1 

关于带孩子的问题，闺蜜和亲妈闹翻了。

这个曾被我们嘲笑为“妈宝女”的人，甚至开始筹划一次带儿子“离家出走”的起义，目的只为了让亲妈在教育孩子这件事，放权给她。

关于闺蜜亲妈带娃的故事，我们也听了不少。

生完孩子一个月后，亲妈以职场危机，愣是软硬兼施让她放弃了剩下五个月的产假，只为了去竞争一个职位。

孩子半岁后，亲妈拒绝给孩子添加辅食，说什么好吃的食物都比不上母乳有营养。别人家里是“背奶妈妈”，他们家是“送奶姥姥”，每天雷打不动的时间，抱着孩子去单位“蹭奶”。

儿子半岁，闺蜜有机会出国，她背回来足足两大箱的特价尿不湿。可是，她亲妈却以小男孩长时间戴尿不湿会引起不孕为由，逼着她在网上贱卖人肉背回来的“好货”。

孩子刚一周岁，她亲妈便给孩子所有的裤子，都剪开了，说开裆裤对孩子的练习入厕非常有帮助。

为了让孩子自主吃饭，孩子两岁的时候，闺蜜网购了一套餐桌椅。

可是，这东西简直就成了摆设。她亲妈依旧是一口一个宝贝的，亦步亦趋地跟在孩子后面喂饭，这可愁死她了。

因为最近和我们一起报了一个育儿课，闺蜜肚子里科学育儿知识大量增加，才知道她亲妈在育儿这条路上，偏离了轨道。

不过，这些并不是真正的导火索。

晚上，闺蜜洗澡后，披着浴巾从卫生间出来，两岁多的儿子一直扯着她的浴巾说要看妈妈的PP，闺蜜当然是拒绝的，说这样做是不对的，而且，厉声制止了儿子。

可她亲妈不乐意了，说孩子懂什么，看一下又不会掉肉，干嘛凶孩子。

闺蜜说，简直就是晴天霹雳。她根本想象不出来，自己的亲妈能说出这样的话。

而且，这样教孩子还了得。

当年，闺蜜的父母放弃自己的老年生活，在异乡“漂泊”帮忙照顾孩子，这种生活可是让她身边很多人羡慕的很，可如今看来，这隔代育儿真的是有利有弊。

 2 

隔代育儿，是现在很多家庭司空见惯的一件事。

年轻人工作忙，上班早出晚归，经常出差，一边上班一边带娃，的确是无法做到的事。

所以常常有“家有二老，如有珍宝”的说话。

隔代育儿主要是有两种模式，一种呢，是全权放手，把孩子丢给老人，孩子因此成了“留守儿童”，这种方式很不值得提倡。

最近几年，留守儿童频繁“出事”的案例并不少见。导致这些悲剧发生的原因是，老人一般只能做到照顾孩子的生活起居，而无法对孩子进行教育。

而且，孩子三岁前，父母的陪伴很重要。如果缺失了，那将是一辈子的遗憾。

弗洛伊德说：“人一生中总是在弥补童年的缺失。”

没有什么理由能够成为父母把孩子丢给老人，而自己身为父母不管不问的理由。

另外一种，是老人和孩子父母生活在一个屋檐下，这种模式被称为“经济实惠型”的，家里人各司其职。但是，如果做不到这一点，对于孩子的成长也是极为不利的。

即使是老人帮忙带孩子，但是，教育孩子，必须是以孩子父母为主，老人为辅。

《育儿大师》有一期节目，小男孩爸妈白天上班，主要是由爷爷奶奶照顾。可是，在下班后，孩子的妈妈看到孩子有一些不好的习惯，会给予引导和纠正。

比如，孩子都四岁了，爷爷奶奶依旧在喂饭，还有孩子每一次不会自主尿尿或大便，而是，必须由别人提醒，才会想起这件事。

妈妈觉得这样不对，爷爷奶奶觉得孩子是他们在照顾，只有他们有话语权和决定权。

一方说对，一方说不对，孩子会听谁的？

孩子会听对自己“有利”的，我不想自己吃饭，那么，我尿裤子了，妈妈说的是对的，因为爷爷奶奶经常提醒我上厕所，我尿裤子是因为他们没有提醒。

孩子夹在这种“错误关系”中，会变成一个爱说谎、两面派的人。

这样的隔代育儿，绝对是一个大坑。挖坑的是老人和孩子的父母，埋葬的是孩子的一生。

 3 

如何让隔代育儿成为孩子成长路上的垫脚石，也成为一个家庭受益的呢？

父母是教育孩子的主角。

可是，让老人“听从”年轻的父母，可能会有一定的难度。首先，他们总觉得自己有养孩子的经验，其次是，家务活、带孩子这些事情是他们在做，凭什么还要听别人的？

这里就需要孩子的父母们，在生活中使用一些小技巧。

原则问题必须抓，小问题放手。

关于孩子的喂养问题、穿尿不湿问题、喂饭的问题，这些都是隔代育儿常出现的一些问题。

老人们根据经验养孩子，自我感觉自己的孩子养的也不错。而孩子父母，常常搬出科学育儿那一套，去否定老人的想法。

首先要说，老人带娃很辛苦。不是原则性的问题，我们还是睁一只眼闭一只眼好了。不愿意给孩子穿尿不湿不穿便是了，反正尿布也是他们在洗。老人愿意给孩子穿旧衣服，只要是干净的，随他们去。

只有抛弃一些小问题，才能为一些原则性问题争得话语权。

必须拿到“育儿权”。

孩子两岁之后，自我意识开始建立。父母要进行管教的职责，除了身体力行去教，还要用规则去管。

老人负责孩子的衣食住行，保证吃饱穿暖。什么事可以做，什么事绝对不能做，这是父母该进行教育的事，不接受老人的安慰和说情，更不允许质疑，这个一定要说好。

“三明治”说话技巧。

因为老人带娃很辛苦，所以他们会有一种优越感。

正如心理学家尹建莉说：“个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感，TA会形成情绪主导的思维模式，‘我辛苦所以我正确’，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。”

如果老人在生活中，养孩子出现一些不当的行为，切忌不要直说。而是可以用“三明治”话术——甜→咸→甜的套路。

而是，先肯定老人带孩子辛苦，一切都是为了孩子好，然后再提出一点不足之处。最后，再加上一句，总体都是很好，比一般年轻父母做的都要好。

没有一个人喜欢自己的付出被否定，包括含辛茹苦的老人。

 4 

对于存在隔代育儿的家庭来说，一定要提高家庭成员之间的共识容忍度。

只有彼此间的达成共识多，容忍度更高，才会避免被情绪掩埋，而忽略大家的本意都是为了让孩子变得更好。

而提高共识容忍最好的方法，便是多沟通，站在对方的角度去考虑问题。

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”

老人没有义务帮我们带孩子，他们之所以选择带孙辈，是因为心疼我们的不易。而我们也要有一颗感恩的心，不仅要口头上表达自己的谢意，更是在有时间的情况下，做一些家务，带带孩子，给老人们忙碌的生活按下暂停键，让他们喘口气。

每一个家庭关于隔代育儿，有争议。可是，因为有爱，所以争吵后，我们会选择多理解对方，采纳对方的建议。

隔代育儿或许是一个坑，可是，因为老人和年轻父母各退一步，它也就变成了一个家庭通往幸福的垫脚石。