这两天，朋友穗子一直忙着预定春节去大理的机票。

我开她玩笑，“你也中了刘亦菲的毒，要《在有风来的地方》过年？”

“非也，非也。这不是追剧后遗症，主要是逃避家里的可怕亲戚。”

我们的生活中，亲戚总是一道特别的“风景线”。

有些朋友一说起亲戚，顿觉春风拂面，温暖如酥。

“从小舅舅就对我很好，这次春节回家，我只买到距离老家100公里的城市高铁票，到站时间是晚上11点多。我家没车，舅舅就说来接我。” 有个网友说。

有些朋友却对家里的亲戚很不感冒，避之唯恐不及。

“我家里那些亲戚“祖宗”，一个比一个会作妖。从小到大，他们做的那些糟心事儿，我坐下来三天三夜都说不完……” 穗子翻着白眼说。

那么，问题来了。所谓“奇葩亲戚”，到底是怎样的一种存在呢？

第一种：没有边界型

总结归纳下，以下这三种亲戚，似乎最被网友们所不喜。

第一种，就是没有边界型。

这类亲戚自我边界不太清晰，对他人的私人空间和领域有比较多的干涉。

网友小A说：“我毕业后被一家不错的事业单位录取，但不太想去。我更喜欢外企的氛围，所以后来就放弃了这个机会，在家专心考雅思。每次家庭聚会，亲戚就连起来数落我，这么好的工作放弃，现在没工作balabala……” 

网友小B说：“我从小到大没犯什么错，就因为31岁还单身，就成了整个家族的罪人。每次见面不是说我年纪大了掉价，就骂我是不孝女，我大姨还指责我爸妈，说他们没把我教好……”

令人叹为观止。

一个人的事业和婚姻，是我们人生的重要选择。它不仅是我们投注最多力比多和攻击性的地方，也是属于我们私人的空间和领域。

如果在此类选择上被过多干涉，那活着这件事，本身也变得没什么意思了。

朋友六子对此有一个经典的比喻，“我总觉得非要干涉他人恋爱婚姻的人，就像《聊斋》里的鬼，它们很喜欢找到活人附身，然后霸占对方的躯体和精神。这样一来，被附身的人，就成了彻底的傀儡了。”

不愿成为傀儡的我们，愤怒、烦躁，想不明白亲戚为啥要这么干？

有一种解释，是为了维护权威感。

人类的关系中，代价关系总是紧张的。当下一代逐渐成长，上一代的权威地位会受到威胁。

为了维护这种权威，最好的办法，就是对下一代的自我功能进行打压。

“你要听我的，因为你没有为自己人生做出正确选择的能力。”亲戚们说。

还有一种解释是，无意识的家族代际传递。

对亲戚来说，他们从上一辈那里接过来的，就是这样的价值观：一个女人的价值，就是成为养育孩子的母亲、一个操持家务的妻子。

而不是，去充分地实现自我，允许自己成为一个女政治家、女作家、女战士……世界上的，任何一种可能。

所以，她们没有办法给出，连自己都没有的东西。

而意识到这一点，我们就不会沉浸于，亲戚“破我们边界”带来的情绪杀伤力。

我们可以做的，是看到整个家族的局限，做第一个打破无意识链条传递之人。去努力捍卫自己为人生做选择的权力，活出各种丰富的可能性。

这不是对家族的背叛。而是，另一种生命力的延续。

第二种：人情绑架型

人情往来，是我们社交的一部分。但有时，这人情让我们觉得“不是味儿”。

张爱玲在小说《金锁记》里，有这样一番刻画。油麻店西施曹七巧的哥哥，为了钱，把妹妹嫁有软骨病的姜家二少爷。哥嫂动不动就上门来看妹妹，表面说是关心，醉翁之意还是为了财。

你也许会问，“为什么会这样，只因大家是亲戚，就可以向对方这般索取？”

要知道，这样的“亲戚”内心，可能住着一个巨婴。

在婴儿的世界里，它和世界是融为一体的，整个世界是围绕着自己运转的。

但作为一个成年人，如果还处于这样的心理水平下，他们就会表现出这些行为：以自我为中心，不断索取，把别人的帮助和赠与都视为应该。

当这个“别人”，是拥有亲缘关系之人，他们就会更加的“理直气壮”，不必见外，大家都是“自己人”。

他们这般“不见外”，我们该怎么办？

曹七巧虽对哥哥恨的紧，但每次他们来，还是会给他们丰厚的回礼，足够抵得上平常人家一年的花销。

很奇怪。为什么有时你明明厌恶，还是会像曹七巧一样，被“人情绑架”？

也许，是因为恐惧外在评价。

“亲朋好友之间关系搞砸了，以后有个什么事都没法帮衬。”

