01

醉汉自罚一刀

近日有条新闻：醉汉买瓜因不满沙瓤夺刀捅自己。

6月8日，河南一男子腰部受伤躺在西瓜摊旁，嘴里大喊着：不要上当。

围观者称：男子醉酒，嫌买的西瓜是沙瓤，想换瓜，和摊主沟通中就用摊主的刀捅了自己。摊主见状夺刀报警，之后救护车将伤者拉走。

点开见原帖

@李雪爱与自由：放过自己过去的愚蠢。

这位醉汉就是在责怪自己：怎么可以这么蠢。（不过，他把心理学意义的自我伤害变成了身体上的自我伤害。）

我特别理解，我也很擅长自我攻击：当初怎么能蠢得那么极致。

人只要在学习成长，就不可避免的发现自己过去怎么能那么蠢。如果蠢单纯地伤害自己，已经好难过了，再连累了别人，比如孩子，那真是反复往自己身上插刀。

给自己一个爱的抱抱，过去的蠢事过去吧，无论如何，当下好好对自己。

02

无所不能的孩子

小时候，家里买了一个高压锅，那是我第一次见到高压锅。我和妈妈在厨房，我看到那个东西滋滋冒气，本能地感到害怕，向后退了几步。
 
这时候妈妈拧起了脸，怨恨地说到：有危险你就自己跑了，我死了你都不在乎，你心可真狠呐。
 
这些话一下就把我击懵了，我开始质问自己：我是这么冷血自私吗？我为什么不冲上去保护妈妈？
 
如今，我终于明白了，当一个孩子感到害怕，正常的母亲，是会看到孩子害怕，对孩子解释什么是高压锅，怎么使用它是安全的。而不是去诛孩子的心。
 
而精神病性的母亲，会把孩子置于“神”的位置：孩子应该不顾一切保护我，孩子应该永恒把我放在中心，孩子应该不用我说就明白我的心，孩子应该无所不能地实现我的一切幻想，为我献出生命都毫不在乎。
 
而这样的母亲最喜欢说的话是：孩子是我的一切，我为了孩子拿出命都可以。
 
孩子是小的、孩子需要妈妈的保护、孩子会有情绪痛苦、孩子需求依恋父母 —— 这些是精神病性的母亲无法理解的客观现实 —— 她只会憎恨孩子居然对自己有需求，并且把孩子的需求妖魔化，认为孩子的需求是在控制和折磨自己。
 
比如“睡眠训练”之所以如此受欢迎，因为一些母亲认为：孩子哭泣，不是因为孩子有痛苦，不是因为孩子需要寻求依恋，而是孩子在拿哭泣操控、威胁母亲，这样下去会把母亲折磨死。这样的母亲，会自然追捧睡眠训练。
 
当然，睡眠训练导师们会美化这一切：我们都是为了给孩子健康发育，建立科学的睡眠规律。

03

无限的责任

源自：

无限的自恋

人类受苦的根源，在于总是妄想掌控自己不能掌控的，同时又对自己能做的事情表示无能为力。换句话说，这个根源是：对他人负无限责任，却对自己不负责任。

一位学员说：我希望我的父母开心，想要他们认可我，于是我去讨好父母，拼命为弟弟付出。

而实际上，父母是否快乐、是否认可她，是她无法掌控的。

她妄图掌控父母的言行想法，就是在给自己制造痛苦 —— 我付出了这么多，为何父母还是看不上我？！

现实中，什么是自己能做的呢？

我们可以让自己明白：无论父母是否认可我，无论父母怎么威胁，比如“若是不给弟弟找工作，父母就跟你断绝关系”，我都可以为自己当下的感受负责 —— 我可以拒绝做任何让我不舒服的事情，哪怕被父母诅咒，我也可以开开心心过我自己的日子。

