一位来访者跟我分享她最近的状态：我瘦了好几斤，太开心了。

四年前，因为严重的抑郁焦虑，她来找我做咨询。咨询一段时间后，她状态好了很多，开始接受自己，关爱自己，甚至还学会了给自己做饭，这在过去是不可想象的事情。

她有暴饮暴食的习惯，喜欢的还都是高热量食品，诸如奶茶、面食之类。每次吃多了以后，她都会后悔、自责，但下一餐还是会无法控制地吃东西。

我们对此进行了反复的探讨。后来我发现，她在进食的时候没有觉知，只是机械地往嘴里塞东西，并没有仔细品尝食物的味道，也没有觉察自己是否已经吃饱。直到肚子实在撑不下了，她才会停止进食。

她想减肥，于是去健身，调整饮食结构，有觉知地进食，放慢吃饭速度，很快体重就减轻了。

然后疫情开始了。

她在离家较远的另一座城市上班，以前只有周末、寒暑假才能回到家所在的城市。由于疫情封控的原因，过去三年，她几乎都住在学校的教师宿舍里，教师宿舍条件很好，但她还是不习惯，甚至很痛苦。她的心一直在另一个城市的家里，虽然她是单身，回去也只是一个人，但仍觉得只有回到自己家，心里才安稳。

在校园居住的日子，除了给学生上上网课，还有大把大把的空闲时间无处打发，她喜欢旅游，囿于疫情不能出门。她的同事们大多是当地人，不住在学校，她孤零零地呆在校园，感觉非常无聊、空虚。她每天最大的乐趣，就是给自己做饭。结果没多久，她发现自己长胖了，她想减肥，但又控制不住地暴饮暴食。

每次咨询，她都苦恼于自己又胖了。

她对自己的状态很清醒：过去我是无意识的暴饮暴食，现在是有意识的暴饮暴食。我知道我已经吃太多了，但还是停不下来。我很怕亏欠自己，如果觉得哪样东西好吃，我就要吃个够。如果当天没买到喜欢吃的东西，第二天必须加倍补回来。

我理解她的暴饮暴食，其实是一种过度补偿心理。她小时候没有被父母很好地看到和养育，妈妈已早早去世，她永远没有和妈妈修复关系的机会了。在现实生活中，她凡事都要靠自己，工作状态还可以，但恋爱几次不成功，和同事关系也比较疏离......太多的悲伤和失意，导致她内心有很深的孤独、恐惧、匮乏感，只有通过不断的进食，把自己的胃塞满，才能填补内心的空洞。

许多人和她一样，用暴饮暴食的方式宣泄负面情绪，并从中获得安慰和满足。英国戴安娜王妃生前也曾深受暴饮暴食的困扰：我心底有一个黑洞，永远也填不满。

暴饮暴食不是身体的饥饿，而是心理的饥饿，它和缺爱有关，也和对自己、对现实的不满有关。

疫情好转，她回到自家所在的城市，在家里清洗、大扫除，每天晒晒太阳、坐在阳台上看日出日落，感觉很幸福。她说她终于体会到，就算是自己一个人生活，也能过得很好。

疫情放开以后，她阳了，她独自经历了整个过程，发现并没有想象中那么难受和可怕，很快就好了。

疫情封控期间，她对自己工作的城市有了全新的思考和感受。她发现，过去是自己太抗拒了，抗拒融入这座城市，抗拒想要靠近她的人。她不想再这样生活下去了，疫情放开以后，她尝试去接纳环境、融入环境，去靠近身边的人。她还找到了自己真正喜欢的事情，跟一位名师学唱歌。通过不断满足自己，她的内在变得越来越松弛，越来越充实。渐渐地，她发现自己对食物的欲望没那么强烈了。

最近这次咨询中，她有了一个深刻的领悟：我要感谢我的暴饮暴食，它真的拯救了我。在我最痛苦最空虚的时候，那些食物帮助我熬了过来......但现在我不需要它们了，我已经被充分地满足过了。

我暗暗为她的领悟点赞。

暴饮暴食容易反弹，但只要当事人明白，满足自己的方式有很多，吃东西只是其中的方式之一，就不会一直执著在食物上面。而改变的路径通常是这样的：有时会前进三四步，后退一两步，但不必气馁，要看到自己始终是在往前走的。