如果我们的内心比较虚弱，没有属于自己的评价体系，那么不仅会恐惧这份评价本身，也会害怕它可能将自己带到一种，人际孤立和隔绝的状态。

也许，是扛不住拒绝带来的内疚。

“我研究生毕业在一家不错的国企工作，婶婶就一定要我把同事介绍给表妹，太尴尬了，我跟那个同事根本不熟，但没办法，毕竟是婶婶，小的时候她还抱过我……”朋友小玉说。

孙隆基在《中国文化的深层结构》里提到，我们的文化有一种“在一起”“和合性”的倾向。

换句话说，我们重视和谐，排斥冲突。所以，在这样的文化下，要扛住亲戚的“人情绑架”，可能会有更多的内疚感。

要想不被人情绑架，我们需要做的，是对内在的恐惧和内疚保持一份觉察，去看见里面运转的机制。

这，会带给我们松动的空间，当我们再次面对“绑架”时，可能会暂停自动化的接受模式，又或是在被绑架后马上意识到自己的行为……

直到有一天，你可以坚定地说出“不”。

第三种：恶意攀比型

过年期间亲戚聚会，讨论的差不多就这几件事：老公赚了多少钱，家里买了几套房，孩子考了多少分……

每每这时，我就会想起电影《色戒》的第一幕：麻将桌上白天也开着强光灯，洗牌的时候一只只钻戒光芒四射。

对那几个打牌的官太太来说：麻将可以输，但戒指的大小绝不能比输。

而对我们这些扎堆的亲戚们来说：“里子”可以弱，但“面子”绝对不能输。

所以，二舅动不动就会嘲笑其他人，只因自己女儿嫁了个家里好几套房的老公；

大姑每次来聚会，总是把几个小辈的工作说的一文不值，只因她的儿子考上了事业单位。

“简直呵呵，他们为什么这么爱比？” 你吐槽说。

如果从精神分析的角度来看，可能有几种解释：

比如，因为他们内在比较匮乏，所以需要用外在的东西，例如房子、车子、票子来压倒别人获得补偿；

他们可能会把比较中的输赢，等同于自己所有的自尊和自我价值。一旦比较中处于弱势，就会体会到一种人格碎裂的感觉；

又或是，他们无法用象征性的方式升华自己的攻击性，比如发挥天赋能力，让自己获取更多的世俗成就，所以只能用这种更原始的方式来表达攻击。

对我们来说，要想不被这种“攀比”卷走，就需要像苏东坡那般，拥有“任尔东西南北风”的定力。

我们需要建立自己的内在价值体系，知道哪些东西对自己而言是真正有意义的，这样才不会陷入到与别人的比较怪圈。

我们需要学会用更优雅的方式表达攻击性，也就是俗称的“君子之争”。好的竞争和比较，会帮助你最大限度地提升能力、伸展自我。

这样，哪怕身处攀比的亲戚群，你也会自由如闲云野鹤。

我曾在短视频里看到有人开课，教导如何“应对亲戚”。

比如，要是亲戚问你怎么还不结婚，你就问她你为什么还不二胎；要是亲戚问你一月有多少钱?你就问她一个月有多少退休金……笑得我肚子疼。

在我看来，这是一种非常松弛的应对方式。

因为，视频里的“我”，没有被亲戚们带到他们的逻辑体系，情绪也没有被卷入进去，产生很多的愤怒、烦躁等等。

对于亲戚玩的“没有边界”“人情绑架”“恶意攀比”等游戏，他们展现出的态度是：不配合。

换句话说，你们抛过来“钩子”，但我们“不接”。没有投射性认同。

所以，对此类视频，我们欢乐之余，也可有所启发：

那就是，天下亲戚再奇葩，如果自身可以一点一点划清并树立好边界，也是完全可以见招拆招。

比如问问自己：结婚、恋爱这些事的主体对象是谁？是我，还是亲戚？

亲戚索取的东西，我就一定要给吗？如果不给，会有谁来惩罚我？

亲戚和你比较房子、车子、孩子，那一定要比回去吗？

搞定自己。然后，搞定亲戚。

祝大家新春快乐！