“春节回家，我成了亲戚眼中的异类”

对于很多人来说，过年是一件又疼又痒的事情。

明明很期待放假，很期待与家人团结。

但是却不得不面对很多难受，尴尬，冲突的场景。

小淼是一名北漂，她的工作就是新媒体主编，年薪15W。

对于她来说，能和自己喜欢的文字打交道，又能生活在自己喜欢的北京，是一件非常满足的事情。

可是在亲戚口中，她却是那个离经叛道的异类。

当你对自己的现状很满意的时候，却有一些人站在那里，用批判的眼神审判你：

“怎么快30了还没嫁出去？”

“工作不稳定就是不务正业。”

“北京生活压力这么大，你肯定过得不好。”

“不留在父母身边，那就是不孝。”

“跟亲戚不怎么说话，是不是大城市来的看不起人了。”

不管你自诩内心多么强大，面对一群亲戚似有似无的笑，明捧实贬的嘲笑时，多少都会有些难受。

这份冲突并不是来源于你做错了什么，而是有一种“与众不同”的孤独感。

小淼也想融入亲戚，跟她们一起讨论家长里短，谁家生了两个孩子，谁家儿子今年发财了，但是一天下来，她发现自己真的很累。

她也想过，自己是不是应该回到家乡，考个公务员，然后相亲、嫁人、生子。可是每每想到这里，她都会觉得自己失去了生命力。

与众不同，会让人觉得被孤立。奋力迎合，又会无法面对自己。

他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

我们害怕与人不同，到底在害怕什么

当代年轻人的社交现状是，想合群又觉得委屈自己，被孤立又无法面对恐惧与焦虑。

当然如果能够合群的话，能够与大家都相同，也是有利可图的。它让我们免受伤害，让你赢得他人的友善。

但是，“愿意合群”与“被迫合群”是有区别的。愿意，是给予人能量的事情，被迫是消耗人的事情。

有时候也知道，应该忠于自己真实的感受。可是，忠于自己的成本，也是有点高的。

那就是我们要面对，与人不同的异类感，不被认可的孤独感。

我们从小接受的教育中，都在告诉我们要足够好，要得到别人的认同。

“好”就像一层保护壳，让我们免于面对很多真实的感受。

于是，很多人习惯了用趋同，用合群，来防御被孤立地感受。

我们害怕不合群，到底在害怕什么？

演员苗苗曾经在综艺节目《妻子的浪漫旅行》中，哭着许下自己的新年愿望：希望能够打破自己交不到朋友的诅咒。

她小的时候有一段交友失败的经历，她本以为大家都玩得很好，可是后来知道，她在背后被骂了一个月。

那种感觉如影随形，一直跟随着她。

即使这次旅行大家都玩得很好，可是她还是有一种暗暗的恐惧，害怕别人在议论她，害怕别人又在背后说她的坏话。

我们害怕被孤立，往往也是来源于害怕重复过去的某些感受。

不管是童年被父母嫌弃，还是被同学们嫌弃的伤痕，一直伴随着我们。

它可能被隐藏得很好，但是它不会凭空消失。

害怕被孤立，害怕与众不同，其实是在害怕被抛弃，被嫌弃的恐惧感。

遗世而独立，为什么会令人心有恐惧

对孤立的恐惧，其实是一种儿童思维。

在小孩子的世界里，有一个有意思的逻辑：如果我躺着不动，黑暗的怪物就不会来伤害我。

同理，如果我乖乖听话，让别人都喜欢我，我就不会挨揍，我就能生活在安全的环境里。

“被人喜欢”，几乎成了小孩子赖以生存的魔咒，也是一个幼小的思维模式。

但是这种魔咒与思维，往往会伴随人长大。

很多人依然认为，足够好、足够合群，就能够保护自己免受被拒绝、被抛弃、被嫌弃的痛苦。

害怕经历儿时，可能会遇到的沮丧和痛苦。

就像苗苗一样，她幼年时候交友受挫，让她形成的逻辑是——只要我有朋友，就说明没有人议论我，说明我是足够好的。

就好像现在的努力，能够安抚过去的自己。我们总觉得穿越是不可能的事，可是内心却做着穿越的梦。

我们渴望用现在的解决方式，去治愈过去受伤的自己。童年的防御机制，被我们带到了成年。

如果用成年人的逻辑方式，去审视这些问题，我们会发现即使被孤立，也并不会影响我们生存。

我们再也不是那个要依赖他人生存的小孩，我们可以自给自足，我们能够自我保护。

即使童年的恐惧感再现，即使有人背后议论我们，即使我们又变得被孤立，变得与人不同，那又如何呢？

与人不同，并不是一种错。已经长大的你，可以试着摒弃儿童思维。

与众不同，有罪吗？

我们终将发现，自己无法面对的，并不是现在的事实，而是过去的感受。

坚信合群，与人相同就能被保护，这种逻辑是行不通的。

不管你多努力，不管你多好，都一定有人不喜欢你。

事实上，不喜欢你的人很多，也许恰好是因为你太好了。

你越好的时候，越会有人嫉妒你，有人会冒犯你，有人会对你有偏见。

我有一个朋友，她是一个快乐的小胖子，她从来不会为自己的身材感觉到焦虑。

但是有一次，她满心欢喜地放假回家，看到一群亲戚的时候，她们开始对她指指点点：

“你怎么胖成这样了？”

“女孩子丑点没事，胖了是真不好找对象。”

“以后晚上别吃饭了啊，亲近的人才会说你。”

她觉得很困扰，自己的身材有冒犯到别人吗，为什么会被口诛笔伐？

后来她做心理咨询的时候，咨询师告诉她：他们冒犯你，是因为你与他们不同。如果你有点胖，那你应该像他们一样身材焦虑，你应该像他们一样活得不开心。

但是你这么快乐，刺痛了那些人。

与人不同，那并不是你的错，而是他们的心理课题。

我们无法改变别人，也没有必要去改变别人的评价。

唯一要改变的，是我们要学会接纳自己真实的感受，不再让被孤立的恐惧支配自己。

你早就不是那个要装乖的小孩，你早就能够保护那个受伤的小孩了。

哪怕被孤立，哪怕不被认可，你依然可以自得其乐，依然可以自我认可。

我们不该再有“如果我足够乖，就不会有怪物来伤害”的童年思维，应该建立“不管我乖不乖，都不该被人伤害”的成年思维。

与众不同，不是你的错，而是你的好。

真正丑陋的不是你，而是那些见不得别人不同的人。