不对父母的情绪感受负有责任，因为那是他们自己的责任，我只对自己的情绪感受负责 —— 怎么把今天的日子过得舒服，这是我自己的责任。

这就是现实观：认清什么是我能做的，什么是我不能掌控的，做一个有限责任人。

现实观，是仅仅用最简单的事实去认识现实边界，从头脑妄想回到现实世界的观照法。

04

紧张的源头：妄想

妄想的源头：剧情

生活中，我们所有的情绪都来自没有边界的头脑幻想，也就是我们想要去做我们其实做不到的事情。

举个例子，我和家人们一起去电影院，其中一位因为给大家买饮料耽误了入场时间，入场时电影正好开映，家人还在站着给大家分饮料，这个时候她确实妨碍了其他观众看电影。

在整个过程中，我发现：我自己因为她的行为而紧张。

用现实观的方法来看这个事情：我的紧张来自头脑妄想。

我当时在妄想什么呢：我幻想她应该尽快落座，这样其他观众就不会产生情绪，我在幻想中妄图操控家人的行为，操控其他观众的感受。这个幻想真的非常可笑。

在这个观照的过程中，我自然而然地顺着这个幻想，联想到小时候的场景：小时候我总是过得很紧张，尤其吃饭的时候，爸妈经常一言不合就掀桌子，于是我就大哭不止。

有时候我会发现爸妈吵架的规律，妈妈会故意在爸爸面前做一些爸爸最讨厌的事情，说爸爸最讨厌的话，然后爸爸必然破口大骂摔东西。发现这个规律后，我会非常紧张地希望妈妈不要故意去激怒爸爸，希望爸爸不要暴怒，好像我能做些什么制止惨剧发生一样。

这种情况，其实是因为：作为一个小孩子的我太恐惧了，恐惧到遁入自恋妄想，幻想自己应该能够拯救这个家。

电影院里的紧张和儿时的紧张，都来自一样的幻想模式：我都在妄图去做我其实做不到的事情，所以紧张不已。

那什么是现实？现实是：家人要去买饮料，家人晚入场，家人要站着分饮料，这都是她自己的行为，不是我能掌控的。其他观众有什么情绪感受，也不是我能操控的。

皮肤以内是我，皮肤以外不是我，我不能掌控他人的行为和情绪感受 —— 这听上去像废话一样简单，然而就是因为不明白这个简单的道理，我们的人生才会陷入诸如此类的痛苦。

孩子为什么不听话，婆婆为什么要跟我对着干，老公为何如此冷漠不理解我，那个同事为什么一点道理都不讲……这一切，都归因于我们没有搞清楚：我不能掌控他人的思想行为和情绪感受。

不信，你仔细对照一下自己的生活，是不是这样。

05

不与现实做对抗，

当下就是自由的。

那么，明白了现实的边界，明白了他人不是我能掌控的，之后我能做些什么呢？

手脚在我自己身上，如果我愿意，可以帮家人递饮料，这样或许会让她尽快落座 —— 这个行为本身没有任何问题，而且我做与不做、做得麻利还是笨拙都可以。

但请留意，在这个过程中，自恋幻想会迅速扑上来，我很可能又进入“我可以做得更好一些，让家人满意，让其他观众也能够理解我们在尽力减少对他人的打扰，知道我们是有素质的人”的幻想。

这个时候，我一边做着事情，一边幻想操控他人，并由此形成了一个“自我”：我是有素质的、有眼力见的、不应该被指责的。

这个“自我”是幻想出来的，是由幻想剧情集合而成的，一旦形成就好像有生命一样，不断地自我捍卫、自我繁殖、自我壮大。最后发展成整个世界只有自我，所有一切都应该按照我的规则来存在。

这也就无视客体的存在了，俗称：我的世界里只有我自己，没有别人。

假如这个时候还有观众指责我们，那么他就是在攻击我的自我，自我会立刻升起愤怒：这人怎么这么刻薄？！没看到我在尽力减少打扰吗？几秒钟都要抱怨，没素质！

万变不离其宗，还是这个幻想，我幻想操控他人的情绪感受 —— 他人不应该刻薄、应该跟我想象的一样。

幻想的世界里没有现实边界，没有客体的存在，只有无边无际不断膨大的自我。

所以，现实观是破除自我幻想的利器，这个利器清晰有力，没有任何名词道理，仅仅是最简单的事实：什么是我能做的，什么是我不能掌控的。

人无意识中的紧张焦虑，都来自无意识的幻想，总想要掌控些什么。人什么时候能拥有极致的放松，享受生命当下的愉悦？是解脱了没有现实边界的幻想的时候，是终于了悟：万事万物都是因缘际会，因果相接，都是无法掌控的。自恋幻想再美好，也不能打破因果。

当我明白我什么也掌控不了，只能在这个当下，去做现实条件下自己能做并且愿意做的事情，且只能做好自己这一份时，这样碰触现实，心会安住下来，自由自在。

每一个剧情幻想，都在身体上制造某种紧张，每一次破掉幻想，身体就更舒展。幸福就是这么简单，知道什么可以做，什么不能掌控。

从小就要“做父母的父母”的孩子，很容易进入全能神的幻想，不把自己当人。

全能神：能力无限，责任无限，付出无限。

人类：能力有限，责任有限，爱心有限。

如果背负着父母前行的孩子，从“神”回归人，放过自己，做有限责任人。由有限责任人组成的有限责任家庭，内部才能够产生真正陪伴与滋养。