相亲相爱，我用我的能力，让一切欣欣向荣。我宁可自己吃亏，也不会做任何让别人伤心的事情，一切都会好起来的。

这个躁狂幻想里，我无限夸大了自己的能力，尤其是拯救别人的能力，总是无意识地觉得自己可以：我只要足够有能力，又对别人足够好，事情就都会好起来。简直把自己当神。而事实上，我只是个幻想特别重，社会层面能力又一般的人。

整整40年的人生，都像做梦一样，缺乏现实感，活在躁狂抑郁的幻境里，尤其是情执的剧情，让我一次次受挫，认识现实：事情并非我足够努力和真诚就会变好，很多东西在利益面前，都会变得扭曲。说来特别可笑，利益会扭曲人，这可能是孩子都能知道的现实，却从来不在我幻想的图景中。

40年的人生，我其实都在摸爬滚打地认识什么是现实，努力摘掉原生家庭带来的VR眼镜，改写幻想型脑神经回路，重金救治将成僵尸的肉身。你说这样的人生成功吗？从社会层面并不成功，甚至有些地方异于常人的愚蠢，且不断在为愚蠢买单。从个体层面，我自救走出原生家庭，没自杀没疯掉没沦落社会最底层，就非常幸运且成功了。

我有一种今年好像才出生的感觉，才开始过一个正常人生。

02

我看到过数次这类的评论，大意是，李雪的文章曾经在我痛苦的时候帮助到了我，给了我一些启发，现在我成长了，已经不再需要了。

这样的评论让我挺惊讶的，人的成长在我看来是无止境的，这些人难道都大彻大悟了？后来机缘巧合我还见到了一位，十多年前就关注了我，后来觉得孩子也大了（上了小学），不用看了，而且李雪的文字有点偏激，所以就取关了。她的人生逻辑是挺自洽的，应对什么事情都有一套方法，看着游刃有余，但孩子气虚神弱，眼神非常抑郁。

我有些理解了，有些人是因为对父母有不满，但是不太明白问题在哪里，看我的文章明白了一些，觉得挺有帮助。但是继续看下去，就要触碰更深的自恋，甚至发现自己并非是自己认为的那样，比如是一个好妈妈。这太痛了，目前生活也能运转，何必去剖析自己呢，所以认为李雪的文字有些负能量，不用再看了。

03

成长过程中记住两件事，第一，不放弃。第二，不责备。

成长是一个逆向重塑神经回路的过程，而这个神经回路从我们出生就被扭曲的原生家庭所缔造。所以过程真的难，而且反反复复，一个剧情变化着花样能重复数年甚至数十年。这些都需要成长需要永不言弃的决心。

原生家庭缔造的神经回路会指挥我们不由自主地做出很多“蠢事”，无论过去的事情有多么愚蠢，它都过去了，只是必然的因果经历，我们只是透过这些经历认识真相，无需责备任何人。更更重要的是，永远不责备自己，用满满的慈悲心看待自己，看待一个正在努力刹车家族轮回的大英雄。

责备自己的背后，是自恋在作怪。每一次责备，都在增强自我存在感。我=自恋念头的集合。放手那紧抓的自恋感，人生就松弛了。轮回的终极目标不是功成名就，而是彻底松弛：看透自我幻想。

04

网友留言：看李雪的文章让我知道我的病难治是正常的，我经常怀疑我这样是不是在因病获益？是不是就是懒，在给懒找借口？ 

李雪回复：从出生那一刻起，扭曲的原生家庭就在塑造我们的神经链接，成长是逆向重塑自己，很不容易。