她的经历很具有代表性。

曾几何时，她总是焦虑地、一遍一遍地问我：我该怎么办？我怎么做才能变好？

当来访者提出这样的问题，其实是在潜意识里拒绝面对自己的症状，希望藉由一个更大的权威，来帮助自己毫不费力地发生改变。很多来访者和她一样，来咨询的时候有一个期待，期待咨询师赶紧告诉自己这个事该怎么办，那个事该怎么办，最好能一步到位解决所有问题。

来访者总是带着很多困惑和无数个问题来做咨询的。一些咨询师会积极主动帮来访者解决问题，替他们出主意，提各种建议，甚至表现得比来访者本人还要急迫。但招数总有用完的时候，当来访者发现，咨询师使尽浑身解数也帮助不了自己的时候，就会选择停止咨询。

面对来访者，咨询师要做的，不是直接提建议、讲道理，而是和来访者一起去探索，去看看症状对来访者的意义，症状背后有什么样的心理需求，症状的存在给来访者带来了哪些好处。

归根到底，什么时候改变，是否需要真正的改变，只能由来访者自己决定。

许多人视疾病和症状如洪水猛兽。

一位来访者被医院诊断为抑郁症时，当场嚎啕大哭：完了，我这辈子完了，我怎么能得这个病呢。

她渴望摆脱抑郁症的决心很强烈，拼命按自己的方式和症状对抗。刚开始还有点效果，结果没多久，她的抑郁更严重了。

有一次在咨询中，她谈到抑郁给她带来的隐形的好处，一口气说了一大堆，说到最后自己都乐了。

她对我说：当我抑郁了，最大的好处就是周围的人都不再对我提要求了，相反，他们还处处小心翼翼地关注我、照顾我；现在我在家里发脾气，老公和孩子都不敢言语，都让着我，生怕刺激到我；我上班迟到，不想参加集体活动，不想和亲戚朋友应酬见面，领导同事、亲戚朋友也体谅我，这感觉太好了。这要是在过去，我这样肯定要被他们骂死......

还有一位9岁的小来访者，因为身体抽搐前来咨询。咨询后我发现，他的每一次抽搐，都发生在他父母吵架的时候。只要父母提高音量争吵，他就开始抽搐。他一抽搐，父母就吓得不敢再吵架，立刻把关注点都转移到他身上。这个孩子用自己的症状，实现了让父母不再吵架、维持家庭和谐的愿望。

还有一位因强迫症状前来咨询的来访者，他的强迫行为是每次开关电脑都有固定的仪式，进行这个仪式时，如果中间哪个环节疏漏了，他都要重新再来一遍。为此他苦恼不已，觉得自己被这个仪式控制了，决心消除这个强迫行为。我发现，这个仪式对他很重要，如果他能顺利完成这个仪式，当天的情绪都会比较平稳。

我告诉他，你可以继续这个仪式。

他半信半疑，认为我没有帮他想办法改变症状。于是他一边跟我咨询，一边自己上网搜索各种解决强迫行为的方法，结果都不管用，他因此更焦虑、更绝望了。

咨询的过程很艰难。当他终于接受了曾被自己视为症状的仪式，才慢慢开始不再纠结，不再跟自己较劲了。

一个人越是抗拒症状，越会被症状加倍地折磨。

这一点，在一些父母子女共生纠缠的个案中经常呈现。在咨询中我常常看到，一个好端端的孩子如何被父母逼到失控、疯狂的地步。当孩子出现症状的时候，父母简单粗暴地拒绝、干预、打压，只会让孩子的症状变得更严重。

父母有多少个不允许，孩子就有多少个症状跳出来反抗：父母不允许孩子生病，孩子就会生更多的病来反抗；父母不允许孩子有情欲，孩子就会以发疯来反抗。

症状并不可怕。有时候，症状是一种善意的提醒，它提醒我们有哪里不对劲了，有哪些部分需要去觉知了。当症状出现的时候，我们要放弃和它对抗的念头，学习去接受它，去跟它和解。我们必须了解，有时候症状不仅是自己潜意识的需要，也是自我保护的一种方式。